Podjetja, ki bi šla v likvidacijo in sprostila svoje zaposlene, bi "sprostila" tudi povpraševanje. In bi ostala podjetja dobila nekaj več zaposlenih in veliko dodatnega dela. Rešitev? Tako, kot so naredili v Splošni bolnišnici Šempeter pri Gorici: poslali so delegacijo v Bosno in pripeljali 60 novih delavcev...
Kmalu bomo namesto Pastirica žgance kuha prepevali Tjera čoban ovčice...
Ja, sploh ko poleg vsega svojega dela uvajaš še novega zaposlenega tri mesece potem ti pa čez pol leta gre, ker mu je nekdo ponudil več denarja. Se pravi ves trud, ki sem ga dodatno vložil, da si izobrazim pomoč je šlo v nič, ker delodajalec ne razume, da bo pač treba ljudi pošteno plačat. Zdaj pa nov razpis pa ponovimo zgodbo, ki bo imela verjetno enak razplet. Dejansko jebe lud zbunjenog.
To je še dobra situacija. Imam primer, kjer je stari delavec tri mesece uvajal novega, nato pa šel. Novi je pa en mesec kasneje dal odpoved (enomesečni odpovedni rok). Preden je prišel najnovejši, novega pravzaprav ni bilo več - en dan sta delala skupaj. Zdaj je pa jok, ker nihče nič ne ve in zdaj se je pa dalo spisat pogodbo, da penzionist prihaja nazaj delat po ne vem koliko ur na mesec...
- "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom?"
- "Veš, Janezek, to je pa tako: če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga rabim, mami pravi, da sem varčnež. Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh..."
Pride moški pred tujo hišo, potrka in pred vrata se postavi gospa:
- "Želite?"
- "Gospa Jurčič samo zanima me če znate sexati, ali znate?"
Ženska pa se razjezi in zaloputne vrata.
Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša:
- "Gospa, na vratih piše Franjo in Majda Jurčič. Saj ste to vi, je tako?"
- "Seveda, jaz in moj soprog"
- "A znate sexati, žena od Franjota?"
Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče:
- "Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati?"
Gospa pogumno, ker jo mož varuje za vrati, reče:
- "Ja, znam."
- "Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo..."
Policaja najdeta 4 bombe. Odločita se, da je to prenevarno pustiti, zato jih naložita v prtljažnik in peljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi:
Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelicah.
- "Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal."
Oče zbegano vpraša, kaj je narobe.
- "Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti..."
Pride Janez iz službe, se zvrne na kavč in zakriči:
- "Micka, prinesi eno pivo, preden se začne!"
Micka ga zbegano pogleda, ampak prinese pivo. Ko ga Janez popije, spet zakriči:
- "Micka, prinesi še eno pivo, preden se začne!"
Tokrat je Micka že malo jezna, ampak prinese še drugo pivo. Ko je Janez dokončal tudi to pivo, spet zakriči:
- "Micka, daj hitro še eno pivo, preden se začne!"
Micki je dovolj in se začne dret nanj:
- "Pa kaj se ga pa ti greš? Prideš domov, niti dober dan ne rečeš, zvrneš to debelo rit u kavč in pričakuješ, da cel dan tekam okoli tebe kot sluga! Se ti zavedaš, da jaz po cele dneve kuham, perem, likam in da se nadelam kot konj in to brez tvojih preseravanj!"
- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!"
- "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!"
- "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."
Ko je možakar iz lokala zagledal, da po cesti drvijo gasilni avtomobili je vstal in poklical natakarja:
- "Takoj plačam! Požar je in moram iti!"
- "Vi ste torej gasilec!" je ugotovil natakar.
- "Ne, gasilec je mož od moje ljubice..."
Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
- "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!"
- "Ja, kako pa to ?"
- "Ko sem na cesti gledal vse tiste lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ, pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."
Gorenjec Tone z Ančko sedi na klopci v parku in je zelo zamišljen.
- "O čem pa premišljuješ? Tako zaskrbljen obraz imaš! Dala bi sto evrov, da bi izvedela zakaj si tako žalosten."
- "Tako rad bi te poljubil."
- "Če ni nič drugega!"
In Ančka in ga strastno poljubila.
Toda, Tone je še vedno žalosten.
- "Zakaj imaš pa še vedno tako zaskrbljen obraz?"
- "Nisi mi še dala sto evrov!"
Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori:
- "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem."
Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je brez težav prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista, razloži:
"Narisal sem en velik in en majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po prihodu iz zapora..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Se mi danes sestra pohvali, da kako lepo je imeti originalno Japonsko kvaliteto...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani