Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
- "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
- "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?"
- "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
- "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:
- "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
- "... in tako jaz sedem na letalo in direkt za Frankfurt, kose ti pol ure po vzletu na letalu najdejo neki cepci, zavzamejo letalo in povedo, da so ugrabitelji. A mene prav briga, itak ni moje letalo. Hladen kot Clint Eastwood. Bil sem miren, dokler se niso spravili na neko mladenko pa da jo bodo posilili. Vstanem jaz in zavpijem, tako, ko šerif: Pustite jo, je**m vam mamico! In res jo pustijo pri miru, ampak postavijo meni ultimat: al skočim al me pa naguzijo vsi po vrsti..."
- "In, si skočil?"
- "Ja, malo, na začetku, potem se je pa ritka navadila..."
Ponavadi je bila tekma: kdo bo prvi za tistimi štirimi Tatrami... Evropski tovornjaki so se pa začeli šele nekje na sedmem, osmem, včasih celo šele na devetem mestu. Letos pa ena Praga na drugem mestu in to je od Čehov to...
Je bila lestvica podobna letošnji, le da so bile Tatre namesto Ivecotov...
Ne vodim tvoje statistike, kolkokrat si do zdaj s Fuksom čakal vleko na odstavnem?
V prvih dveh mesecih večkrat kot z Mazdo 5 v trinajstih letih in 360.000 km. Pa, kot sem bral na forumu, sem imel najtežavnejši motor - Mazdinega dizla...
Hribovci smo hrabri, brez skrbi. Nismo pa osli. Še osel gre samo enkrat na led. In sem že malo prestar, da bi kar vzel v zakup, da se lahko zgodi, da bom kampiral na odstavnem pasu. V mojih letih se človek temu najraje izogne, pa hrabrost gor ali dol...
Pa da ne bom samo jamral: danes prevozil 412 km, poleg tega se pa kar lepo število kilometrov vozil v Mazdi 6 s krasnim Mazdinim CD143. Krasen dan! In mislim, da bo zaradi tega dne sklenjen biznis, samo dogovorit se moramo kdo in kaj...
Ministrstvo v Ljubljani išče novega sodelavca za registracijo aktov...
Ker zajemajo nekateri akti tudi do deset (!) formularjev, je najbolj pomembna kvalifikacija novega sodelavca, da zna pravilno šteti do deset. Na prosto delovno mesto so se prijavili trije kandidati. Na vprašanje, ali zna šteti do deset, odgovori prvi kandidat:
- "Seveda: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
- "Dobro, ampak od 1 do 10 ne bi šlo?"
- "Ne, tako smo šteli zadnjih 30 let na vseh NASA projektih, ko sem delal na Inštitutu Jožef Stefan. Za prekvalifikacijo je sedaj prepozno!"
Drugi kandidat odgovori na zastavljeno vprašanje takole:
- "Jasno - 1, 3, 5, 7, 9; 10, 8, 6, 4, 2!"
- "V redu, ampak ne bi mogli šteti od 1 do 10 tako, kot vsi drugi?"
- "Ne, tako smo vedno šteli na Pošti! Parne številke na eni strani, neparne pa na drugi strani ulice, ko se vračaš!"
Tretji kandidat odgovori že rahlo zaskrbljenim članom izborne komisije:
- "Šteti do deset? Malenkost: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
- "Odlično!!! Kje ste se pa to naučili?"
- "Na občini!"
- " To pa je res presenečenje! Ampak, povejte - saj ne, da bi bilo potrebno - znate šteti se dalje?"
- "Jasno! Na občini smo vedno šteli tako: ... 9, 10, fant, dama, kralj, as!"
Švabo je prišel po dolgih letih v Bosno, da bi našel pokojnega očeta in vprašal Hasota:
- »Ali mogoče veste, kje je pokopan Hans Kruger, veste, je bil v SS diviziji? Bi dobro plačal za tovrstne informacije, da bi očeta lahko pokopal v domovini"
Haso:
- »Ne vem stari, tukaj so umirali tako živali kot ljudje... Kdo bi to vedel...«
Mujo to posluša čez ograjo in pokliče Švaba:
- "Mislim, da vem, kdo je to... Je bil blond, visok?"
Švabo:
- "Ja, ja, naturlich."
Mujo ga je peljal do češplje, začel je kopati in res, našel je ostanke pokojnega človeka. Švabo plača Muji 10.000 evrov in vesel odide.
Vpraša Haso Muju:
- "Kaj ti je, Mujo, da si prodal svojega deda, pokojnega Omera."
Mujo:
- "Ko ga j##e! Itak je pa vedno govoril: ko bi se le lahko dokopal do Nemčije..."
Družina se pelje po cesti pa jih ustavi policaj in reče:
- "Dober dan. Spremljamo vašo vožnjo že zadnjih 100 km in smo ugotovili, da resnično zgledno vozite. Zato vam bomo izročili nagrado 1500€."
Oni ga gledajo vsi začudeno vendar se razveselijo. Policaj pa iz firbca vpraša:
- "In kaj boste s tem denarjem?"
Ata reče:
- "Izpit bom šel delat!"
Žena ga hoče izgovorit:
- "Ne ga poslušat, vidite, da je pijan."
Na zadnjem sedežu je naglušni deda, ki vidi, da je nastala neka zmeda in reče:
- "Sem vam rekel, da s tem ukradenim avtom ne bomo daleč prišli..."
Za konec pa še začne Janezek brcat v kuferamu in se dere:
Se pogovarjata Janez in Jože, kako težko je živeti v tej krizi, a največja težava jima je pa da nimata ne službe ne denarja. Pa se Janez domisli, da bi bilo dobro, da odpreta kupleraj:
- "Ukrajink, kolega, je dovolj, samo da odpreva firmo, posel bi cvetel!"
- "Kako te, Janez, ni sram! Misliš na Ukrajinke, a brezposelne so ti mama, sestra, žena in hčerka..."
Oče in sin gresta po nakupih.
V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta:
- "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?"
Očka odgovori:
- "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer."
- "Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack?"
- "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj."
- "Kaj so pa največje škatle z 12 kondomi?"
- ""Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec,..."
Peter in Micka se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Peter odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro:
- "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?"
- "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!"
In zaloputne tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
- "Kdo je bil!"
- "Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem..."
- "In ? Si mu pomagal?"
- "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije..."
- "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Peter zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Ker ne vidi ničesar, se zadere v temo:
- "Si še tukaj?"
- "Sem!"
- "Te porinem?"
- "Prosim!"
- "Kje pa si?"
- "Evo tukaj, na gugalnici..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
- "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
- "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?"
- "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
- "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:
- "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
- "Ma za***avam se stari . Mrtva je !!!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani