Sodelavka je po prihodu z malice pokazala, kakšne luštne sponke za papir je dobila, take v obliki kosti. Vse sodelavke so občudovale te sponke, dokler je ni ena tudi zares uporabila...
Avstrijski znanstveniki so uspeli obuditi Ötzija (izjemno dobro ohranjena naravna mumija človeka, ki je živel okoli leta 3300 pred našim štetjem).
Njegovo prvo vprašanje je bilo:
- "Ali Noriaki Kasai še skače?"
Imam občutek, da največkrat prav ti trpiš ob komentarjih, ki niso na tvoj mlin. jaz tega problema nimam in z veseljem dam kakšen argument, mogoče tako v razmislek. Ne vem mogoče pa vseeno ni vse tako kot ti misliš, da je, sploh ker vidim pri priloženih videih, od kod se napajaš z razumevanjem. Če je propaganda samo z ene strani in ji slepo verjameš pol je pač nekje težava.
In smo tam...
Mogoče bi tudi @Boss moral to prebrati tako, kot da je avtor tega @skritikrt. Mislim, da si tudi ti velikokrat v "genski zmoti" oz. genetic fallacy, kot se to "v originalu" imenuje in pomeni, da trditev ocenjuješ le na podlagi njenega nastanka, zgodovine ali avtorja, ne pa na podlagi trenutnih dejstev oziroma ko namesto argumentov vnaprej zavrneš osebo, ki ta argument predstavi. Na kratko lahko napišem, da si kognitivno pristranski, ker podzavestno vnaprej zavračaš informacije, ki prihajajo od posameznikov ali medijev, ki ti niso všeč.
Tole boš pa kar lepo nazaj vzel in nehaj s takimi, ker če se kaj trudimo tukaj je to, da pa po politični usmeritvi pa res nikogar ne blokiramo. Ne vem, a imaš občutek, da si bil kdaj blokiran al kako? Fak, ampak ti pa imaš problem in to resen.
Kar je res, je res: po politični usmeritvi se pa res še ni nikogar blokiralo.
Če je kdo vse po spisku zmerjal s kreljoti, ki Kardaširajo in podobno, to ja.
Za politične komentarje se pa nikogar ni blokiralo s strani administratorjev.
Mlada, sveže diplomirana blond psihologinja je nastopila svojo prvo službo na neki osnovni šoli. Že navsezgodaj je letala po hodnikih in učilnicah in pazljivo opazovala, če bi se kje pojavil kakšen "problem". Zaide na šolsko dvorišče in zagleda skupino dečkov, ki se podijo za žogo. Opazi pa nekoga, ki je osamljen stal nedaleč stran. Kvečjemu za kakšen korak se je premaknil levo in desno ali pa naprej in nazaj.
Psihologinja si misli:
- "No, jasen primer...introvertiran... kar takoj bom začela s terapijo."
Stopi do dečka in ga prijazno ogovori:
- "Kaj je , sinko, zakaj tu poskakuješ z ene noge na drugo? Imaš težavo, da bi se pridružil ostalim, te fantje šikanirajo? Meni lahko vse poveš, zaupaj mi..."
Deček jo je najprej debelo gledal, nato ji odsekano odgovori:
- "Teta, ne ga srat, jaz sem golman..."
Kralj je s kraljico hotel na ribolov in je svojega meteorologa vprašal, kakšno vreme se obeta za nekaj naslednjih ur. Meteorolog mu je zagotovil, da bo sončno, brez dežja. Tako sta se kralj in kraljica odpravila na ribolov.
Na poti je srečal moškega z ribiško palico, ki je jahal na oslu in ga je vprašal, ali ribe prijemljejo. Ribič je rekel:
- "Vaše veličanstvo, vrnite se v palačo! V kratkem času pričakujem veliko neurje!"
Kralj je odgovoril:
- "Svojega vremenarja zelo cenim. Je izobražen in izkušen strokovnjak. Poleg tega mu izplačujem zelo visoko plačo. Zagotovil mi je povsem drugačno vreme. Zaupam mu."
Kralj in kraljica sta nadaljevala pot, vendar ju je v kratkem času ujela nevihta. Bila sta popolnoma premočena. Besni kralj se je vrnil v palačo in ukazal, naj meteorologa nemudoma odpustijo.
Nato je poklical ribiča in mu ponudil prestižno mesto kraljevega napovedovalca vremena. Ribič je rekel:
- "Vaše veličanstvo, o napovedovanju vremena ne vem ničesar. Podatke dobim pri svojem oslu. Če vidim, da se ušesa mojega osla povesijo, potem bo zagotovo deževalo."
Kralj je torej najel osla.
In tako se je začela praksa najemanja oslov za delo na vplivnih položajih.
Pelje hribovc tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče:
- "Delajte, kar bom jst delou!"
Grejo, pridejo do medveda, hribovc ga na vso moč brcne v rit in začne teči. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani pa reče en iz delegacije:
- "Pi***, pa dejmo ustrelit žvau.."
Hribovc zakriči:
- "Ma tih bod pa tec!"
Tečejo in tečejo... Pa spet en:
- "Pi***, pa dejmo ga ustrelit!"
Hribovc pa nazaj:
- "Tih bod pa tec!"
Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda. Hribovc pa ves v besu:
Dva mlada poslovneža igrata golf, za prihodnje poslovne odnose!
Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi poslovnež:
- "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!"
Že napol poti se obrne in s pogledom, obrnjenim v tla, gre nazaj! Pride do drugega in pravi:
- "Tisto sta moja žena in ljubica!"
- "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!"
Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu:
Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: soseda Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Jannik Sinner in Carlos Alcaraz... Seveda ga zanima, od kod tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost da ima - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje.
Prva želja: super avto.
Druga želja: velika vila namesto hiše.
Tretja želja: veliko seksa.
Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov Rolls-Royce Droptail, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati:
- "Prekleta reč, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!"
Pa ga Micka poskuša pomiriti:
- "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. Kaj res misliš, da sem si jaz zaželela vrhunski tenis?"
- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:
- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:
- "Ja seveda, zate je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:
- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:
- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:
- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:
- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:
- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To, vidiš, je nesreča..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kako vse se ženske "nategnejo"...
Sodelavka je po prihodu z malice pokazala, kakšne luštne sponke za papir je dobila, take v obliki kosti. Vse sodelavke so občudovale te sponke, dokler je ni ena tudi zares uporabila...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani