Vse aktivnosti

Lanski CX-30 ima v Mazda navigaciji že vgrajen prikaz pretoka prometa v realnem času 🙂 (vklopiš v nastavitvah, različne možnosti) in kaže gostoto prometa (prikaz črt zelene, oranžne, rdeče ...) in drugih ovir na cesti. Super zadeva. Meni osebno je vgrajena Mazda navigacija precej bolj pregledna (je prilagojena za Mazdin zaslon) kot npr. Android Auto...

S cerkveno oblastjo zgleda ne bo šale

Ha ,ha, danes na poti iz Kp do Ljubljane do na petih mestih kosili travo. Izgleda, da so zaradi strahu privlekli na plano vso mehanizacijo, ki jo imajo. 😄 Tudi na odseku pri Postojni je bilo danes nenormalno veliko delovnih strojev, kamionov, delavcev. Jih nisem videl toliko skupaj zadnjih par mesesev. Če to pomeni,da bodo res prej končali dela, ok.

- "Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?" - "Želite praznovati ali pozabiti?"

Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: soseda Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Jannik Sinner in Carlos Alcaraz... Seveda ga zanima, od kod tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost da ima - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje. Prva želja: super avto. Druga želja: velika vila namesto hiše. Tretja želja: veliko seksa. Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov Rolls-Royce Droptail, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati: - "Prekleta reč, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!" Pa ga Micka poskuša pomiriti: - "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. Kaj res misliš, da sem si jaz zaželela vrhunski tenis?"

Js sem storniral nakup nove Pač se vidimo drugo leto al neki, tole nima nobenega smisla več.

Sicer imam tudi sam posodobljeno... ampak manjka bistvena funkcionalnost... in to so dogodki na cesti... ter gostota prometa ... Sicer tudi Google Maps ni najboljsi in ima tudi nekaj slabosti... Se pa zgodi, da mi recimo Mazdina tehnologija (kombinacija podatkov iz zemljevida s prepoznanimi znaki ob cesti) kaz omejitev 50, Googlova kaze 90, v resnici pa je 70 ... Tak primer je recimo iz Medvod proti Mednem ...

Itak so odblokirali samo svoje trole ...

Prav zaradi tega. Ker ne prispevate zadosti. Je mark Rute lepo povedal.

Kakšne buče... tudi tukaj na forumu blokiramo uporabnike, ki se ne znajo obnašat. A to je zate svoboda, da nekdo svoj primitivizem zganja, ostali ga pa po tej logiki morajo trpet? A naredimo test - grem gor na vladni profil pa začnem srat čez novo oblastjo, malo zmerjat, bit vulgaren in podobno. Kolk dolgo misliš, da bom imel dostop?

Zarad vsega, tudi puščic, metrov do zavijanja pa da so omejitve čim bolj pravilne. Pa če že mam naj bo čim bolj točno. Še ko smo se igrali z Garmini pred dvema desetletjema sem imel skos najnovejše updejte gor, zakaj jih zdaj ne bi.

Po statistiki so baje ugotovili, da desničarji bolj tankajo bencin, levičarji pa dizel. Mal kazni mora bit za vse tiste, ki volijo napačno.

Zakaj, a zarad tistih puščic na hud-u?

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno, malo umazano...

Zato je men navigacija od Mazde bolj priročna kot uporaba android auto in google maps. In to je tudi razlog, da jo še kar nadgrajujem.

Jutranja konica - dars pa kosi travo na izvozih. Če že morajo zjutraj naj kosijo tam, kjer je odstavni pas, vključevalni in izključevalni pas pa naj pustijo takrat, ko je tam manj prometa. Sicer pa, kdo sem jaz, da bi solil pamet vodstvu darsa - oni so itak najbolj pametni .

Aha, ja, seveda... Trošarine so uvedli leta 1999 zaradi usklajevanja z Evropsko unijo. Prej je bil pa prometni davek. Ki je bil za 95 oktanca 194%, za nafto pa 203%... Vsebina Uradnega lista | Uradni list WWW.URADNI-LIST.SI Uradni list Republike Slovenije Ampak vseeno je bila nafta cenejša...

To je bila tista svoboda za časa "svobode"🧐...če ni po naše,te pa utišamo🤨

Samo en se je moral to spomnit.

Žal to ni prav. Če bi si zgodovino gledal ima večino časa dizl nižje trošarine. Naj bo 1:1 z gorivom. Zakaj je treba nas molzt, ki imamo krajše relacije?

Se pogovarjata dva sodelavca. Prvi pripoveduje: - "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!" Drugi ugovarja: - "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost." Prvi postaja ogorčen: - "Ja seveda, zate je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!" Drugi: - "Zame je tudi to neprevidnost." Prvi: - "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?" Drugi: - "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati." Prvi mu skoči v besedo: - "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!" Drugi: - "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To, vidiš, je nesreča..."

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko Kristusa. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja, pa še pol celi cajt tako lepo delal z bodočim zetom? Ata pravi: - "Tolk gnoja, kot ga bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki leži na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: - ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji: - ''Ali si kaj slišal?'' Invisible Man ji odgovori: - ''Ne, me pa rit peče kot sam hudič!''

Zmerno do pretežno vse vlade od leta 2005 dalje. Pa ne samo naše, ampak celotne EU... Zgodovinsko gledano je bil dizel vedno cenejši - do začetka obdobja 'zelenega kretenizma'...

Lepo se je bilo družiti z vama na poti od Kopra do Hrvaške meje. Vmes se nam je pridružil še Etcho in skupaj smo našli čas za klepet ob dobri kavici v Portorožu. Sicer pa čestitke obema za podvig, saj ni najlažje s tako tankimi gumami prevoziti toliko kilometrov po makadamu, brez gumi defekta.👍