Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...
Čak, zakaj jih pa pol jaz fašem vedno na osebnem nivoju, tudi od tebe recimo? 🤔 Sej ne da me to kaj grozno prizadane mi je pa vseeno zanimivo kako gre vse to nekako v smeri "ne glej kaj delam, poslušaj kaj govorim" pa smo spet nekje na NSI teritoriju.
Kdo se je oglasil...
Mislim, ker ti si kar velikokrat tak, da je pomembno kdo je rekel in ne kaj je rekel. Ampak da odgovorim na tvoje vprašanje: ker odgovarjam na to, kaj je napisano in ne kdo je napisal. Je pa res, da se kar velikokrat ne strinjava - mogoče celo največkrat. Mislim, da vse od takrat, ko si sneg čaral, pa sem že lopato pripravil, da te grem obiskat...
Torej ni v smeri NSI teritorija in lahko mirno gledaš, kaj delam...
Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila.
Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in
nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi če sti tal, ker je njen ded ku hal tako odli čno žga nje, am pak tob omn are dil tak oj,k obo dos top nic esp etp riš lem imo...
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
- "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?"
Eden izmed trojice skomigne:
Sm kmet an s hribu doma, pei tega prou nč ne zastopm...
Rdeči Kapici je mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila zaradi starosti anemična in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma pojavil volk, ki je do tedaj latenten čakal za enormno smreko. Rdeča kapica, ki ni vedela, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranzirala. "Kam pa kam, Rdeča kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je vljudno replicirala Rdeča kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v sobo in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen negliže in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo kapico. Ta je z majhno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično povedat volk. "Zakaj imaš tako bizarna ušesa?" "Zaradi boljše avdio percepcije!" je se bolj preciozno artikuliral volk. "In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?" "Zato, da te laže konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po tem amoralnem dejanju se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli suspektni. Resolutno je vstopil v babičino sobo in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim nožem naredil vivisekcijo. lz abdomena sta prilezli babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in zgrmel v vodo. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred hudobnim volkom.
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer naj bi bil množični pretep. Prideta na kraj in starejši policist reče:
- "Ti kar pojdi noter, ki si mlajši, in poglej, če je 'gneča'! Jaz bom zunaj pazil, da ne pridejo kakšne 'okrepitve'."
Mlajši gre noter in se takoj vrne s krvavim nosom:
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi plemenske bike za razplod. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: Ta bik se je v enem letu paril 50-krat. Obrne se k možu in mu reče:
- "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: Ta bik se je letos paril 70-krat. Reče žena možu:
- "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
- "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!"
Možu prekipi in ji reče:
- "Poglej, ali slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo..."
Bemtiš, sm kmet an s hribu doma, pa mn ni nč jasn. Ma ki sm pole jest tud na drogah, kdr pride sodeluka z dekoltejem - k se mi tkrt ornk učki zasvetjo pa zenice mam na max...
- "Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi. Zato, prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, cigani in črnci..."
Konj je zbolel.
Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja. Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije. To je slišala svinja, kateri se je konj zasmilil.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja h konju in reče:
"Prosim te vstani, moraš ozdraviti"
Ampak konj ne vstane.
Tretji dan - konj ne vstane. Svinja ga spet prepričuje, reče mu, da ga bodo ubili, če ne vstane. Naenkrat konj vstane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
- "To moramo proslaviti, pridite zvečer, bomo zaklali in spekli svinjo..."
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
1. Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.
2. Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.
3. Moški ne bo nikoli kazal znakov bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.
4. Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.
5. Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.
6. Kuhinje nimajo luči, dovolj je, da odpreš vrata hladilnika.
7. Mama vsako jutro pripravi jajca s slanino in kolačke za svojega moža in otroke ne glede na to, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.
8. Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči, bodo skoraj vedno eksplodirali.
9. Pošteni in marljivi policisti so ustreljeni tri dni pred penzijo.
10. Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.
11. Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.
12. Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek.
13. Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj streliva, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.
14. Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.
15. Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?
Okoli 1200, par 10 gor al dol.
1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji
14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače
7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi
27, da izpostavijo slovnične napake
53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake
41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljavcev"
6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka in pa še 6, da tem povedo, da so *****
2, ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"
17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz
109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek
209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma
111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena
306, da povejo, katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere, in katera znamka je zanič.
27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic
14, da pove, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.
33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"
14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"
12, da jih pove, da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi "žarniške afere".
4, da predlagajo, da se napiše FAQ o žarnicah
28, da vprašajo, kaj FAQ je
5, da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim"
148, da povedo, da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš
1, da čez pol leta začne vse to še enkrat...
Nikoli, nikoli, zares nikoli, se ne zadržuj, ko je treba prdniti. V nasprotnem primeru zadržani prdec potuje navzgor po tvojem telesu vse do možganov in tako dobiš usrane ideje...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani