- "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi Mercedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?"
- "Uf, mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledom pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega."
Čez par dni:
- "A si spala z tistim tvojim?"
- "Mah, sem, ja."
- "Kje pa dela tale tvoj?"
- "Šofer pri Nomagu je. In ja, ima par kolegov..."
Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija.
- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."
Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:
- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?"
Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek:
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:
- "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."
Poštar pozvoni. Na vratih se je pojavil Janez v spodnji majici. Okoli njega teče razposajen trop majhnih otrok. Iz stanovanja se vije vonj po kuhanem zelju in sliši se nerganje njegove Micke. Poštar ga je vprašal:
- "Ali tukaj živi Janez Novak?"
- "Ne!"
- "Kaj? Na vratih piše Janez Novak. Ste to vi?"
- "Ja, sem."
- "Pa, sem vas lepo vprašal, ali tu živi Janez Novak, pa mi pravite, da ne."
Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino:
"Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?"
"Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."
Za tistega bo uspeh, če bo zdržal 15 mesecev, ne pa 15 let. Vsekakor se ga lastniki (še bolj pa lastnikova denarnica) naveliča že prej in ni nobenih težav, če ne bo več delov za njih...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Kaj počneš?"
- "Vadim potrpežljivost."
- "In kako ti gre?"
- "Marš u pi#do materino!"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani