Pogovor med sodelavcema:
- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!"
- "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!"
- "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."
Stojita dva možakarja na obali, ko mimo njiju pride ženska, nadaljuje na most, sredi mosta spleza na ograjo in skoči dol. Eden od možakarjev začne pogovor:
Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met kocke. Preden vrže kocke, jima reče:
- "Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla vso obleko, vrgla kocko ter zakričala:
- "Mami rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti:
- "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar ter hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot bedaka. Končno eden spregovori:
- "Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa:
- "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...
Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. Pravi Fata:
- »Tudi desetkrat na dan!«
- »Pa kako ti to rata?!«
- »Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče 'jebe se mi'. Jaz pa mu odvrnem 'tudi meni, srce'. Evo, tako se začne...«
Zvečer poskusi še Micka:
- »Janez, a veš, da se bo bencin podražil?«
- »Ma dol mi visi..."
V supermarketu tip nagovori prsato lepotičko.
- »Oprostite, tu nekje se mi je izgubila žena …«
- »In? Kako vam lahko pomagam?«
- »Ah, no … Lahko bi se malo pogovorila … Veste, kadarkoli par sekund govorim s kakim dekletom s takimi joški, se moja žena v trenutku pojavi od nikoder...«
Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša:
- "Kako pa je ime inštruktorju?"
- "Oh, hmmm, da razmislim, ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste."
- "Marjetica?"
- "Ja, ta. HEJ, MARJETAA, kako se imenuje tisti inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"
Prekleta reč, pa to postaja hudo nenormalno. Ne bom zdaj pisal vsega, ker je preveč, zapisal bom samo to, da so včeraj, 4.7.2026, vsaj dvanajst-krat reševali v hribih.
Poleg je bilo pa še preko dvajset požarov. In na Jesenicam so hladili tekoče železo, ki se je razlilo iz peči...
Pa še vse ostalo, kar spada v dela in naloge "številke 112".
Se mi kar smilijo. Predvsem zaradi bedakov, ki se zaplezajo v hribih...
Alpine je po osmih letih končal proizvodnjo druge generacije športnega kupeja A110. V francoskem Dieppu se zdaj že pripravljajo na prihod tretje generacije, ki bo prvič povsem električna in bo temeljila na novi...
Prišle tri sodelavke s službene poti, na kateri so prespale v nekem hotelu. Pa ena razlaga, kako zjutraj pri zajtrku ene ni bilo. Čez nekaj časa pa njej zvoni mobi in jo kliče tista, ki je ni bilo na zajtrk. To že malo panika zagrabi, kaj se je zgodilo, se oglasi in ji tista vsa panična začne razlagat, da ne more iz sobe, ker ima soba samo troja vrata: ena vodijo v kopalnico, ena so od omare, na tretjih je pa na kljuki obešen listek in piše 'Ne moti'...
Saj ne, da bi to bilo nekaj hudo pomembno, ampak ta, ki je "obtičala" v sobi, je slučajno ena mlada blondinka...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
...
Napisano
Pogovor med sodelavcema:
- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!"
- "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!"
- "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani