Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče:
- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."
Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:
- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?"
Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila:
- "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?"
Mož:
- "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!"
Žena pokliče:
- "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?"
Dohtar:
- "Ja gospa, rektalno!"
Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira:
- "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!"
Dohtar:
- "Gospa, vzemite jih analno!"
Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče:
- "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!"
Dohtar:
- "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!"
Žena pa pravi možu:
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:
- "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."
Drugače me pa premalo poznaš, da bi se spustil na tako nizek nivo in se znašal nad tabo (beri banal) samo zato, ker se ne strinjava. Zloraba moči ni častno dejanje in moč argumentov mora vedno prevladat nad argumentom moči.
Kar je res, je res.
V bistvu so kar vsi moderatorji taki.
Čeprav imam občutek, da so nekateri moderatorji zgolj formalno moderatorji... Mislim, tako, po spominu: nekateri moderatorji se že vsaj dve leti niso oglasili na forumu...
Sodelavka je po prihodu z malice pokazala, kakšne luštne sponke za papir je dobila, take v obliki kosti. Vse sodelavke so občudovale te sponke, dokler je ni ena tudi zares uporabila...
Avstrijski znanstveniki so uspeli obuditi Ötzija (izjemno dobro ohranjena naravna mumija človeka, ki je živel okoli leta 3300 pred našim štetjem).
Njegovo prvo vprašanje je bilo:
- "Ali Noriaki Kasai še skače?"
Imam občutek, da največkrat prav ti trpiš ob komentarjih, ki niso na tvoj mlin. jaz tega problema nimam in z veseljem dam kakšen argument, mogoče tako v razmislek. Ne vem mogoče pa vseeno ni vse tako kot ti misliš, da je, sploh ker vidim pri priloženih videih, od kod se napajaš z razumevanjem. Če je propaganda samo z ene strani in ji slepo verjameš pol je pač nekje težava.
In smo tam...
Mogoče bi tudi @Boss moral to prebrati tako, kot da je avtor tega @skritikrt. Mislim, da si tudi ti velikokrat v "genski zmoti" oz. genetic fallacy, kot se to "v originalu" imenuje in pomeni, da trditev ocenjuješ le na podlagi njenega nastanka, zgodovine ali avtorja, ne pa na podlagi trenutnih dejstev oziroma ko namesto argumentov vnaprej zavrneš osebo, ki ta argument predstavi. Na kratko lahko napišem, da si kognitivno pristranski, ker podzavestno vnaprej zavračaš informacije, ki prihajajo od posameznikov ali medijev, ki ti niso všeč.
Tole boš pa kar lepo nazaj vzel in nehaj s takimi, ker če se kaj trudimo tukaj je to, da pa po politični usmeritvi pa res nikogar ne blokiramo. Ne vem, a imaš občutek, da si bil kdaj blokiran al kako? Fak, ampak ti pa imaš problem in to resen.
Kar je res, je res: po politični usmeritvi se pa res še ni nikogar blokiralo.
Če je kdo vse po spisku zmerjal s kreljoti, ki Kardaširajo in podobno, to ja.
Za politične komentarje se pa nikogar ni blokiralo s strani administratorjev.
Mlada, sveže diplomirana blond psihologinja je nastopila svojo prvo službo na neki osnovni šoli. Že navsezgodaj je letala po hodnikih in učilnicah in pazljivo opazovala, če bi se kje pojavil kakšen "problem". Zaide na šolsko dvorišče in zagleda skupino dečkov, ki se podijo za žogo. Opazi pa nekoga, ki je osamljen stal nedaleč stran. Kvečjemu za kakšen korak se je premaknil levo in desno ali pa naprej in nazaj.
Psihologinja si misli:
- "No, jasen primer...introvertiran... kar takoj bom začela s terapijo."
Stopi do dečka in ga prijazno ogovori:
- "Kaj je , sinko, zakaj tu poskakuješ z ene noge na drugo? Imaš težavo, da bi se pridružil ostalim, te fantje šikanirajo? Meni lahko vse poveš, zaupaj mi..."
Deček jo je najprej debelo gledal, nato ji odsekano odgovori:
- "Teta, ne ga srat, jaz sem golman..."
Kralj je s kraljico hotel na ribolov in je svojega meteorologa vprašal, kakšno vreme se obeta za nekaj naslednjih ur. Meteorolog mu je zagotovil, da bo sončno, brez dežja. Tako sta se kralj in kraljica odpravila na ribolov.
Na poti je srečal moškega z ribiško palico, ki je jahal na oslu in ga je vprašal, ali ribe prijemljejo. Ribič je rekel:
- "Vaše veličanstvo, vrnite se v palačo! V kratkem času pričakujem veliko neurje!"
Kralj je odgovoril:
- "Svojega vremenarja zelo cenim. Je izobražen in izkušen strokovnjak. Poleg tega mu izplačujem zelo visoko plačo. Zagotovil mi je povsem drugačno vreme. Zaupam mu."
Kralj in kraljica sta nadaljevala pot, vendar ju je v kratkem času ujela nevihta. Bila sta popolnoma premočena. Besni kralj se je vrnil v palačo in ukazal, naj meteorologa nemudoma odpustijo.
Nato je poklical ribiča in mu ponudil prestižno mesto kraljevega napovedovalca vremena. Ribič je rekel:
- "Vaše veličanstvo, o napovedovanju vremena ne vem ničesar. Podatke dobim pri svojem oslu. Če vidim, da se ušesa mojega osla povesijo, potem bo zagotovo deževalo."
Kralj je torej najel osla.
In tako se je začela praksa najemanja oslov za delo na vplivnih položajih.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče:
- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."
Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:
- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?"
Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani