- "Sandokan Jovanović, Kerinov grm b.š., 8273 Leskovec pri Krškem."
Ker pri sebi nima nobenih dokumentov, ga policisti odpeljejo na policijsko postajo in pošljejo patruljo, da preveri. Patrulja se vrne se in reče:
- "Takšen človek tam ne živi."
Premlatijo cigana in spet vprašajo, kdo je. On spet odgovori:
- "Sandokan Jovanović, Kerinov grm b.š., 8273 Leskovec pri Krškem."
Policaji se odločijo, da bodo enega spet poslali tja, da preveri, morda je prvi zamočil. Ta policaj se vrne in reče:
- "Takšen človek tam ne živi."
Spet premlatijo cigana, on še vedno vztraja pri svojem. Policisti še tretjič pošljejo patruljo, tudi ta se vrne in poroča, da takšen človek tam ne živi. Spet ga zmlatijo, ampak jim na koncu ne preostane drugega, kot da ga izpustijo. Cigan, ves strt, se komaj privleče domov, ko ga tam sreča sosed:
- "Sandokan, sinoči te je policija trikrat iskala, rekel sem jim, da ne živiš tukaj - boš plačal za pivo?"
Pri vseh neumnostih, ki jih zadnje desetletje počnejo, se ne bi čisto nič čudil, če bi naredili kaj takega. Saj v kombije tiščijo 1,5 litrske dizle, kaj bi jim bil problem speštat skupaj 3 valjni litrski dizel?
Mah, prav dobro se niti ne spomnim... Je bil en vaški pretep, prišla milica in njihov nono se je izmuznil, da ga niso dobili. Ko je vsa "pivska kompanija" prišla iz zapora in so se spet našli v oštariji in spet "malo" popili, so se spet nekaj začeli kregat in so mu jebali četniško mater, ker "se je skril ko partizan, ko nemce zagleda"...
Se peljemo v avtu, dolga pot, otroci vsi buljijo v mobitele. Vsi vedno govorijo, da to ni dobro, zato začnem iskati nekaj, da zbudim njihovo pozornost, in ker smo se ravno peljali skozi predor Medvedjek, pokažem na levo na oklepnik, ki tam stoji in začnem:
- »Otroci, tisti oklepnik je pa tam od domovinske vojne. Ali kdo od vas ve, kaj je bila domovinska vojna?"
Vsi otroci v avtu so bili tiho in zmajevali z glavami, kot da ne bi imela pojma. Pa jih še enkrat vprašam:
- "Kaj, nihče?"
Potem se eden oglasi:
- "Je bila to vojna, v kateri so naši ljudje s pomočjo zaveznikov zdrobili Nemce in domobrance?"
Ga pogledam preko ogledala in rečem:
- "To je bilo v drugi vojni."
- "Kateri drugi vojni?"
- "Druga svetovna vojna je bila pred domovinsko vojno."
Pa eden od otrok vpraša:
- "In koga so naši premagali v domovinski vojni?"
Ves zagret, da otrokom malo zbudim domovinskega ponosa, razložim:
- "Srbe in komuniste!"
- "In kdo so bili naši zavezniki?"
- "Nemci in domobranci."
Pa en od otrok zmeden vpraša:
- "Kako, a niso bili Nemci in domobranci uničeni v drugi svetovni vojni?"
Pa se oglasi drugi otrok:
- "Mogoče niso uničili vseh, ampak samo nekatere, druge so pa pustili, da bi bili kasneje zavezniki."
Pa se oglasi še tretji:
- "Kako so pa izbirali, katere bodo uničili in katere bodo pustili? A so šteli par-nepar?"
Pa sem jih ustavil:
- "Otroci, prosim, ne komplicirajte življenja! Jaz sem vas hotel samo preprosto podučiti, da razumemo, kdo je bil agresor in kdo žrtev in ne da gremo zdaj vse do sedmega stoletja..."
Pa se spet oglasi en otrok:
- "Kaj so bili takrat Srbi in komunisti?"
Zmeden vprašam:
- "Kdaj?"
- "No, v drugi svetovni vojni..."
- "No, eeem, torej, Srbi so bili s četniki ... ... in domobranci, ... ... ki so se borili proti komunistom..."
Pa se oglasi najmlajši:
- "Našega nonota so pa med domovinsko vojno ujeli Italijani."
- "Ne, ne, ne, Italijani niso aretirali vašega nonota v domovinski vojni, njega so aretirali v drugi svetovni vojni."
Pa se spret oglasi en od otrok:
- "In kdo so bili Italijani: Nemci, domobranci, Srbi, komunisti ali četniki?"
- "Italijani so bili Italijani. Bili so skupaj z Nemci, domobranci in četniki. In to pomeni proti Slovencem. In Srbom."
Pa se oglasi drugi otrok:
- "In so bili Italijani s Slovenci in Srbi v domovinski vojni?"
Pa se oglasi tretji:
- "Ma, ti pa si neumen! Kako bodo skupaj s Slovenci in Srbi, če so se pa Slovenci borili proti Srbom?"
Pa en od otok komentira:
- "Mogoče jih je bilo pol s Slovenci in pol s Srbi..."
Pa drugi komentira:
- "Kako so pa izbirali, kdo bo s kom?"
Pa se oglasi najmlajši:
- "To je težko, čisto nič ne razumem!"
Meni je že malo dvignilo pritisk:
- "Dovolj! To je zato, ker ste vmešali zraven še drugo svetovno vojno. Ostanimo pri domovinski vojni! Jasno? In ne omenjajte več Nemcev in Italijanov, ker to so zdaj naši prijatelji. In turisti... V redu, torej, vrnimo se na začetek. V domovinski vojni so Srbi in komunisti okupirali komaj dobro ustanovljeno samostojno Slovenijo ... ..."
Pa mi en od otrok pade v besedo:
- "In so jih naši in domobranci ustavili, kajne?"
Pa se oglasi drugi:
- "Za razliko od druge svetovne vojne, kjer so naši in Srbi uničili domobrance in Nemce, kajne?"
Pa se oglasi tretji:
- "Kar pomeni, da bodo v tretji svetovni vojni Srbi in domobranci uničili naše in Nemce, kajne?"
Sem kar obstal odprtih ust. Ko sem prišel do sape, sem vprašal:
- "Kaj pa zdaj to pomeni? Kakšna tretja svetovna vojna?"
Pa se oglasi en od otrok:
- "Jaz sem skapiral logiko: gre se za načelo lige prvakov - vsak igra proti vsem in na koncu se seštejejo točke!"
Drugi pa je dodal:
- "Jasno. In ne moreš lige ustaviti na polovici..."
Meni je kar pritisk dvigalo:
- "Kot prvo: nikoli več ne bi smelo biti nobene vojne! Kot drugo: kakšna kombinacija, da bi se domobranci borili skupaj s Srbi proti Slovencem in Nemcem? Pa kaj je z vami narobe? Smo rekli, da se bomo pogovarjali o domovinski vojni!"
Pa se oglasi en od otrok:
- Zakaj pa so našemu nonotu v Kanalu jebali četniško mater?"
Skoraj smo šli s ceste, toliko me je šokiralo vprašanje, mulc pa nadaljuje:
- "... in to samo zato, ker je bil v partizanih."
Pa vpraša drugi otrok:
- "In kdo so zdaj partizani?"
Pa tretji odgovori:
- "Najbrž kakšni turisti, kot Nemci in Italijani."
Pa se en od otrok obrne k meni:
- "Resno, kdo so bili partizani?"
Meni je že krepko dvignilo pritisk:
- "Mir! Mi naj bi se pogovarjali o domovinski vojni, bitki za samostojno Slovenijo, ne pa o partizanih!"
Pa en od otrok reče:
- "Stric Gregor je rekel, da so bili partizani odločilni faktor v domovinski vojni in da smo zato zmagali."
Jaz sem kar obstal z odprtimi usti. Končno sem izdavil:
- "Kako?"
Pa mali razloži:
- "Zato, ker jih ni bilo."
Obupal sem. V tem času je že prišel izvoz za Novo mesto in smo se usmerili proti Pahi in našemu cilju. Sem se pa nekaj naučil: ne moti otrok, dokler so tiho in gledajo v mobitele...
Sicer se omenja, da bo 100kW dizel samo v kombinaciji z samodejnim menjalnikom, kar mi ni všeč, ampak, če dodajo zraven še štirikolesni pogon, bi tudi to pogoltnil.
Upam samo, da motor ne bo kak nafriziran litrski trivaljnik...
Baje, da bodo začeli Forde serijsko opremljati s 'šibedahom'.
Zato, da bodo tisti vosli, ko ga bodo kupili, imeli kam dat ušesa...
Pravkar mi sodelavec razlaga, kako mu je na Ford Courierju počila sprednja šipa. In stopi do našega FucksWagna, da mi pokaže in reče:
- "Ja, prav tako kot tebi."
Pogledam malo bolje in res, razpoka je vzporedno s spodnjim robom šipe, kakšna dva centimetra nad spodnjim robom. Iz kabine se sploh ne vidi, on je opazil, ko je ročno pral tisto koreto. Jaz pa šele, ko mi je on pokazal.
Da bi kakšen kamenček tako nizko udaril, je že skoraj nemogoče, ker je v "zavetju" pokrova motorja in zaščiten z brisalci. Prej bi rekel, da prihaja do kakšnih napetosti, ko na šipo piha topel zrak, ker so zračniki narejeni tako, da piha na sredino šipe. In v tem mrazu je rob okoli mrzel, sredina pa vroča...
Najbrž je utopično pričakovati, da bodo to upoštevali kot garancijo...
Ma, jebo ga da ga jebo stokrat da ga jebo pa FucksWagen...
- "Prijatelj, mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili?"
- "Seveda. Najprej pijača, nato jedača, nato še več pijače in ko boš čisto pijan, še porno film."
- "Daj no, za porno film pa res ni treba biti pijan!"
- "No, ja, če pa v njem nastopa tvoja nevesta..."
Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče:
- da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg,
- da jim bo neka kremica zgladila gube,
- da jim bo nek gel odstranil celulit.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani