Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico.
Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael.
Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kipec in vpraša:
- "Kaj je to?"
Žid:
- "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!"
Ruski carinik ga pusti naprej.
Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kipec:
- "Kaj je to?"
Žid:
-"To je Lenin. Pizda, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan."
Carinik ga pusti naprej.
V Izraelu ga sorodniki sprašujejo:
- "Kaj je to?"
- "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka."
Torej:
Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce.
Em... Sm kmet an s hribu doma an ne zastopm lih tanartabl... Ki je to kišn nov šport? De se hvaleste, kdo je vidu avto na avtovleki...
Kot prvo: jaz sem videl novega FucksWagna kar 8-krat na avtovleki - in to istega! No, pa naj se kdo pohvali s čim takim...
Kot drugo: s prihodom vseh teh Kitajcev bo to najbrž kar neka stalnica. Tako da to najbrž ni taka redkost, da se mora človek prav pohvalit, da je videl avto na avtovleki. Kot kakšnih 80 let nazaj, ko so se hvalili, da so videli avto, ki se je peljal skozi vas...
Z ženo sva se nekaj spričkala glede pospravljanja in mi zabrusi, da bo ona odpeljala otroke ven, jaz naj pa sam pospravim, če sem tak talent. Oni odidejo ven, jaz pa se lotim pometanja in pomivanja. Takrat pa na vratih pozvoni. Grem pogledat in zunaj stojita dve Jehovi priči:
- "Prišla sva te rešit."
Si mislim:
- »Sam Bog vaju je poslal – in briga me, kateri!«
In ju povabim noter. Prvemu porinem v roke metlo in smetišnico, drugemu vedro in cunjo. BIL SEM REŠEN!
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo. Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
- "Fantje, prav počasi se zmaknite, gori davčna uprava ..."
- "A bencin imamo?"
- "Imamo!"
- "A hrano imamo?"
- "Imamo!"
- "A d'nar mamo?"
- "Imamo!"
- "Ja, za kva se pa pol državljani jezijo?"
- "Zato, k oni pa vsega tega nimajo..."
Debatirata kolega:
- "Vzameš dobro uležan rosbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu..."
- "A pa je tak zrezek sploh užiten?"
- "Jebeš šnicl, zos, zos!!!"
Sem tudi jaz poznal enega takega. Odličen štromar. Ampak, če ni zjutraj popil dva krat po dva deci vina, ni zadel žice v spojko. Je v osmih urah popil tudi po štiri do pet litrov vina.
Umrl je dva dni po tistem, ko je šel v penzijo. "Naravne" smrti (preveč alkohola), ne ker bi ga elektrika ubila...
Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. Pacient protestira:
- "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle!"
Zobozdravnica pripravi dušikov oksid in človek zastoka:
- "Ne plina. Misel ob plinsko masko me duši!"
Zobozdravnica ga vpraša, če ima kaj proti tabletam.
- "Ne, tablete so v redu."
Zobozdravnica mu pravi:
- "Tukaj je Viagra."
- "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!"
- "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Ta mi je zmeraj dobra...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani