Mož in žena, oba upokojenca, se za spremembo peljeta čez Vršič. Cesta je poledenela, gume na avtu bolj švoh in ju na nekem ovinku odnese v prepad.
Pojavita se pred vrati Sv. Petra in ta ju povabi v Nebesa.
Žena je vzhičena:
- "Jooj, poglej, Poldi, kako je tu krasno!"
In res: trava zelena, sonce sije, ptički čivkajo, čebelice letijo s cveta na cvet... Povsod lepo tlakovane potke, in mize ob poteh, lepo obložene z jedačo in pijačo, da se samo stegneš in vzameš, ko si žejen ali lačen.
Komentira mož:
- "No, vidiš, Če ga ne bi ti srala s tisto svojo BIO prehrano, bi bila že zdavnaj tu..."
- "Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega."
- "Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!"
- "Kako veš?"
- "Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?"
Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.
Londončanka:
- "Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral."
Parižanka:
- "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata:
- "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko..."
Sta šla sodelavca na pot s službenim avtom. Eden vozi, drugi sedi zraven, ima mobi povezan preko "modrega zoba" in vrti glasbo. Se že vračata nazaj in imata prometno nesrečo. Uganete, katera pesem se jima je takrat vrtela?
- "Pa kaj jaz delam tukaj, to mora biti napaka! Poglejte me: ne kadim, ne pijem, star sem 35, zvečer sem šel zgodaj spat in zdaj sem tu! To je napaka! Prosim, da preverite!"
Se oglasi nebeški vratar:
- "Glejte, do zdaj se nam še ni zgodila napaka, ampak vseeno bomo preverili. Kdo pa ste?"
- "Janez Novak."
- "Kaj ste po poklicu?"
- "Avtomehanik."
Nebeški vratar lista po knjigi in išče in enkrat pove:
- "Ja, našel sem vas. Janez Novak, avtomehanik. Glejte, vse je v redu. Sešteli smo ure, ki ste jih zaračunali strankam in ugotovili, da ste stari 93 let..."
Veš, leta 2023 se ne prodaja vozilo, ampak zgodba in dolg spisek opreme. Zato dobiš gor alineje, ob katerih se samo križaš. Kupci pa po navadi dovolj "uvidevni", da trgovca ne spravljajo v nerodni položaj z vprašanji "kaj pa je to", ampak plačajo vso zgodbo in dolg spisek. In daljša ko sta zgodba in spisek, višja je cena. Vredno pa ni kaj dosti več kot tisti iz leta 1993...
- "S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko."
- "No, no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
- "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja..."
- "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe."
- "Kaj pa?"
- "Eno je leseno, drugo pa železno."
- "To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!"
- "Koliko sta pa stara?"
- "Ostržek štiri, Terminator pa šest!"
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
- "Zelo enostavno je, postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
- "Če prav razumem, tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom."
- "Ne. Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?"
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust:
Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna Passata. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!
11. avgust:
Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla Insignia. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš.
NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE.
12. avgust:
S prijetnim mladeničem sem se peljala v Mazdi RX8 kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Jaz pa sem mislil, da so Črnogorci sami lenuhi.
Dejansko jih pa ne vidiš delat ker so vsi v tunelih pa pridno kopljejo...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani