Vse aktivnosti

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki leži na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: - ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji: - ''Ali si kaj slišal?'' Invisible Man ji odgovori: - ''Ne, me pa rit peče kot sam hudič!''

Zmerno do pretežno vse vlade od leta 2005 dalje. Pa ne samo naše, ampak celotne EU... Zgodovinsko gledano je bil dizel vedno cenejši - do začetka obdobja 'zelenega kretenizma'...

Lepo se je bilo družiti z vama na poti od Kopra do Hrvaške meje. Vmes se nam je pridružil še Etcho in skupaj smo našli čas za klepet ob dobri kavici v Portorožu. Sicer pa čestitke obema za podvig, saj ni najlažje s tako tankimi gumami prevoziti toliko kilometrov po makadamu, brez gumi defekta.👍

Lahko potrdim da komot narediš med laufanjem avta. Na 3ki 2017 je trajalo 45minut. Pri tem ne gre abto nič v spanje vsakih 20minut

To imajo vsi....

Rečeno storjeno🤗 Parenzana in dobrih 100km prevoženih z biciklom od Kopra do Poreča brez posebnosti razen nekaj druženja z primorskimi forumaši in lepot Istre.... Naslednji dan pa še do Kopra po obmorskih asfaltnih cestah, balzam za telo, ko se vsake toliko osvežiš v morju in pivu....

No, to jaz še nimam pri svoji 2019 6ki. Me je enkrat kar presenetilo, kaj vse je bilo na HUD-u, ko sem dal navigacijo preko Mazdinega sistema.

Dol s Holobom! Tole sedaj je samo popravljanje kar je zasrala prejšnja vlada.

Nova gradbišča in zapore: pri Postojni začetek nočnih del | 24ur.com WWW.24UR.COM Na več odsekih avtocest po državi velja spremenjena prometna ureditev in zapore. Obnovitvena dela potekajo tudi na primorski avtocesti med Ravbarkomando in Postojno, kjer že več tednov nastajajo dolgi zastoji...

Preko CarPlay so že nekaj časa na voljo dodatne informacije preko HUD… tako za Apple Maps, kot tudi za Google Maps… Vsaj pri CX-60 je tako…

95-oktanski bencin nekoliko cenejši, dizel dražji WWW.RTVSLO.SI Liter 95-oktanskega bencina se bo v torek pocenil za 1,1 centa in bo stal 1,592 evra, dizel pa se bo podražil za 3,8 centa, na... Kaj bo zdaj namesto “dol s Golobom” ? 🤪

Srečno vožnjo, velik varnih km!

Za našo novo Mazdo pri hiši, model CX3 2020 sem naročil SD kartico z mapami (2025 update). Sklepam, ker ima HUD display da bo imela še dodatne informacije gor, ki jih prek Android Auto ne dobi. Izkušnje? Tudi če ne bo OK, se mi ne zdi teh 42€ veliko.

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: - "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: - "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli. Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: - "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat..."

Ne, s šnopsom. Prbit k lajšta...

Servis je imel v načrtu to menjati, ko bo redni servis in si še ni nabavil novega. Da je FucksWagen vmes še enkrat prišel "v bokse", ni bilo v načrtu, zato še niso bili pripravljeni...

Mogoče se varnosti pas na Fordih redno kvari, pa zato spada pod redni servis. 😄

Ta servis je polom. Za to vozim Hyundai-ja do 3. servisa, ker pač takšnega odnosa ne bom trpel.

A do takrat se boš ša s šnirenci privezoval?

Da pa dobiš alergijo na čevapčiče... Gotovi smo... Alergija na rdeče meso ali sindrom alfa-gal » Društvo pljučnih in alergijskih bolnikov Slovenije – DPABS DPABS.SI

Nekaj dobrega od Forda: Ali veste, kaj je Moylanova puščica? WWW.AVTOMANIJA.COM Preprosta ideja delavca pri Fordu že desetletja pomaga voznikom prepoznati, na kateri strani se na avtomobilu nahaja odprtina rezervoarja za gorivo.

Kaj je čudež? Da imaš Forda 3 leta in ti čisto nič ne crkne! Kaj je še večji čudež? Da imaš Forda 3 leta in ne znoriš poleg... Dobimo danes Forda nazaj in - varnostni pas ni zamenjan. Zakaj? Ker so popravljali samo to, zaradi česar ga je avtovleka peljala tja. Varnostni pas bodo menjali, ko bo redni servis... Mogoče bi bolj pasalo v 'Jamralnik', ampak men se že rola in se samo še smejim...

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel: - "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko društvo, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje." - "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

To je prvo verižno pismo, ki je resnično dobro! To pismo je produkt dolgčasa, služi pa temu, da moškemu izboljša seksualno življenje. V nasprotju z ostalimi ponudbami in podobnimi pismi to ne zahteva pošiljanja denarja, dobiček pa je zagotovljen. Dovolj je, da to pismo pošljete devetim svojim dobrim prijateljem. Nato omamite svojo punco/ženo, jo daste v kartonasto škatlo (ne pozabite na odprtine za zrak) in jo pošljete prvemu prijatelju na seznamu. Zelo hitro, ko bo vaše ime prvo na seznamu, bo na vaš naslov prispelo 823.542 žensk/punc. Statistično gledano bo v tej skupini: - najmanj 0,5 mis sveta - 3 top modeli - 463 divje nimfomanke - 3243 noro dobrih nimfomank - 20.198 žensk, ki doživljajo več orgazmov hkrati - 40.198 biseksualk, pripravljenih, da te spravijo v posteljo s svojo prijateljico Vse skupaj dobite 64.294 žensk, ki so bolj napaljene, bolje grajene, polne želja, manj duhamorne in slajše od tiste, ki ste jo poslali. Kar je najboljše, igra jamči, da nazaj ne boste dobili tistega, kar ste poslali. NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA! Nek moški je ta mail poslal na 5 naslovov namesto na 9 in je dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, ona pa je imala še močnejše glavobole in je postala najhujša na svetu, z vsemi neumnostmi, ki jih cel dan klobasa, in s tistim "ti me nimaš rad" izrazom na obrazu. Ta ženska nikoli več ni oblekla tangic in se je nenadoma zredila. On je postal impotenten. Istega dne je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, že dobil 837 žensk in je trenutno na okrevanju zaradi izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonastih paketov z luknjami za zrak... MORAŠ VERJETI TEMU PISMU To je tvoja edinstvena priložnost, da tvoje seksualno življenje krene v smer, ki si jo želiš. Brez zapravljanja denarja v mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, cartanja, brez pojasnjevanja – samo odpreš jo in pofukaš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem. P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik. P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na čudovito avanturo, ki jo čaka...

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: - "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!" Psihiater: - "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!" Pacient: - "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !" Pacient: - "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999!"