V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
- "Z mojom ženom sam skupi že deset let."
- "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'."
- "Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna..."
Romkinja vstopi v ginekološko ordinacijo in reče:
- "Doktor, mene pa peče piška."
- "No, no, temu se pa ne reče tako. Reče se: Mene pa peče spolovilo!"
- "No, prav, spolovilo me peče."
Doktor jo pregleda, ji prepiše mazilo in jo odslovi. Ko je že zaprla vrata za seboj se je vrnila in vprašala:
- "Doktor, kako ste že rekli, da je moji piški ime?"
Sej ne da bi zagovarjal Fuksa, ampak vseeno je to laho prvih 10.000 do 20.000 km nekoliko višja poraba. pol k se bodo materjali mal med sabo pokompali in se bodo "lufti" zmanjšali bo verjetno pil manj. Do takrat pa mogoče res vsaj na dva tanka sčekirat olje, da ne bo presenečenj pa kantico s sabo.
En liter olja na prvih 6.200 km. Če se malo ulaufa, bo kuril še vedno 1 liter na 10.000. In to nov!
Pa pri sodobni tehnologiji bi morale biti tolerance take, da se kaj dosti ne bi smelo poznati. Pa saj ni Zastava, kjer so se tolerance merile s šublerjem in je bila ena desetinka milimetra odstopanja odličen dosežek...
Celo Tomos je imel toleranco eno stotinko milimetra - pa so ga vsi imeli kot "moped za siromake"...
Bemtiš, pri taki "natančnosti" v bistvu nisem prepričan, če ni iz TASa... Ker liter olja na prvih 6.200 km je pa le prehuda...
Zdaj pa naprej. Pridem na črpalko, povem, da bi rad olje 0W20, pa prodajalec odgovori:
- "To lahko zajameš v Soči. Mi tu pa prodajamo olje."
Najredkejše, kar lahno dobim na črpalki, je 5W30. Sem vzel liter, zlil v FuksWagna in bo šlo, dokler bo šlo. Ker sem ga že naveličan in če dolgo ga imam vrh glave dosti... Za tistih 40.000€, kolikor smo dali zanj, sem pričakoval več.
Pa še ena cvetka: baje, da je taka poraba olja za sodobne motorje nekaj povsem normalnega. Ko so mi to povedali, sem ostal povsem brez komentarja...
**** ga FuksWagen ga **** 100 krat da ga **** kupil sem novi avto da bo ziher zdaj pa krepa ko imam najhujšo gužvo ****** FuksWagen da ga **** u ***** usrano če najdem oglas naše Mazde 5 jo kupim nazaj tale ***** pa peljem nazaj pa naj se **** z njim kdor hoče.
Prevoženih prvih 6.200 km pa me žena kliče, da se je prižgala lučka za olje in zdaj namesto da rihtam bajto grem 25 km do pumpe kupit liter olja in ga peljat do FuksWagnovega ***** usranega da ga nalijem.
Mazda 5 je imela servis na 340.000 km in je bilo olje nalito na max. Ko je pri 360.000 šla od hiše, je bil na min. Pri temu FuksWagnu ga vmes štirikrat dolijem! In to je ekologija? Če bo ta ***** usrani FuksWagnov kdaj prišel do 360.000 km bo kuril več olja kot nafte.
In to je prvih 6200 km ko ga sploh še stisnili nismo. Kaj bo ko zanj pripnem kamp prikolico pa 100ko v Rebrnice? Bo skuril liter olja na 10 km ***** usrana FuksWagnova **** ga da ga **** kdorkoli ga **** 100x da ga ****!
Pa saj še Škoda iz leta 1983 ni pila toliko olja kot ta *****! Pa to ne moreš verjet!
Popravljeno od Slivka Mogoče je bilo malo prostaško, pa sem nekaj besed pobrisal...
Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi:
1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan
6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že predelano hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja vrata in s tem motijo mojo posest,
9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto zaletavajo v moja vrata
V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem.
KAKO TO DELAJO ŽENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
KAKO TO DELAJO MOŠKI:
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišče.
3) Popije pivo.
4) Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.
Popije pivo.
9) Zvleče se pod auto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obriše obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje, kako olje teče.
18) Poskusi odviti oljni filter. Ker ne gre, ga prebode z izvijačem in odvije. Pri tem olje kaplja povsod po njem in okoli kantice.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Laške flaše iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo. Privije tudi nov oljni filter.
31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra.
34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Zamenja filter zraka, pri čemer novega zapaca z mastnimi prsti od starega olja. Kolne.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju “pumpa”, da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.
44) V ponedeljek po službi prosi prijatelja, da ga odpelje na Policijo po avto.
- v Master Chef me ne boste videli, ker mi je žena prepovedala kuhat in sicer po tem, ko mi je uspelo zažgat vodo za torteline...
- Kmetija je zabavni program in z resničnim življenjem na kmetiji nima veliko skupnega...
- v Talentih lahko nastopam kvečjemu z lopato, ker motorke in BTjke na odru najbrž ne bodo dovolili...
Ti pa tudi pazi v bodoče, kdo hodi za teboj - da ne boš v živo in zelo od blizu videl kakšnega brkatega hribovca z lopato v roki. Ker ta tvoja izjava, da me gledaš v rubriki Naravne katastrofe, je precej dvoumna...
V hiši delata dva razvlaževalca (posodili gasilci), nazaj smo dali novo izolacijo (20 cm kamene volne), čez nabili lesen pod, čez napeli paropropustno folijo in rimlne. Zdaj čakam novo kritino, ki bi morala biti ta teden.
Za laminat tudi že imam izvajalca, pride na vrsto kmalu za streho.
Zatika se pri mizarju, ker je nekaj pohištva narejeno po meri (mansardna sobica). Baje, da jih tako primanjkuje, da v najboljšem primeru pridem na vrsto v aprilu ali maju. Mi je uspelo prepričat tega, ki mi je že delal, da bo naredil, čeprav je že v penziji, delal pa bo v neki orglarski delavnici v Mariboru, kjer bodo tudi izstavili račun...
Dobit moram še enega malarja za en zid, ki je visok malo preko 4 metre, pa ga je treba prebelit. Tudi malarjev se ne dobi. Eden od malarjev mi je rekel, da je najhitrejša opcija, da se odpeljem v Bosno in pripeljem enega...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
- "Z mojom ženom sam skupi že deset let."
- "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'."
- "Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani