[Slivka 22.238]

Se mi hvali sodelavec:

- "Vsak večer grem na pevske vaje."

- "Pa te to tako veseli?"

- "Pa še kako. Tam igramo karte, plešemo in pijemo."

- "Ja, kdaj pa pojete?"

- "Ko gremo domov..."

[Slivka 22.238]

[Slivka 22.238]

Sm kmet an s hribu doma, pa se na to ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, zakij keramična WC-školjka stane 60€ (primer 1 in primer 2)  a keramični zob pa 400€...

[Slivka 22.238]

Ironija je včasih kar zabavna...

 

Ona ga je pustila zaradi alkohola.

On je pustil alkohol, ker nima več razloga...

[Slivka 22.238]

Prava leta za poroko so med 70 in 75.

 

Takrat on ne sliši več dobro, ona pa bolj malo govori...

[Slivka 22.238]

Moja žena je neverjetna!

 

Moj telefon se je izpraznil, pa sem prosil prijatelja, da mi posodi svoj mobitel, da pokličem svojo ženo. Oglasila se je z besedami:

- “Ooo, živjo, ljubezen moja!”

 

Neverjetno! Le kako je vedela, da sem jaz?

[Slivka 22.238]

https://www.zurnal24.si/slovenija/ujeta-neverjetno-kaj-sta-pocela-v-reki-dragonji-422462

 

[Slivka 22.238]

Kako gre razvoj naprej. Dandanes ima vsak prvošolček svoj Tik-tok profil. Mi smo v prvem razredu imeli kvečjemu uši...

[Slivka 22.238]

V restavraciji:

- "Mi smo vegani. Kaj lahko naročimo?"

- "Taxi..."

[Slivka 22.238]

Še en dokaz, da je pes res človekov najboljši prijatelj: ko te zaloti ob pol noči pri hladilniku, ti ne reče "Svinja, spet žreš" ampak se usede in je s teboj...

[Slivka 22.238]

V arabskih državah lahko ima moški toliko žensk, kolikor jih lahko vzdržuje.

To pomeni, da bi pri nas, v Sloveniji, lahko trije moški skupaj imeli eno ženo...

[Slivka 22.238]

Vse to je sicer res.

 

Ampak...

 

Zaradi takih dogodkov potem tisti, ki se znajde v stiski in ki bi res pošteno vrnil, ne more računati na pomoč bližnjih...

[Slivka 22.238]

Mlad fant pride k župniku in pove svojo željo:

– “Rad bi večno živel. Povejte, je to možno?”

- “Vse je v božjih rokah. Če on tako odloči, boš večno živel.”

– “Kaj naj storim, da mi bog izpolni to željo?”

- “Tega sicer ne vem. Imam pa praktičen nasvet, ki lahko reši tvoje težave.”

– “Povejte, oče, povejte!” 

- “Poroči se.” 

– “To ne bo držalo! Vsi poročeni možje ravno tako umrejo.”

- “To že, ampak, ko boš par let poročen, te bo minila želja, da bi večno živel...”

[Slivka 22.238]

- "V vašem življenjepisu piše, da ste zelo hitri v matematiki in računanju. Koliko je 33×45?"

- "890!"

- "Hmm, to pa ni niti blizu pravilnemu rezultatu."

- "Ja, ampak sem bil pa zelo hiter..."

[Slivka 22.238]

Pride tašča na obisk in jo vnukec vpraša:

- "Kako si pa prišla?"

- "Z avtom sem se pripeljala."

- "A, tako, tata je pa rekel, da te je sam hudič prinesel..."

[Slivka 22.238]

Življenje po 45. letu postaja vedno bolj ROZA:

- artroza

- skleroza

- nevroza

- osteoporoza

- ... ... ...

 

[Slivka 22.238]

ŽENITNI OGLAS:

 

Urejen petdeset letnik, samostojen, z lastno hišo, odraslimi otroci, 8x vdovec, ...

Hobiji: nabiranje gob in kuhanje.

[Slivka 22.238]

Hotel sem kupiti varnostni sistem za hišo. Dve kameri, montaža, 1500 €. Sem ubral drugo varianto. Pustil sem si brado, kupil sem dve sirijski zastavi in eno turško ter jih izobesil na dom. Od takrat je pred mojim domom 24 ur na dan policijsko vozilo.

Zastave so me stale 3 €.

[Slivka 22.238]

Dejstvo 1: V Novi Gorici so med obnavljanjem železniške postaje našli že pet letalskih bomb, vsaka je imela med 120 in 250 kg...

 

Dejstvo 2: 15 kg špeha ustavi metek.

 

Zaključek: jaz nisem debel, ampak neprebojen...

[Slivka 22.238]

[Slivka 22.238]

[Slivka 22.238]

[Slivka 22.238]

Malo pozno, pa vseeno...

 

 

[Slivka 22.238]

Uradnik sedi na stolu v zobozdravstveni ordinaciji in stoka:
- “Joj, doktor, kako strašno me boli zob!”
Doktor mu pregleda zobovje, stopi do svoje mize, vzame v roke formular in ga ponudi uradniku:
- “Izvolite. Pojdite domov, izpolnite te formularje in mi jih pošljite po pošti. Plačajte še takso. Po mesecu do dveh vas bom ponovno poklical...”

[Slivka 22.238]

- “Mislil sem, da si vegetarijanec!”
- “Saj sem!”
- “Zakaj pa potem ješ kokoš?”
- “Iz maščevanja. Pojedla mi je vso solato...”