Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje:
- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:
- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:
- "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:
- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:
- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:
- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:
- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:
- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"
Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi:
- ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji:
- ''Ali si kaj slišal?''
Invisible Man ji odgovori:
- ''Ne, samo me pa rit peče kot sam hudič!''
1.) Potem se pa narod usaja, ko kmetje s traktorji na lizing pridejo v Ljubljano štrajkat in govorijo, da kmetom ne gre slabo in da naj bodo samo tiho. V Nemčiji ljudje vsaj razumejo, koga je treba plačat in da brez hrane jim vse tovarne ne nucajo nič in zato 70% Nemcev podpira stavko kmetov...
2.) Pri vsemu skupaj je treba ločiti dve veji zdravnikov. Med najbolj plačanimi so zdravniki - kirurgi in zdravniki - specialisti in oni najbolj jokajo, da imajo prenizke plače. To so tisti zdravniki, ki pridejo v bolnico ob 7ih, do 8ih pijejo kavo, do 9ih imajo kolegij, do 915 opravijo vizito, do 11ih imajo malico, nato začnejo delati in delajo do 13ih, potem je pa spet čas za kavico in oddih po napornem delu ter priprave za odhod domov. Včasih pa si kolegialno pomagajo in en drugemu "pritisnejo kartico", tako da je v bolnici samo en, evidentirani so pa trije... Vmes imajo dovolj časa, da preiskujejo po internetu, kam vse bi lahko šli in kaj vse bi lahko videli in potem za vse te želje postane še tako visoka plača premajhna... Druga veja zdravnikov so pa tako imenovani "družinski zdravniki", ki začnejo ob 7ih in do 15ih pregledajo kakšnih 45 do 50 pacientov, nekateri celo do 60 pacientov... Ti po navadi nimajo tako visokih plač, saj nimajo časa ugotavljati, kam vse bi lahko šli in kaj bi lahko kupili - ker so preobremenjeni...
3.) Kakorkoli se obrnemo - če so preobremenjeni, višja plača jih ne bo razbremenila. Pomagalo bi edino pridobiti dodaten kader, ki bi prevzel del dela od teh, ki stavkajo. Ali pa bolje organizirati delo tem, ki stavkajo, da bodo učinkoviteje opravljali svoje delo.
Sem delal več kot 16 let v bolnici. Vem, da imajo dosti rezerve. Ampak Njih se ne dotika. Nihče! Oni lahko počnejo, kar jih je volja in če komu kaj ni všeč, naj bo tiho. Še Bog lahko odloča v drugih državah, v Sloveniji mora pa prej zdravnike vprašat, če sme kaj narediti... Potem pa imamo, kar imamo. In dokler ne bodo Slovenci sami koga po Turško nasadili na kol se ne bo nič spremenilo. Za Slovence pa vemo, kakšni s(m)o: vsak pri sebi reče: "Ne bom se jaz izpostavljal, bodo že drugi kaj naredili, če bodo." In tudi, če se kdo loti kaj spreminjat, ga označijo za zdraharja in podobno in je kakor je. Narod se usaja povsod samo tam ne, kjer bi bilo treba, vladajoči pa delajo po svoje...
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."
Počasi se je slekel in zlezel v posteljo. Ženska ni spala.
- "Dragi, imam grozen glavobol. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, da bi skočil do lekarne na vogalu in mi kupil aspirin?"
- »Seveda, draga,« je rekel policist, se otipavajoče oblekel in šel po aspirin. Ko je vstopil v lekarno, ga je farmacevtka čudno pogledala in vprašala:
V Ukrajini je šel Roman k zdravniku in se pritožil:
- "Doktor, ne vem, kaj je narobe z mano. Ko jebem žensko, ne morem doživeti orgazma."
- »Vem, kaj ti je. To je ta stres zaradi vojne, tega smo vsi navajeni, na streljanje, tako da zdaj, ko nisi na fronti, to pogrešaš. Lepo vzemi pištolo, jo pospravi pod posteljo, pa ko misliš, da si blizu streljaj, 2-3 krogle in vse bo super."
Naslednji dan pride Roman v ordinacijo popolnoma sesut.
- »Kaj je bilo, si ozdravel?«
- "No, dobro se je začelo, ulegel sem se na posteljo, ženska name, sva se obrnila v pozo 69, meni tik da ni fino prišlo, sem izpod postelje potegnil pištolo ter izstrelim tri strele."
- "In?"
– »Ženska se je ustrašila, mi odgriznila polovico tiča, se mi posrala na faco, a iz omare je pritekel sosed Kolja z dvignjenimi rokami..."
Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:
- "Fantek, ne bi ti rad težil, kako upravljati svojo gasilsko postajo, ampak, če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
- "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."
7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. Pa se oglasi sedemletni:
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pi*da, ti pa reči ku*ac prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pi*da, fotr, valda da bom čokolino!"
PLACK!
Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato vprašal mlajšega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga ku*ca da ne bom čokolino..."
Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi:
- "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi."
Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi:
- "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".
Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj:
- "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?"
Janezek:
Ne prenehaj z branjem, ker lahko usodno vpliva na tvojo prihodnost!
To pismo je produkt dolgčasa in služi za izboljšanje moškega spolnega delovanja življenje. Kljub drugim ponudbam in podobnim pismom to ne zahteva pošiljanja denarja, dobitek pa je gotov. Dovolj je, da to pismo pošlješ devetim svojim dobrim prijateljem. Nato pritisni svoji punci/ženi klofuto ali dve, jo daj v kartonsko škatlo (ne pozabi na luknje za zrak) in jo pošlji k prvemu prijatelju na seznamu. Zelo kmalu, ko bo tvoje ime prvo na seznamu, bo na tvoj naslov prispelo 823.542 žensk/deklet. Statistično gledano bodo v tej skupini:
- vsaj 0,5 miss sveta
- 3 top modeli
- 463 divjih nimfomank
- 3.243 do jajc dobre nimfomanke
- 20.198 žensk, ki doživi več orgazmov hkrati
- 40.198 biseksualnih žensk, ki so te pripravljene spraviti v posteljo s svojimi prijateljicami
- vsekakor dobiš vsaj 64.294 žensk, ki so bolj vroče, bolje grajene, bolj zaželene, manj dolgočasne in okusnejše od tiste, ki si jo poslal.
Najboljše od vsega pa je, da igra zagotavlja, da ne boš dobil nazaj tistega, kar si poslal.
NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!
Moški je poslal to e-pošto na 5 naslovov namesto na 9 in dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, in imela je še hujše glavobole in je postala najslabša na svetu, z vsem tem sranjem, ki ga goni ves dan, in z "ti me ne ljubiš" izrazom na njenem obrazu. Tista ženska ni nikoli več oblekla tangic in se je nadpovprečno zredila. Postal je impotenten.
Isti dan je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, dobil že 837 žensk in trenutno okreva od izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonskih paketov z luknjami za zrak!
TEMU PISMU MORATE ZAUPATI!
To je edinstvena priložnost, da gre tvoje spolno življenje v želeno smer. Brez trošenja denarja po mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, crkljanja, brez razlage, samo odpreš in jebeš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.
P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.
P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na veliko avanturo, ki jo čaka...
- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."
Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!"
Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."
Tega sem dobil na emajl, pa ga prilepim kar v originalu, ker se ga enostavno ne da prevest...
A bus stops and two Italian men get on They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.... . "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Se srečajo štirje nekdanji sošolci in klepetajo. Debata nanese na vzdrževanje vozil.
Prvi:
- "Jaz menjam olje na pol leta, ker ves čas žgem na polno, pa ga prežge..."
Drugi:
- "Jaz menjam enkrat na leto, tako kot piše v servisni knjigi."
Tretji:
- "Mah, jaz olje menjam enkrat na dve leti, ker ne vozim toliko..."
Četrti:
- "Mah, jaz ga zamenjam enkrat na tri leta..."
Vsi ostali ga začudeno pogledajo:
- "Kako? Pa saj ti sploh avta nimaš"
Četrti spet:
- "Aja, šit, sem pozabil, o čem točno je debata. Jaz delam v McDonald'su pa ko ste omenjali menjavo olja..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani