Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje, kako je fajn ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati na vse gate. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip reče,
- "O moj Bog!"
Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi, naj ga reši. Bog pa mu odvrne:
- "Vedno si me zasmehoval, za vsako svojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene, da te rešim?"
Tip reče:
- "Vem, da si ne zaslužim tega, pa vendar, če mi že ne moreš pomagati, daj, da ta medved postane zgleden kristjan."
- "Pa naj bo."
Nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, ...
Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti:
- "Bog blagoslovi to hrano, ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel ..."
Žena pride zjutraj ob sedmih domov in mož jo vpraša kje je hodila celo noč?
- "Ma zajebala sem se."
- "Kako to misliš 'zajebala'?"
- "Tako kot ti, ko greš zvečer ven, prideš zjutraj domov in reče, da si se zapil, zakartal, zadebatiral, ..."
Beloruski diktator Aleksander Lukašenko je na mladinskem forumu v Minsku priznal, da bi Belorusijo v primeru, da bi leta 2020 odstopil s položaja predsednika države, najverjetneje doletela enaka usoda kot...
Po poročanju poljskih portalov Poland Daily24 in Niezalezna.pl se vodja urada za diplomatsko varnost poljskega ministrstva za zunanje zadeve v bolnišnici v Sloveniji že več dni bori za življenje, potem ko je pred...
Dva tipa gresta v igralnico. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja:
- "Kolikokrat na teden seksaš?"
- "Petkrat."
- "Ok, jaz pa osemkrat."
Seštejeta števili in stavita na trinajst.
Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.
Po mučni tišini eden reče:
- "A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata..."
? Čet pravi drugače: Po Svetem pismu je Kajn ubil svojega brata Abela predvsem zaradi ljubosumja in jeze.
V 1. Mojzesovi knjigi 4 je opisano, da sta oba darovala Bogu daritev. Bog je sprejel Abelovo daritev, Kajnovo pa ne. Kajn je bil zaradi tega zelo jezen in užaljen. Bog ga je opozoril, naj obvlada svojo jezo, vendar je Kajn Abela odpeljal na polje in ga tam ubil.
... ... ... ... ... ... ...
V tej temi ni treba čisto vsega vzeti čisto resno.
Je pa v vsakem vicu nekaj resnice. Kar priznaj, da ti gre človek, ki pripoveduje stare vice, sploh, če jih slabo pripoveduje, na živce. In če ti gre na živce, počasi postajaš jezen. In Kabel je Ajna ubil iz jeze...
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
Potem pa začnimo še mi posebno vojaško operacijo in gremo priključit "Avstrijsko koroško" nazaj Sloveniji - ker so se že v šestem stoletju predniki Slovencev (Slovani) naselili v Vzhodnih Alpah. Nastala je samostojna kneževina Karantanija s središčem na Krnskem gradu na Gosposvetskem polju. To je bila v celoti slovenska državna tvorba, znana po obredu ustoličevanja knezov v slovenskem jeziku.
In ne pozabimo na Trst - leta 1910 je v Trstu živelo več Slovencev kot v Ljubljani... Pa če smo že tam, potem rešimo še Rezijo in Terske doline, kjer so Slovenci bili že od sedmega stoletja v večini - dokler nista Hitler in Musolini sklenila "Sporazum o izselitvi tujerodnih prebivalcev"... In ne pozabimo še bolj severno na Trbiž, Žabnice, Ukve, Ovčja vas, na Kanalsko dolino v celoti, ki je zdaj v Italiji. Ta območja sploh niso bila Italijanska vse do konca prve svetovne vojne...
A začnem naštevati vse napade na Slovence na tem območju, izseljevanje, uničenje Slovenskega doma, ... ... ...
To je vse dokumentirano in ni nobena Primorska propaganda...
Rusom se v Ukrajini ni tako grozno godilo. Posamezni primeri ja, kaj množičnega pa ni bilo. Je pa zelo pomembno, kako znaš to prikazat. Se bom tokrat namerno izognil politiki in geografiji, da ne bo kdo mislil, da dodatno podpihujem. Vzemimo za primer ladijske nesreče.
Vsi poznajo zgodbo Titanika. V tej nesreči je umrlo okoli 1.500 ljudi. Posneli so film, s podmornicami so se spuščali do razbitine, po 110tih letih je dogodek še vedno "živ".
Skoraj nihče pa ne ve za nesrečo MV Wilhelm Gustloff. Nemško ladjo, polno beguncev in ranjencev, je v Baltskem morju torpedirala sovjetska podmornica. Umrlo je približno 9.400 ljudi.
Prav tako skoraj nihče ne ve za nesrečo MV Goya. Tudi to nemško ladjo za evakuacijo je v Baltiku potopila sovjetska podmornica. Potonila je v samo sedmih minutah, umrlo pa je med 6.000 in 7.000 ljudi.
Je kdo kdaj slišal za MV Doña Paz? Preobremenjen potniški trajekt je trčil s tankerjem, ki je prevažal naftne derivate. Obe ladji sta zagoreli in potonili. Umrlo je okoli 4.390 potnikov.
Ali pa RMS Lancastria? Britansko oceansko linijsko ladjo, ki je evakuirala čete iz Francije, so potopila nemška letala. Umrlo je več kot 4.000 ljudi.
Pa za SS Kiangya, je kdo slišal? Parnik, poln beguncev, ki so bežali pred kitajsko državljansko vojno, je blizu Šanghaja zadel podvodno mino iz druge svetovne vojne in eksplodiral. Umrlo je okoli 3920 potnikov.
Pa za MV Le Joola, je kdo slišal? Senegalski vladni trajekt se je v nevihti prevrnil, ostal na površini še okoli 15 ur in nazadnje potonil skupaj z vsemi ljudmi, ki so ostali ujeti v zračnih žepih v kabinah. Rešilo se je okoli 65 potnikov, umrlo pa okoli 1.860.
Kaj pa SS Sultana, je kdo slišal zanjo? Parnik, ki je prevažal izpuščene ujetnike iz ameriške državljanske vojne, je potonil po eksploziji kotlov. Umrlo je okoli 1.800 potnikov.
Naj omenim samo še Tek Sing: velika kitajska trgovska barka je zadela greben in potonila, s seboj pa odnesla večino potnikov in posadke. Umrlo je okoli 1.600 potnikov. Je kdo slišal za to? Mogoče kdo ve, koliko 'Oskarjev' so dobili za film? A so sploh posneli kak film o tem?
Fordi so kot ženske: puščajo takrat, ko si tega ne želiš, stokajo na dolgih potovanjih, spravljajo te v zadrego pred prijatelji in vrstniki ter porabijo več denarja, kot si sploh kdaj pričakoval...
Blondna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
- "Človek božji, kaj pa ti je? In zakaj si pijan?"
- "Veš, kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti ..."
Brez heca: ja, še drugič na istem dopustu. Prvič v Barceloni, drugič pri Benetkah. Samo tokrat sem še enega potnika spravil v BTjca, pa iz Forda spraznil čisto vse vključno s prvo pomočjo, trikotnikom in žarnicami. Ker od Benetk je sama ravnina, BTjc s prikolico ima pa omejitev 100 km/h. In smo ga prignali.
Zdaj sta BTjc in Adria v svoji domači garaži, Ford pa ... ... ... pa pravzaprav tudi...
Brez heca in čisto resno: danes so me klicali, da lahko nadomestnega pripeljem nazaj in dobim našega FucksWagna, ker jim ga je uspelo popravit.
Francel ima Forda in mu zjutraj, ko mora na šiht ne vžge. Vergla in ponavlja:
- "Jebemtiboga Ford, vžgi!"
Pa nič. Spet:
- "Jebemtiboga Ford, vžgi!"
Pride mimo župnik in reče:
- "Ja Francel ne smeš tako preklinjat!"
Pa Francel odgovori:
- "Ja kaj pa naj, če ne vžge?"
Mu reče župnik:
- "Ja, reci 'Bog pomagaj, Ford, vžgi!"
In res Francel vergla in ponavlja:
- "Bog pomagaj, Ford, vžgi!"
In Ford res vžge!
Župnik gleda in komentira:
- "Jebemtiboga, če ne bi videl, ne bi verjel..."
Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda. Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
- "Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo."
Štromar odgodrnja nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
- "Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade."
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
- "Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva?"
- "Dveh lih nima, ma pa dvakrat večga..."
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl usega tega...
Berem tale članek. V njem je takoj pod naslovom napisano:
Po nesreči, ki je konec avgusta na primorski avtocesti terjala tri življenja, je izredni interni nadzor na Darsu končan. Po poročanju televizij POP TV in Kanal A so ugotovitve potrdile, da je tovorno vozilo, v katero se je voznik osebnega avtomobila zaletel, predolgo stalo v odstavni niši.
Zdaj mi pa ni jasno, zakaj in kako je na prometno nesrečo vplivalo, koliko časa je tam stal? Možakar je poklical svojo avtovleko, ker DARSova je zlatarsko draga. Se zgodi, niso prišli tako hitro, kot bi bilo treba. Ampak tovornjak je bil pravilno umaknjen in pravilno označen. Pa kaj, če je tam stal nekaj več časa? Lahko bi se pa pokvaril 15 minut pred nesrečo in bi spet tam stal. Ne razumem, zakaj je to, koliko časa je tam stal, pomembno za nesrečo? Ne rečem, če bi bil na voznem pasu ali izvozu z avtoceste. Ampak bil je v odstavni niši - ki je namenjena temu, da se pokvarjena vozila tja umaknejo. In zdaj bodo spet iskali krivdo in sokrivdo povsod naokoli, predvsem pa tam, kjer ni treba...
Dokler vsi takole reagirajo kot ti, miru še dolgo ne bo miru pa dizel za tvojo Mazdo 6 bo šel proti 3€
Lahko je s tujim ku#c€m opletat po koprivah. Me zanima, kako bi reagiral, da tvoj sosed v "posebni delovni akciji" potegne mejo na novo in si prilasti 10% tvoje parcele? Bi se šel pogajat z njim, kolikšen delež bi ti vrnil nazaj? Al bi zahteval nazaj vse komplet?
Njemu je država priskočila na pomoč in poslala policiste, da so mu poželi. Vsi ostali nismo toliko privilegirani in moramo sami požet, pokosit, pobrat, ... ... ...
Na parcelah, ki mejijo na njegove, imam pašnik. Ma, so se mi koze zdele malo bolj ležerne in umirjene, sploh niso skakale in divjale tako kot običajno, kar stale so in gledale nekam...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Če pa nima višjih štukov - so ga vrgli z najvišjega, kar so imeli...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani