- "Janko, zakaj se še nisi poročil?"
- "O tem pogosto razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene."
- "Eee, čakaj malo! A ti mogoče flirtaš z mojo ženo?"
- "Nikakor! Bojim se, da ne bi še jaz dobil take..."
- "Gospod zdravnik, bojim se, da ne bom dočakala visoke starosti!"
- "Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
- "Oh, a res?"
- "Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali..."
- "Sosed, vse starejši postajate. Že kaj razmišljate o poroki?"
- "Če se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!"
- "To pa rad verjamem."
- "Kako to mislite?"
- "Ker vas kaka resna sploh ne bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža..."
- "Babica, kako si prišla k nam?"
- "Z vlakom, Janezek, z vlakom."
- "Potem pa naš očka laže."
- "Zakaj bi lagal?"
- "Ko te je zagledal, je mami dejal, da te je spet sam hudič k nam prinesel..."
Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta direktorja in komentirata:
- "Glej, glej, pa očitno le ni tako neumen! Celo potapljat se je naučil!"
- "Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč."
- "Zakaj ne?"
- "Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje..."
Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče:
- "Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo juhice in nekaj denarja."
- "Koliko pa?"
- "Petdeset evrov."
Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho.
- "Pa je pojedel vso juho?"
- "Je."
- "No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil..."
- "Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije, ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj moški v dolini niste taki?"
- "Ker ste tudi ženske v dolini drugačne."
- "Kako to mislite?"
- "Planine so tako lepe in vedno tiho ... "
- "Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?"
- "Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo."
- "To bi lahko tudi mene vprašal..."
- "Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?"
- "Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?"
- "Nimaš? No. če hočeš, ti eno prodam..."
Saj ni problema, če je poln FucksWagen otrok, pa da obstane. Vsaj imam pomoč, da porivajo. Pa če se zgodi, da gre kdaj žena prej od doma in mi spelje avto, pa da moram sam s FucksWagnom na pot? Dobim drisko še preden štartam. Ker če obstane - kako ga sam kam porinem?
Danes, ko smo bili v Ljubljani, smo se ustavili še v Ljubljanskih mlekarnah. Samo za primerjavo: maslo je v Mlekarnah 2,49€. Enako maslo v Mercatorju je pa 3,69€...
Veš kolko krat sem žive žice priklapljal, pa nimam kodrov.
Če veš kaj delaš ni panike. Seveda s strahospoštovanjem.
To pa ni za amaterje...
Jaz sem se enkrat loteval nekaj vezat štromarijo, pa me je streslo, še preden sem sploh začel. Šel sem v klet, na rami sem nesel aluminijasto lojtro, ko pa sem prijel železno kljuko železnih vrat v klet, pa sem se z lojtro dotaknil električnega pastirja... Tisti dan delo kar nekako ni šlo od rok...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Zdravnik mi je povedal, da bacili vedno napadejo najbolj slabotne dele telesa."
- "A zato tebe tako pogosto boli glava!"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani