Naš ford je projektiran za sedem ljudi:
eden sedi na voznikovem sedežu, ostalih šest ga pa poriva...
Za otroke ne vem. Vem pa, da sem jaz pošteno nasankal...
Meni je uspelo 38 od 60...
Pa vam?
https://www.brakeforit.com/quiz/try-to-identify-these-spiffy-cars-from-the-1970s/
Prav dobro tudi meni ni jasno, je pa nekako v tej smeri:
Z 18 in TPK lahko voziš šleperja.
Pri 21 brez TPK lahko voziš šleperja samo za lastne potrebe, za vojsko, za gasilce in za civilno zaščito.
Z 18 in brez TPK ne smeš vozit več kot 7.500 kg skupne teže - solo ali s prikolico...
Dve možnosti sta:
- če si star 21 ali več, lahko takoj delaš C kategorijo
- če še nimaš 21 let, narediš Temeljno poklicno kvalifikacijo in lahko dobiš C kategorijo
Nič ne BODO dajali 18 letnike. Ker to je že od nekdaj. Tudi jaz sem z osemnajstimi naredil izpit za C, pa mi je izpit za B kar pripadel, nekaj mesecev kasneje sem naredil še E in ADR. In z devetnajstimi prevažal cisterno, v kateri je bilo 20 ton tekočega kisika.
Torej s tem ne bodo prav nič znižali starostno mejo, kot se sliši, ko zapišejo, da BODO za volan šleperjev dajali 18 letnike.
Je pa res, če bi bila plača, kot se spodobi, ne bi šel skrbet za pline v bolnico...
''Vidim, da imaš novega Forda.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili iz Lidla...''
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
- “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
- “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: 'most je podrt'?”
Kaj ti delaš pri nas? Imava istega nadrejenega?
A veste katere pleh pi*ke padajo na karavane?
Ta noseče...
RazširiLahko se sam včlaniš samo ne povej jim kaj voziš.... 😊😂😉
Samo pomislil sem, pa je sam predsednik AMZSja kar odstopil...
Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.
- "Ne pustite me zgoreti!"
- "Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."
- "Ampak jaz vendar nisem noseča!"
- "Saj tudi rešena še nisi..."
Popravljeno od Slivka
Kdaj se zbujajo Črnogorci?
Ob 7h in 300 min.
Kaj je klavstrofobija?
Ko greš proti gostilni in te je strah, da je zaprta...
Zakaj imajo Nemici BMW-ja?
Da se jim gastarbeiterji ne vozijo z Mercedezi...
Me je prijelo, da bi prodal BTjko pa kupil še enega Forda...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Brez skrbi, samo šala je!
Ne vem, če bo šlo skozi...
Če pridem tja s FuksWagnom starim 5 mesecev in s prevoženimi že krepko preko 7.000 km (že skoraj 7.500), bodo takoj videli, kaj je na stvari.
Če pridem tja z BTjko... ... ... Zadnje čase se veliko govori, da če je neka ponudba predobra, da bi bila resnična, potem ni resnična in gre za goljufijo. Če skozi okno vidijo BTjko, staro komaj 14 let in s komaj (ni vredno omembe) 210.000 km, jim bodo takoj vsi alarmi v glavi zazvonili, da nekaj ni v redu...
Žena mi je na hladilnik nalepila listek:
»Tole ne funkcionira več, preselila sem se k svojim!«
Odprl sem hladilnik => Lučka dela, pivo je hladno… Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira…
Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...
Če v gostilni ne strežejo pijanim, zakaj potem v Mc Donald's strežejo debelim?
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
- "Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmmm, z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA..."
Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga.
Američan:
- "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"
Bog:
- "Čez 50 let."
Američan prične jokati in reče:
- "Tega pa jaz ne bom dočakal..."
Rus:
- "Kdaj bomo pa mi prišli iz krize?"
Bog:
- "Čez 70 let."
Rus prične jokati in reče:
- "Tega tudi jaz ne bom dočakal."
Slovenec:
- "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"
Bog prične jokati in Slovenec ga vpraša:
- "Zakaj jočeš?"
Bog:
- "Zato, ker tega pa jaz ne bom dočakal..."
Janez se pijan vrača domov. Micka že z vrat kriči na njega:
- "Pijanec, zdaj prihajaš domov, svinja pijana,..."
- "Čakaj malo, Mici. Povej mi, koliko krat sem te ta mesec kresnil?"
- "Šestkrat. Pa kaj?"
- "In koliko krat sem se napil?"
- "Ja, zdaj drugič."
- "Pa, pička ti materina, zakaj me potem ne kličeš 'jebač' in ne 'pijanec'?"
Pri vsemu, kar so mi pri Fordu ponujali, ene reči mi pa niso ponudili. Pa bi bilo zelo potrebno. Namreč, članstvo pri AMZS...
You do not have permission to view this content.
Napisano
Se pa tolažim, da, ko umrem, zagotovo pridem v nebesa.
V For... ... ... se pravi, v peklu sem že...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani