V gostilni se dva pijančka pogovarjata o svojih peripetijah, ko v poznih urah nalita prihajata domov. Pravi prvi:
- "Sto metrov pred hišo ugasnem avto in ga rinem, da se moja ja ne bi zbudila. Čisto po tiho odklenem vrata, že na hodniku se sezujem in slečem ter se narahlo uležem v posteljo, a stara se že dere name, da sem prasec pijan itd."
- "Napaka, jaz pa pred hišo še malo turiram avto in trobim, poten brcnem v vrata priropotam v spalnico, primem staro za rit in jo vprašam, če mi da, ona se pa dela, da spi..."
Se peljeta mož in žena z avtom pa žena kar naenkrat reče, da želi ločitev. Mož je tiho in samo pospeši z 90 na 110 km/h. Žena nadaljuje, da želi hišo. Mož je še vedno tiho in samo počasi pospeši na 130 km/h. Žena nadaljuje in reče, da bi obdržala tudi avto pa vikend in ves denar na banki. Mož tiho in mirno pospešuje vse do 150 km/h. Pa ga žena vpraša:
- "Kaj pa ti želiš?"
- "V bistvu to že imam, namreč možnost, da kar med vožnjo izklopim sopotnikov air-bag..."
Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- "Ja, kaj pa zdaj delaš?"
- "Ja, a ne bova seksala?"
- "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je arhitektka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. No, tretja je pa prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."
Vsa polena so sicer iz mojega gozda, niso pa vsa zame.
Glede na vse globalno segrevanje bo pa zima topla in povsem brez snega. In če se boste še en mesec vozili z ICE avti, bomo kmalu imeli puščave in kamele v Sloveniji. Vsaj, če se medije spremlja... Zato pa takoj vsi na EV, če bi radi še kaj smučali...
Sodnik zaslišuje pričo:
- V neposredni bližini ste bili, ko je obdolženi napadel svojo taščo. Zakaj niste posredovali?"
Priča ravnodušno:
- "Sprva sem nameraval, toda ko sem videl, da bo gospod tudi sam zmogel, sem se vzdržal..."
Grem z BTjcem, pridem do semaforja in ustavim. Zadaj nekdo z Miato ni uspel ustaviti in prbije v BTjca. Meni se pa na armaturi BTjca izpiše: "Found new hardware. Install?"
Se pri Poldetu na kmečkem turizmu znajde ena luštna mladenka. Pa se Polde malo vrti okoli nje in jo dobi v senik, jo razfršola in se je loti. Konča, in ker je malo znal angleško, jo vpraša:
- "You finish?"
- "No."
Pa jo Polde še enkrat kresne in vpraša:
- "You finish?"
- "No."
Polde si misli 'ma nočem, da po svetu govorijo, kako slabi jebači smo Slovenci' in jo še tretjič kresne ter ves izčrpan spet vpraša:
Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:
- "Si ti pravi kavboj?"
Ta odvrne:
- "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje in krave, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi:
- "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:
- "Si ti pravi kavboj?"
Ta odvrne:
- "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."
- "Eeee, moj Jože, da ti vidiš to! Pridem na plažo, tam sami siromaki, vse golo in boso, edino jaz sem bil toliko premožen, da sem imel gojzarje in jakno..."
Pri vsem zelenju sem so meni v oči padle gurtne...
Sicer ne dvomim v tvoje izkušnje, vendar bi sam gurtne na zadnjem delu motorja ovil okoli palice nosilca kovčka. Če je gurtna položena čez, se spodaj motor lahko premakne (v bistvu težko, možno pa je). Če je gurtna zavita okoli, ne zdrsne in je fiksiran kot da je privarjen... Sem tudi jaz kdaj kakšen motor prevažal in sem vedno tako vezal. Pa tudi prijateljem sem vedno tako svetoval. In eden od prijateljev je dokazal, da je ta način vezave res fenomenalen: je tako zvezal dva motorja na keson Ducatija, prevrnil vse skupaj in ko so ga postavili nazaj na cesto in naložili na avtovleko, sta bila motorja še vedno postavljena tako, kot ju je postavil na svojem dvorišču. Sicer razbita, ampak zmaknila se pa nista... Ker, pri takem prevozu, je treba nekaj vedno računati: kolikšni bodo pospeški, odloča voznik, kako močno bo treba zavirat, odločajo pa drugi...
Verjamem pa, da imaš izkušnje in da to niso prvi motorji, ki jih prevažaš...
Boomefekt je bolj pšššš-efekt, čeprav ga popolni amaterji ne morejo kupiti, ker je prehud za amatersko rabo. Jaz imam herbicide, ki so za razred boljši - kolikor jih rabim (za škropit travo po sred makadama, da mi cesta ne zaraste).
Jaz rabim nekaj proti mravljam v čebelnjaku. Zadeva mora biti profesionalna. Vem, kaj rabim, vem, kako se uporablja, vem, kaj je to in kakšne so lahko posledice napačne uporabe, nisem pa poklicni deratizer, zato tega ne smem kupiti.
Ena flaška je 15 do 20 € in je za kakšnih 10 "tretmajev".
Če pokličem deratizerja, ne pridem skozi z manj kot 65€ za obisk...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pred spanjem grem še na eno pasedžato, pa še psa peljem na sprehod...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani