Vse aktivnosti

Hvala za link ... 😃

Lepa "nemška" trojka avtomatik z malo kilometri bo verjetno tam okoli 15 jurjev - suma sumarum na dvorišču. null

baje mora še optiko naredit 😂

V Ljubljani rabijo en mesec, v Postojni 30 minut.

Se strinjam. Textar so super.

OK, nabavil pa ga menda nisi v Hirošimi, ampak? Na licitaciji, katera spletna stran? Za koliko se da dobit "novo" 3-ko G122 ali G150 (2019-2024)?

Komaj čakam....

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?" - "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?" - "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

Dizel-agregat na prikolici?

VIN se začne na JM1 ...

Mazda?

To pa izvejo le tisti, ki se v nedeljo oglasijo na srečanju. 😃

Kaj si pa tokrat nabavil? Če to počneš pogosto, potem se ti dan več ali manj res pozna. Meni nič. 😃

V enem tednu rešil homologacijo in DMV. 3 dni + 1 dan. S temi našimi organi je res loterija. Včasih res presenetijo, spet drugič pijejo kri.

A bi jo poljubil al jo ne bi?

Julija bom imel 30 letnico, pa se še nisem počutil šefa, niti si ne želim. 😊

Dans se pa enmaw šefa počutm, ker mi je 20. obletnica zagovora diplomskega dela.

Žena pošlje možu SMS: - "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja." Mož odgovori: - "Kdo je Ana?" Žena pošlje nazaj: - "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo." Mož: - "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..." Žena takoj nazaj: - "Kaj? Kje si?" Mož: - "V restavraciji ob pekarni blizu hiše." Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS: - "Jaz sem pred pekarno, kje si?" Mož: - "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€." - "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo." - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali: - "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!" Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj: - "A bova enega mimo števca?"

Dva sodelavca se pogovarjata: - "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?" - "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

Mi šef naroči, naj na hitro nekaj peljem. Dam v službeno Kio in pridem SKORAJ že na cilj. Tam pa... Moj cilj so garaže v tisti beli stavbi na desni strani, za tistimi drsnimi vrati, na katerih je tabla "prepovedano parkiranje in ustavljanje". Nekaj časa hodim okoli, pa pride mimo vzdrževalec granika. V rokah ima kepo starih cunj in si briše šmiraste roke vanjo, gleda in reče: - "Majstore, a maš problem?" - "Hja, saj vidiš. Mogoče veš, čigav je?" - "To ne znam, ampak verjemi, da si bo zapomno, da je tle parkiro." Gledam nekaj časa njega, nekaj časa avto, ni mi jasno, kaj mož misli, on pa si briše roke v tisto kepo starih cunj. Enkrat pa opazim, da po sprednji šipi nekaj teče. Ker itak nimam drugega dela, hočem s prstom potipat, pa možakar reče: - "Nemoj, majstore, to olje gre težko dol, to mam jaz za granik podmazat." Gledam nekaj časa in opazim, da iz tiste kepe cunj gleda cevka in vsake toliko ven špricne. Možakar je v kepo cunj skril pumpico za olje, hodil okoli in si "brisal roke"... Grem v garaže po voziček, preložim iz Kie na voziček in odpeljem v garažo. To je trajalo kar 45 minut. Kasneje se odpeljem, me pa res firbec matra, kako je možakar rešil s tistim oljem na šipi in z brisalci, ki jih je tisto olje namazalo... In res me zanima, če je bila lekcija dovolj močna...

vem ja, samo meni je bolj odgovarjala tale akcija z lizingom Je tudi opcija da bi sedaj vse odplacal, samo glede na to da je 0 obresti ni vredno