Se odločijo policaji, da bodo prodali štiri leta starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 50 000, nakar reče komandir:
- "Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"
Žena: “Kaj misliš, bi bilo boljše za tvoje zdravje, da greva letos na dopust v hribe ali na morje?”
Mož: “Za moje zdravje bi bilo najboljše, da greš ti v hribe, jaz pa na morje...”
Na bregu reke sedi drvar in joka. Prikaže se Bog in ga vpraša, zakaj joka. Drvar mu pove, da mu je sekira padla v reko, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
- »Je ta tvoja?« vpraša Bog.
Drvar odgovori:
- »Ni!«
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
- »Je ta tvoja?« ga vpraša.
Drvar ponovno reče:
- »Ni.«
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
- »Je to tvoja sekira?« ga vpraša.
Drvar odgovori:
- »Da.«
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire. Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi Bog z vprašanjem, zakaj joka.
- »Oh, žena mi je padla v reko!«
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
- »Je to tvoja žena?«, ga vpraša.
- »Da!« reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi:
- »Zlagal si se! To ni res!«
Drvar odgovori:
- »Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da, to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri..."
Nauk:
Kadarkoli se moški zlaže, je to iz dobrega in častnega razloga v dobrobit vseh!
Voznika pri redni kontroli prometa v bližini Celja ustavijo policisti:
- "Kontrola prometa, malo utišajte glasbo prosim."
- "A, a se fajn sliši? Čudo tehnike, špilajo v Berlinu, muziko pa slišim tu v avtu!"
- "Ja, čudo tehnike, šnops so na Pohorju kuhali, voham ga pa tukaj..."
A se čudiš? Strela je ženskega spola. In pri ženskah ni logike. Moja žena ne zadane pet metrov široke ceste, zadane pa pet centimetrov debelo cev prometnega znaka...
Recite kar čte, ampak boljše, da je na Krasu gorelo poleti, ko je bilo suho. Predstavljajte si uboge gasilce, da bi morali v takih nalivih vozit tovornjake po razmočenih in blatnih kolovozih in v takih nalivih vlačit cevi in gasiti, vsi premočeni do kože, premraženi in blatni, pa tovornjaki bi se pogrezali v blato in bi se jim zakopali, da bi jih z goseničarji ven vlekli...
Servisi so delani v intervalih od 19.500 km do 20.500 km.
Ne delam redne analize olja z metodo kapljičnega vzorca.
Zavorne diske smo menjali samo enkrat pri 300.000 km. Nabavili smo jih na AutoDocu.
Gume so bile kupljene in takoj namontirane na avto in poslane na cesto.
... ... ... ...
Bemtiš, kaj menite, a se je za spravit s takim avtom in majhnim otrokom na pot ali je boljše, da prosim koga, če me zapelje? Je le okoli 140 km v eno smer... Mogoče boljše, da naročim taxi?
Pa še brez avtomatskega menjalnika je...
Se moram prav pohvalit: zmogel je. In jaz tudi, čeprav ni avtomatik. Vsaj za zdaj mi noga še ni odpadla...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče:
- "Gospod, boste pihali?"
Pa mu voznik odgovori:
- "Ne, bruuuhal bom..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani