Vse aktivnosti

Kaj je ironija? Ko je punca kurba, a po horoskopu je pa devica...

V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu... Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Žena je z zadnjimi močmi zatulila: - "Tega pa ne!" Nekje je brala, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onstranstvu čakamo izlakoteni, mumificirani, toda zdravi, za odhod iz tega prehrambnega svinjaka...

Smo se pa tukaj v službi danes kar smejali. Glavni zvezdi pa dva stroja: BTjc in John Deere. No, v bistvu njuna lastnika... Gleda sodelavec BTjca, pa se obrne k meni, da če bi mu lahko traktor pripeljal domov, ker da se je ravno za enega rabljenega John Deera dogovoril, pa bi ga šli jutri iskat. Vsi sodelavci vključno z menoj smo se začeli smejat češ dober štos, BTjc bo na prikolici John Deera vozil, ja. Potem ugotovimo, da mož čisto resno misli. Pa ga vprašam, kje bomo dobili tako prikolico, da bo šel John Deere gor. Možakar pa mrtvo hladno, da kar na navadno prikolico. Vsi spet v smeh, on pa čisto resen. Pa ga vprašam, da kolikokrat bi pa šli po tega John Deera, preden bi ga z BTjcem in prikolico pripeljali domov. On me gleda kot tele in čez nekaj časa se začne smejati. Pa mi razloži, da John Deere X167 tehta 230 kg - v bistvu je "vrtni" traktor... Ja, kaj, sm kmet an s hribu doma, an John Deere je beštja, k jma nrmnj 6,8 litrski šest-valjni turbo dizel z 175 konji...

Kater set moment ključev priporočate? Rad bi take male, da lahko vijačim okrog motorja, pa potem tut klasiko do 200Nm, za kakšne felge zategnit

V banji?

Ko bo imeli 1000 km dosega, mi bo zanimiva. Drugače oblikovno res huda.

Eto zadnja v močvirju ta teden....

Ja sam vi jih mate na cx-30 🙃🤣🤣🤣

Ženske so pa res čudna bitja. Toliko denarja porabijo za obleke, a najboljše trenutke pa doživijo takrat, ko so brez obleke...

Vem, ja. Možakar ima "ranč", jahalno šolo, kamp, mlado ženo in dva otroka... Iz okna na stopnišču moje hiše gledam na njegovo posest. Z dobrim daljnogledom lahko celo ločim njega od njegove žene in od ostalih gostov... Ne vem samo, kdo je bila omenjena ženska, ki je vozila avto...

Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje, in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj se je zgodilo. Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta: - "To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?" - "Pokopal sem jih." - "Kaj so vsi mrtvi?" - "Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame vladi?"

Razprodajeee KPV, črni petek pa to

Slivka, na tvojem terenu; Konj zadel vozilo, jahač padel z njega in se huje poškodoval | 24ur.com WWW.24UR.COM Novogoriški policisti so v četrtek na območju Banjšic obravnavali prometno nesrečo med voznico osebnega vozila ter 38-letnim jahačem konja. Konj je zadel v avtomobil, zaradi česar je jahač padel s konja na...

Včasih so to pisali za BMW-je in Alfe.

To je pa res jeba....

Hudiču v rit pa žabarji, ki sploh ne znajo po Slovensko govorit! Sva se že navse zgodaj zjutraj primla z enim žabarjem... Pa kaj vam ni jasno tam v regalandu? Kakšen 'Kvaj zdej'? Reci lepo po Slovensko: 'ki zaj'. In me nisi 'zvrcnu' ampak si me 'paklicu'. Kaj pomeni, da 'furaš safr' mi sploh ni jasno! Ti pa povem, da mi kar slabo rata že samo, da te slišim... In ne, ne bomo 'talkali', ampak se bomo 'pagauarjali'. Ja, in imam bajto, notri pa pastejle in marajne. Te moti? Kakšni 'štumfi, spodnja majica in gate'? Reci lepo po slovensko: 'žakoni, kanatera in brgešine'. In ne, nimaš me poln 'kufr', ampak me imaš polno 'validžo'. Naučite se že enkrat po Slovensko govorit, ne pa da neke tujke uporabljate tam v regalandu...

Jermenica alternatorja se ni prav vrtela, samo v eno stran mora pa se v obe milslim...saj se je slišal jermen občasno ampak nisem šel na servis dokler ga ni strgalo , stane nekih 60€ in ni potrebno menjat cel alternator, samo jermenico.

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: - "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: - "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz? Pa pravi drugi pijanček: - "Jebemti nič ne bo. Midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je..."

Ja, dva rora ji manjkata kot jih imamo mi na CX-30, kmalu bodo postali redkost....

Spredaj mi je lepa, zadaj mi ni, pogon pa mi je grd.

Čakaš na podražitev... 😂

Glede trenutne porabe se sploh ne sekiraj. To, da poraba strmo naraste pri kakršnem koli pospeševanju je čisto normalno, sploh pri sunkovitem poseševanju v visoki prestavi iz (pre)nizkih obratov. Ko dosežeš željeno hitrost, bo poraba ob enakem položaju pedala padla recimo na 5 l/100km. Važno je, da voziš konstantno z isto hitrostjo. Stem mislim, da skozi naselje recimo voziš konstantno 50 in ti hitrost ne niha med 45-55, ker stalno spreminjaš položaj stopalke. Tistih par sekund pospeševanja ko poraba naraste odmisli. Če te živcira, si nastavi, da ti prikazuje samo povprečno porabo. Jaz ga včasih tiščim v hribe na Pohorju in mi trenutna poraba kaže tudi do 21 l/100 km, pa je povprečna poraba še zmeraj 6.4 l/100 km.

Škoda se mi zdi samo, da se ob takem dogodku nikoli ne najde v bližini lak rokoborec, judoist, karateist ali kaj podobnega, pa da ga malo "ošlata" takoj tam, še pred prihodom policije...

Meni je lepa, elegantna....

So že napovedani kakšni protesti?