V podjetju, ki je tik pred propadom, tajnica reče direktorju:
- »Gospod direktor. Zunaj je neki moški, ki hoče na vsak način govoriti z vami.«
- »Naj počaka, medtem pa mu ponudite stol.«
- »To sem že storila, toda on hoče vse pohištvo...«
Dobim "vabilo", da prinesem na upravno enoto prometno dovoljenje, da notri vpišejo prepoved prodaje, ker smo dobili vrnjen DMV (blaznih 138€ in nekaj centov).
In je navedena napačna registrska številka.
Pa dajmo no, a niti na upravni enoti ne preverijo, kaj delajo, ampak samo stiskajo ENTER... Pa prekleta reč, včasih je vsakdo bil mojster svojega poklica - pa ne glede na to, kaj je delal. Vulkanizer, ki je snel gumo z avta, je spotoma pogledal, če imaš ploščice slabe ali pa če ima končnik ali ležaj zračnost. Sicer popravit ni mogel nič, ti je pa povedal. Zdaj pa niti uradnega dopisa ne znajo napisat brez da bi moral za njimi preverjat, če je točno...
So pa vsi na Faceboobu in ne vem kje še vse s stotimi "selfiji"...
V osnovni šoli na Gorenjskem učiteljica Janezku zastavi naslednjo nalogo:
»Tvoja mama je spekla jabolčni zavitek. Ravno, ko ga hoče razdeliti na enake dele, in sicer zate, za tvojega brata, za očeta in zase, na obisk pride soseda s svojim sinčkom. Na koliko delov bo tvoja mama razrezala zavitek?«
- »Ne bo ga razrezala! Skrila ga bo...«
Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval dvesto evrov.
- »Kaj? Dvesto evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!«
- »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«
Se sodelavec hvali, ker je bil v Firencah, pa pravi:
- »Sem šel mimo hiše Danteja Alighierija in videl spominsko ploščo z napisom: „Tukaj se je rodil veliki pesnik Dante“. Kaj misliš, da bo pisalo na moji rojstni hiši po moji smrti?«
Pa mu odgovorim:
Gredo Janez in njegova dva sina na lov. Pa vidi mlajši sin jastreba, kako kroži, pa reče Janezu:
- "Daj puško, tata, da ga ubijem!"
Mali ustreli in počaka, da se dim od puške razkadi. Vidi, kako jastreb še vedno kroži nad njimi. Pa vzame starejši sin puško pa reče:
- Eee, slab si mi ti, bratec, slab!"
Nameri in ustreli. Počaka, da se razkadi, pogleda začudeno in vidi jastreba, kako še vedno kroži. To Janeza razjezi pa reče:
- "Da vama tata pokaže kako treba!"
Pomeri, ustreli, počaka da se razkadi - jastreb še vedno kroži. Pa reče:
- "Pa saj ne morem verjeti! Trikrat mrtev, pa še vedno leti!"
Sem tuhtal, kam naj napišem, pa sem se odločil, da bo mogoče še najbolj, če kar sem. Ker itak nihče ne bo verjel, da je to res...
Zakaj ljudje verjamejo, če jim rečeš, da z Zemlje lahko s prostim očesom vidiš 6000 zvezd, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, gredo pa preverit s prstom?
Mož in žena se vozita v avtu, nakar žena začne:
- "Hočem se ločiti."
Mož je pa kar tiho in vozi tistih 90, kolikor je omejitev.
Žena spet:
- "Vzela bom otroke."
Mož nič ne reče in poveča hitrost na 100 km/h.
- "Vzela bom tudi hišo."
Mož je ponovno tiho in poveča hitrost na 110 km/h.
- "Vzela bom tudi vse prihranke."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora?
Ker so vse k sebi grabili...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani