Pelje hribovc tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče:
- "Delajte, kar bom jst delou!"
Grejo, pridejo do medveda, hribovc ga na vso moč brcne v rit in začne teči. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani pa reče en iz delegacije:
- "Pi***, pa dejmo ustrelit žvau.."
Hribovc zakriči:
- "Ma tih bod pa tec!"
Tečejo in tečejo... Pa spet en:
- "Pi***, pa dejmo ga ustrelit!"
Hribovc pa nazaj:
- "Tih bod pa tec!"
Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda. Hribovc pa ves v besu:
Dva mlada poslovneža igrata golf, za prihodnje poslovne odnose!
Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi poslovnež:
- "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!"
Že napol poti se obrne in s pogledom, obrnjenim v tla, gre nazaj! Pride do drugega in pravi:
- "Tisto sta moja žena in ljubica!"
- "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!"
Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu:
Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: soseda Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Jannik Sinner in Carlos Alcaraz... Seveda ga zanima, od kod tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost da ima - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolni tri želje.
Prva želja: super avto.
Druga želja: velika vila namesto hiše.
Tretja želja: veliko seksa.
Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov Rolls-Royce Droptail, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati:
- "Prekleta reč, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!"
Pa ga Micka poskuša pomiriti:
- "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. Kaj res misliš, da sem si jaz zaželela vrhunski tenis?"
- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:
- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:
- "Ja seveda, zate je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:
- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:
- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:
- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:
- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:
- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To, vidiš, je nesreča..."
Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju.
Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.
Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki leži na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi:
- ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.''
Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen.
Medtem reče Wonderwoman na postelji:
- ''Ali si kaj slišal?''
Invisible Man ji odgovori:
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu:
- "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:
- "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli. Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Za to vozim Hyundai-ja do 3. servisa, ker pač takšnega odnosa ne bom trpel.
Servis je imel v načrtu to menjati, ko bo redni servis in si še ni nabavil novega. Da je FucksWagen vmes še enkrat prišel "v bokse", ni bilo v načrtu, zato še niso bili pripravljeni...
Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:
- "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko društvo, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
To pismo je produkt dolgčasa, služi pa temu, da moškemu izboljša seksualno življenje. V nasprotju z ostalimi ponudbami in podobnimi pismi to ne zahteva pošiljanja denarja, dobiček pa je zagotovljen. Dovolj je, da to pismo pošljete devetim svojim dobrim prijateljem. Nato omamite svojo punco/ženo, jo daste v kartonasto škatlo (ne pozabite na odprtine za zrak) in jo pošljete prvemu prijatelju na seznamu. Zelo hitro, ko bo vaše ime prvo na seznamu, bo na vaš naslov prispelo 823.542 žensk/punc. Statistično gledano bo v tej skupini:
- najmanj 0,5 mis sveta
- 3 top modeli
- 463 divje nimfomanke
- 3243 noro dobrih nimfomank
- 20.198 žensk, ki doživljajo več orgazmov hkrati
- 40.198 biseksualk, pripravljenih, da te spravijo v posteljo s svojo prijateljico
Vse skupaj dobite 64.294 žensk, ki so bolj napaljene, bolje grajene, polne želja, manj duhamorne in slajše od tiste, ki ste jo poslali. Kar je najboljše, igra jamči, da nazaj ne boste dobili tistega, kar ste poslali.
NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!
Nek moški je ta mail poslal na 5 naslovov namesto na 9 in je dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, ona pa je imala še močnejše glavobole in je postala najhujša na svetu, z vsemi neumnostmi, ki jih cel dan klobasa, in s tistim "ti me nimaš rad" izrazom na obrazu. Ta ženska nikoli več ni oblekla tangic in se je nenadoma zredila. On je postal impotenten.
Istega dne je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, že dobil 837 žensk in je trenutno na okrevanju zaradi izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonastih paketov z luknjami za zrak...
MORAŠ VERJETI TEMU PISMU
To je tvoja edinstvena priložnost, da tvoje seksualno življenje krene v smer, ki si jo želiš. Brez zapravljanja denarja v mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, cartanja, brez pojasnjevanja – samo odpreš jo in pofukaš.
Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.
P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.
P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na čudovito avanturo, ki jo čaka...
Tašča pozdravi nevesto in ji lepo prvi dan pove par stvari, da ne bo kasneje konfliktov:
- "Draga nevesta, imam tako navado: če sem dobre volje si zavežem ruto pod vratom, če si jo zavežem na vrh glave sem tako tako, če sem pa brez rute potem me pa ne tikaj, sem zelo slabe volje."
Nevesta ji odgovori:
- "Tudi jaz imam ene par navad, zjutraj vstanem in pojem zajtrk, pa spijem en štamperle, pol grem v hlev, obdelam živino, pa spet spijem en štamperle, pol pojužinam pa spet spijem en štamperle, pol sem pa že itak pijana in me boli k**** kje imaš ti ruto..."
Sem kupil novi radio, ki ima glasovno upravljanje. Če rečeš "soul", bo poiskal postaje, kjer predvajajo tako glasbo. Če rečeš "rock", bo poiskal tako glasbo. Če rečeš "jazz", bo poiskal tako glasbo.
Užival sem v vožnji in vse je bilo v redu, dokler mi ni enkrat skupina kolesarjev izsilila prednost in sem komaj ustavil, da jih nisem vse skupaj naložil na pokrov motorja. V besu sem zakričal:
- "Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?"
- "Res? In kako je prenesel?"
- "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja..."
Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino ravno tam, kjer je napis 'Ne naslanjaj koles ob steno'. Policaj to vidi in reče:
- "Ja, mamca, kaj ne vidite, kaj tukaj piše?"
Pa pravi mamca :
- "Ja, na te napise več nič ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo 'Kurc te gleda' in sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer..."
Pride Janez na Japonsko in spozna enega Japonca. Pa pravi Japonec Janezu:
- "A ti pokažem nekaj japonskega?"
- "Ajde dej pokaži."
Pa ga Japonec ful vrže in Janez pade v nezavest. Ko se zbudi, vpraša:
- "Kaj je bilo to japonskega?"
- "Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?"
- "Ajde dej."
Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave, vpraša:
- "Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?"
- "Karate."
Janez pa vidi na tleh železno palico pa vpraša Japonca:
- "A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?"
- "No pa pokaži."
Pa ga Mujo kresne z železno palico po glavi, kolikor more. Japonec v nezavesti. Ko pride k sebi, vpraša Janeza:
- "Ja kaj je bilo pa to japonskega?"
- "Polosovina od Mazde..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani