"Vidite, odvisniki od drog uporabljajo papir, kamor dajo pol trave in pol tobaka iz cigarete, zmešanega skupaj, namesto filtra pa zavijejo košček karton ... Ko delajo joint iz tega, papir dobro poližejo, da se ne razpade in na koncu zasukajo vrh v obliko konice ..."
Na to eden od povsem brez besed kadetov, ki jih je zgodba zelo navdušila:
- "Pa potem?"
Policijski major je nekaj časa razmišljal in končno rekel:
- "Ne vem, pa če me j#b#jo, kako se potem s tem zabodejo v žilo..."
Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu:
- "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?"
Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar.
- "Zdi se mi, da ni nič."
- "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti."
Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič.
- "Ničesar ne čutim v tebi."
- "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš."
Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti:
- "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."
Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša:
- "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"?
- "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta."
Pa Štajerc vpraša:
- "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"
Dva mlada japija igrata golf, za prihodnje poslovne odnose!
Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi japi:
- "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!"
Že napol poti se obrne in s pogledom obrnjenim v tla gre nazaj! Pride do drugega in pravi:
- "Tisto sta moja žena in ljubica!"
- "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!"
Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu:
Včeraj sem pa ugotovil, da je javno mnenje v mojo korist.
Civilna zaščita je dala poročilo o dogodkih na občino. Na občini so ugotovili, da je novembra snelo streho družini, ki ima šest otrok in samo eno plačo (žena ni v službi, ker ima pri šestih otrocih dovolj dela doma). In so sklenili, da nam pomagajo in so nam poslali dopis, da nam bodo preko Rdečega Križa pomagali s hrano, pralnim praškom in plačilom položnice za elektriko, ker so sušilci porabili kar precej. In pridem jaz pred skladišče Rdečega Križa, tam mi ženska naloži, da sem komaj spravil v FucksWagna in ko se poslavljam, ženska gleda napis Ford in reče:
- "Ja, saj, vam človek še z veseljem pomaga. Pomislite, malo pred vami je bil tu nekdo z novim VolksWagnom. Če ima denar za tak avto, potem ne rabi pomoči..."
Nisem šel razlagat, da je to v bistvu VW Caddy maxi in da ima povsod žige VW AG...
Jože se je prišel z Micko in njegovim sinom Janezkom kopat na morje. po nekem času na obali in opazovanju, pa se Jožetu dvigne in reče Micki, da jo pofuka. A Micka noče, dokler je Janezek v bližini. Pošlje Jože Janezka nabirat školjke na obalo. Čez pol ure se vrne Janezek s polno vrečo školjk, Jože pa je še vedno na Micki, zato ga mali Janezek vpraša kaj dela. Na to mu je Jože odgovoril:
- "Pa saj veš, da tvoja mama ne zna plavati, zato jo moram napumpati, preden gre v vodo"
Janezek pa odgovori:
- "Ne sekiraj se, to je že naredil sosed zjutraj. Je še z jezikom šel po ventilu, da bi videl, če piha zrak..."
Predsednik Uprave je dobil za darilo karte za koncert Shubertove 'Nedokončane simfonije''. Ker ni mogel iti na koncert je dal karte managerju in mu rekel naj se ga udeleži namesto njega. Ko ga je naslednji dan vprašal ali je užival v koncertu, mu je manager predal naslednje poročilo:
1. V opazovanem obdobju štirje glasbeniki oboe niso imeli kaj delati. Njihovo število je potrebno zmanjšati, njihovo delo pa razdeliti ostalim v orkestru, da ne bi bilo razlik v številu aktivnostih.
2. Vseh 12 violinistov je igralo na identične note. To je nepotrebno podvajanje in osebje te sekcije je potrebno drastično zmanjšati.
3. Ni potrebe, da pihalci ponavljajo dele, ko si jih že odigrali godači. Če bi se umaknili vsi deli, ki se ponavljajo, bi se lahko koncert skrajšal z dveh ur na 20 minut.
4. Če bi Schubert poskrbel za te stvari, bi verjetno tudi dokončal simfonijo.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kako si predstavljam idealno nogometno ekipo?
V napadu so Židje, ki jih nihče ne sme preganjati.
V sredini so črnci, Arabci in Azijci, da naredijo igro bolj barvito.
V obrambi so homoseksualci, ki skrbijo za pritisk od zadaj.
V golu pa je 80-letna mama, ki že 20 let ni nikogar spustila notri...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani