Tole se ne da prevest, ma bi bilo tudi škoda prevajat. Če je Bosanski, naj bo v bosanščini...
Bosansk horoskop!
Lopata (22.12. - 19.01.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta I do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom I romantičnom prirodom, Ali to im ništa NE koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.01. - 18.02.)
Likovi iz ovog znaka su staložene I mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, Ali onda skupe one rođene u znaku Lopate DA oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi I vole djecu. Muškarci žensku djecu do oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19.02. - 20.03.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki I čvrsti. Malo nestabilni Kao osobe, pa im se često dogodi DA im zaliju stopala u beton.
Da se NE prevrnu. Dobro se slažu as Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni I skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru I janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi NE p**** previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija I smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi I vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto NE polazi za rukom. Treba još dodati DA im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21.05. - 20.06.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi I glupi, čvrsti I zajebani, strah su I trepet za Dizalice I Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu I brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate I Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate do povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su I hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, Ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad I misle, iako je nisu skloni koristiti u TU svrhu. Obožavaju ih Dizalice I Betoni. Često se bave poezijom I romantični su. Hrabre I ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu I obitelj.
Zalažu se za druge I legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama I Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani I prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama I alpinističkom penjanju na lokalne opajdare I radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja I intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka p******** pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta..
Najbolje se slažu s Betonima I Miješalicama, a NE podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve I pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom I Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, Ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike Kao što su intuicija I velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri I inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno
Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu razloži:
- "Gospod, ne smete svojega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način."
Oče si to razlaga po svoje, in ko pride s sestanka domov, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?"
- "Seveda, oče."
- "Kakšne pa kadiš?"
- "Najcenejše, Austin Blue T..."
- "Na, Janezek, kupi si Treasurer Cigarettes."
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?"
- "Seveda, oče."
- "Kaj pa spiješ, Janezek?"
- "Najcenejše, kakšno vodko in rum."
- "Na, Janezek, kupi si whisky."
Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa si kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?"
- "Seveda oče."
- "Kaj pa gledaš?"
- "Najcenejše, kar dobim na Bolhi: revijo Kaj, Start itd."
- "Na, Janezek, kupi si Playboy."
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima whisky v kozarcu na mizi, v ustih cigareto Treasurer, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
- "Oče, poglej, kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?"
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
- "Odličnjaki sinko, odličnjaki..."
OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
- "Pozor pedri!"
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
- "Pozor pedri!"
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
- "Opozorili smo vas..."
Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori:
- "O, to so bikovi prašniki. Veste, danes je bil poražen v bikoborbi. To je naša specialiteta, gospod."
Janez takoj naroči:
- "Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še meni prinesite eno porcijo."
- "Žal mi je gospod, samo eno porcijo postrežemo, ker je v našem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, če pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas."
Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu dehteči krožnik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja in ga vpraša:
- "Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega včeraj."
- "Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih tudi bik zmaga..."
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
- "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse, kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo, ..."
Se tu ena nova sodelavka privaja pa ji druga sodelavka razlaga. Pa ta ta nova ne kapira in ne kapira in ko ji končno "užge", kako in kaj, stara sodelavka komentira:
- "Bistra si pa kot gosti sok."
Še najbolj smo se smejali, ker novi sodelavki sploh ni potegnilo, kaj ji je stara sodelavka rekla...
- "Nek blesavi tovornjakar je trčil v naš avto in ga čisto razbil!"
- "Ja kako hitro pa je pripeljal?"
- "Ni peljal, k***** je stal ob cesti na parkirišču..."
1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v postelji.
To je direktni marketing.
2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče: Moj prijatelj je fantastičen v postelji.
To je oglaševanje.
3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji.
To je telemarketing.
4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da si fantastičen v postelji.
To je prepoznavanje tržne značke.
5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s tvojim prijateljem.
To je trgovsko zastopstvo.
6. Tvojemu prijatelju se ne dvigne in pokliče tebe, da prideš pomagat.
To tehnična podpora.
7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti: Fantastičen sem v postelji!
To je spam.
Milan in Joža se nacejata in v nekem trenutku si Joža pokozla srajco.
- "Joj, Milan, Fani me bo ubila!"
- "Ne skrbi, Joža, v žep srajce si daj 5 €vrov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 €vrov za čiščenje."
Joža se potolaži in dalje pijeta. Pozno ponoči se Joža primaje domov in v predsobi ga čaka Fani:
- "Poglej se, budalo, kakšen pa si!"
- "Čakaj malo, Fani, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 €vrov za čiščenje!"
- "Daj sem.... ampak to je 10 €vrov!"
- "Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še po hlačah poscal..."
- "Ata, kaj je to 'peder'?"
- "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."
Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju:
- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?"
- "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim."
Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem:
- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?"
Možakarju se obesi obraz in reče:
- "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...
Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro:
- "Vam je všeč, gospa?"
- "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila..."
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je prej živela v bordelu in ima zato "bolj sočne" besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to je pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:
- "Hej, novi bordel in nova madam!"
Ženska odgovori:
- "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:
- "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
- "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Tole se ne da prevest, ma bi bilo tudi škoda prevajat. Če je Bosanski, naj bo v bosanščini...
Bosansk horoskop!
Lopata (22.12. - 19.01.)
Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta I do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom I romantičnom prirodom, Ali to im ništa NE koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.
Miješalica (20.01. - 18.02.)
Likovi iz ovog znaka su staložene I mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, Ali onda skupe one rođene u znaku Lopate DA oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi I vole djecu. Muškarci žensku djecu do oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19.02. - 20.03.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki I čvrsti. Malo nestabilni Kao osobe, pa im se često dogodi DA im zaliju stopala u beton.
Da se NE prevrnu. Dobro se slažu as Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni I skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru I janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi NE p**** previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija I smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi I vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto NE polazi za rukom. Treba još dodati DA im je totem iz biljnog svijeta kupus.
Armirani beton (21.05. - 20.06.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi I glupi, čvrsti I zajebani, strah su I trepet za Dizalice I Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu I brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate I Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate do povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su I hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, Ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad I misle, iako je nisu skloni koristiti u TU svrhu. Obožavaju ih Dizalice I Betoni. Često se bave poezijom I romantični su. Hrabre I ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu I obitelj.
Zalažu se za druge I legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama I Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani I prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama I alpinističkom penjanju na lokalne opajdare I radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja I intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka p******** pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta..
Najbolje se slažu s Betonima I Miješalicama, a NE podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve I pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom I Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, Ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike Kao što su intuicija I velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri I inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani