Pa saj nekako so problem rešili... Tebe je motilo, da ne morš porezat spodaj, pa so porezali namesto tebe. 😅
Moti me, da ne morem spodaj niti hodit niti peljat z BTjcem niti peljat s kosilnico...
Na enem delu poteka pot pravokotno na linijo. Zato sem zahteval, da mora biti linija vsaj 4,5 metra visoko, ker če po tej poti pride kak hlodovinar iskat, je visok 4 metre...
Po emajlu dobim obvestilo, da so oni primer zaključili. Zraven so me se povabili, da izpolnim Anketo o zadovoljstvu.
Se naredim bedaka in napišem emajl nazaj, da linija je še vedno meter in pol nad tlemi in da če so oni končali, bom pa jutri prerezal, kar je ostalo, da me ne bo oviralo, ker očitno ni njihovo, če so oni končali, kabel pa še vedno visi.
Ni bilo petnajst minut, pa je bil najprej emajl iz Telekoma, da so posredovali ustrezni službi in da bodo ukrepali. In še preden sem emajl do konca prebral, je bil že klic z GVOja, da je potrebno ponapeti optični kabel in da bodo rešili.
A jaz sem pa že v prvem emajlu, ki sem jim ga poslal 1.3. (resnici na ljubo je bila to nedelja, zato štejmo, da so ga prejeli 2.3. takoj zjutraj) napisal, da linija je najverjetneje optični kabel do soseda...
Oni so pa 5.3. sporočili, da je primer zaključen, danes pa še ni zaključen ker morajo ponapet optični kabel. Resno me zanima, kaj je počel tisti mož, ki je prišel narisat križec na zemljevidu? Če je že prišel preverit, kaj je narobe, bi jim lahko točno povedal, kaj je in kako je. Tako bo pa zdaj že tretji obisk "strokovnega osebja" za to, ker se je popustila spona in se je linija obesila skoraj do tal, pa jo je potrebno napeti in pritrditi.
Grem danes zjutraj na poti v službo tam mimo in gledam dol na to parcelo in - linija je še vedno meter in pol nad tlemi, le leske so požagali tik ob liniji. Zdaj bom še enkrat pisal tja da vprašam, kaj je na stvari...
Jih je naša nona pospremila do tja. In pride domov pa razlaga, kako je mladina danes brez kondicije, da so sopihali ko lokomotiva.
Jo posluša moj sin (se pravi njen vnuk) in mu ni jasno, kako lokomotiva sopiha, če pa rohni. Pa ga nona prav začudeno gleda, ja kako rohni, če pa sopiha...
Rusija je danes obtožila Ukrajino, da je z brezpilotnimi letalniki napadla ruski tanker, ki je prevažal utekočinjeni zemeljski plin v Sredozemskem morju. Po navedbah libijskih oblasti je tanker potonil med Libijo in...
Mam stalno te malinovce na praksi. Elektronik, mehatronik, bilo kva. Al 5 al 6 stopnja. To je podn od podna, sam seb nevarni. Zvezda trikot so simboli geometrije, ohmmeter tiščijo na 3 faze, preseki žic so za okras, farba odvisna od razpoloženja, plus in minus je isto k faza in nula, včas si zmislijo še kak drug potencial. Osciloslop je nekaj kar najdeš pri zdravniku, dioda je luč na peciklu, rs232 pa je športn klio. Grecov mostič je vrjetn v prekmurju, enofazn motor pa je ta ki se vrti v eno smer. Ozemljitveni kabl je zato da je zemla pa čeprav ni nikamor spelana, aja sej varovalka ma 2 oči da ve kdaj odklopit, ker odklopni tok je vprašanje na nivoju kvantne fizike.
1. Vidite lepo dekle na zabavi, stopite do nje in ji rečete: "Bogat sem, lep in pameten, poroči se z mano". - To je neposredno trženje.
2. Udeležiš se zabave in tvoj prijatelj stopi do dekleta za sosednjo mizo, pokaže nate in ji reče: "Zelo je bogat, lep in pameten, poroči se z njim". - To je reklama.
3. K tebi pride dekle in ti reče: "Bogat si, lep in pameten, se boš poročil z mano?" - To je prepoznavnost blagovne znamke.
4. Poveš ji, da si zelo bogat, lep in pameten in da bi se morala poročiti s teboj, ona pa te oklofuta. - To so povratne informacije strank.
5. Poveš ji, da si bogat, lep in pameten, dekle pa se odloči za drugega. - To je zdrava konkurenca.
6. Poveš ji, da si zelo bogat in da bi se morala poročiti s teboj, ona pa te predstavi svojemu možu. - Je vrzel med povpraševanjem in ponudbo.
7. Začel si govoriti, da si bogat in da bi se morala poročiti s teboj, in v tistem trenutku pride tvoja žena. - Gre za omejitev vstopa na nov trg.
Na slikico se pa res nisem spomnil. Čeprav, slikat kabel, v ozadju pa leske - slabo bi se videlo. Mogoče bi bilo bolje, če bi žena "žehto" obesila tja gor sušit, bi se bolje videlo, kako nizko je linija...
V glavnem, linija je še vedno nizko nad tlemi in jaz še vedno čakam Telekom GVO, da jo pridejo dvignit. Ampak - imajo pa narisan krogec, kam morajo priti...
Imamo v službi eno vegetarianko (al je celo veganka) in mi spet nekaj začne da kakšen sem, ko puranom in kokošim kar odsekam glavo in jih pečem,... Pa meni butne skozi možgane in odgovorim:
- "Samo, da te spomnim: Bog je ljudi nalovil iz raja zaradi jabolka, ne pečenke..."
V vložišču se nas naenkrat znajde nekaj več, pa hitimo vsak po svoje in se ogibamo drug drugemu in se zgodi - sodelavka zvrne škatlo kuvert, ki se razletijo naokoli. Malo ji je nerodno, pobira kuverte in zraven komentira:
- "Za dobrim konjem se dviga prah."
Jaz ji pa pomagam pobrat kuverte pa mi butne skozi možgane, se ustavim, jo pogledam in rečem:
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Takle jutri moj BTjc... 
Napisano
Saj bi bilo smešno, samo kaj, ko se lahko zgodi, da bo resnično...
NA MEDICINI DELA
- Ime in priimek?
- Horvat Marko.
- Koliko let imate?
- 67 čez dva meseca.
- Po kaj ste pa potem prišli k nam?
- Poslali so me iz firme, pretekel mi je zdravniški, pa dva meseca še ne morem v penzijo, pa moram...
- Dobro, naredimo to na brzino. Slišite dobro?
- Prosim?
- Slišite dobro?
- Ne slišim vas ...
- Drugače dobro slišite?
- Ah, to. Na eno uho slabo, na drugo skoraj nič .
- Dobro, napisal bom, da je sluh v mejah normale. Dajte si gor te slušalke, jaz vam bom spuščal zvoke, vi pa dvignite roko, ko nekaj slišite. Prav?
- Prav.
- Človek, pa kaj niste nič slišali? Sedemkrat sam vam spustil zvok!!!
- Prosim?
- Ali slišite sploh kakšne zvoke?
- Ne, samo glasove.
- Kakšne glasove!?
- Včasih slišim v glavi glasove.
- Kdaj?
- Največkrat, ko ne popijem zdravil.
- Kakšne zdravila?
- Take, da potem ne slišim glasov.
- O, ti Boga! A vidite dobro?
- Koga če vidim?
- Kakšen je vaš vid?
- Tako-tako. Z očali vidim bolje.
- In kje imate zdaj očala?
- Nekje sem jih izgubil.
- Pa zakaj jih niste poiskali?
- Saj sam jih iskal, samo brez njih slabše vidim, pa jih nisem mogel najti.
- Preberite te črke v tem osvetljenem steklu.
- Kakšne črke, jaz tu ne vidim nikakršnih črk, vidim samo rumeno mačko, ki drži žlico v ustih.
- Glejte v tole steklo, in ne skozi okno! In to zunaj, kar vidite skozi okno, ni mačka z žlico, temveč bager!
- Tu ne vidim nič...
- Dobro, napisal vam bom, da imate vid v mejah normale.
- Rešite zdej tale psihotest.
- Evo, izvolite.
- Kaj za Boga je zdaj to? Kaj ste vi tukaj naredili? Vidite, kaj piše pod sliko?
- Da.
- Piše, prečrtaj tisto, kar ne spada zraven.
- Da.
- Na slikah so mačka, pes, krava in ventilator in vi ste prečrtali mačko!
- Da.
- Zakaj, za hudiča!?
- Pa zato, ker ne spada zraven.
- Kako mačka tu ne spada zraven!??
- Pa lepo. Pes in krava sta si prinesla ventilator, da se ohladita, mačka jima je v napoto.
- Katera zdravila pa pijete?
- Imam vse mogoče ...
- Katera najpogosteje pijete?
- Običajno rumene, zelene in modre...
- Pijete tablete po barvah!?
- Pa, ja, ker dostikrat izgubim očala, pa ne vidim prebrati napise na škatlah...
- Oh, Bog! Dajte, da vam odvzamem kri. Kaj pa imate to na roki?
- Rokavico.
- Kakšno?
- Z imenom, priimkom in naslovom.
- Zakaj vam to?
- Včasih pozabim, kako mi je ime in kje stanujem, pa me tako znajo vrniti domov.
- O, ti Boga! In zakaj vi sploh opravljate pregled?
- Za voznika.
- Kakšnega voznika!?!?!?!
- Voznik avtobusa.
- Vi vozite avtobus!?!?!?
- Ja. Mestni.
- Pa katera budala vas sili, da še vozite avtobus, poln ljudi!?!?!
- Silijo me ministri in premier s svojim zakonom, da delam do 67. leta. In zakaj mislite, da so oni budale?
- Vi mislite, da niso!?
- Mislim, da niso.
- Zakaj tako mislite?
- Oni in njihovi otroci se ne vozijo z mestnim avtobusom...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani