Nekega dne je na kmetijo prišla radijska novinarka, ki je železa posenti prispevek o kmečkem vsakdanu. K sebi je povabila kmeta in mu naročila naj opiše svoj običajen dan.
Kmet:
- "Zjutraj ob petih vstanem in za začetek ruknem en šnaps, potem..."
Novinarka:
- "Gospod, to je vendar oddaja za otroke. Recite raje, da, namesto da spijete en šnaps, preberete eno knjigo!"
Kmet:
- "Torej. Zjutraj ob petih vstanem in za začetek preberem eno kratko knjigico. Potem žena pripravi zajtrk in po zajtrku še eno knjigo preberem. Za tem grem v hlev, zrihtam živino, grem nazaj v bajto na eni dve kratki knjigi in polej delat na polje. Vmes med pavzo vedno preberem eno knjigo in grem nazaj na polje. Sledi kosilo in po njem se ponovno prileže ena orng knjiga. Kasneje malo zadremam in ko se zbudim preberem še dve knjigi, da človek lažje diha. Popoldne še opravim nekaj malenkosti na kmetiji, zvečer pa gremo s prijatelji v knjižnjico. Tam cel večer beremo knjige. Ko nas imajo dovolj, nas knjižnjičarka vrže ven. Potem pa zavijemo k meni dol v tiskarno in beremo včasih celo vse do jutra..."
- "Kar šest otrok imaš, jaz pa še nobenega! Le kako ti je to uspelo?"
- "Najprej primi ženo za roke in jo odpelji v kopalnico."
- "In potem?"
- "Potem jo dobro okopaj v dišeči kopeli."
- "Kaj pa potem?"
- "Potem jo primi in jo odnesi v sveže pogrnjeno posteljo."
- "Ja, in?"
-"Potem pa pokliči mene..."
Vsem zbranim in meni se je zdelo zelo smešno, edino temu sodelavcu ne...
Svetovni rekord za največ prevoženih kilometrov z enim samim avtomobilom ima Volvo P1800, kupljen leta 1966.
Me zanima, koliko vozil, ki so jih izdelali letos, bi zmoglo kaj takega. Glede na ves napredek in razvoj bi pričakoval, da to ne bi smela biti težava za vsaj polovico vozil...
Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori:
- "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem."
Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista razloži:
- "Narisal sem velik in majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po njem..."
Presnete babnice! Kljub temu, da krvavijo, ne da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul. Ženske namreč. Nekatere med njimi tudi obožujem. In če sem res iskren, moram priznati, da jim marsikaj tudi zavidam.
1. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Rahelo, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Rahelo jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast!
2. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat j***** pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov...
3. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat s Polono peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu:
- "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?"
Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo:
- "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?"
Polona ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim meniti o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni treba posebej poudarjati. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila...
4. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrati. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celem Bevkovem trgu pobiral j***** lipglose in rdečila...
5. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost...
6. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se ulegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi...
7. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusiti, kako je imeti tri tiče v sebi. To mora biti verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno...
8. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in prosil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile...
9. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvijo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Manufaktura ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!
10. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega...
11. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomanjkljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Mlinotesta razbili, v okolici Ledin scbali, v Supernovi pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina"...
12. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Raheli primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz...
13. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih...
14. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa se to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovati bejbe, ko ležim na trebuhu. In pri tem ubogega napetega k**** tiščat v šoder. Popizdiš!
15. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija...
16. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša...
17. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico...
Trije v gipsu v bolnici. Reče prvi:
- "Petelinji greben, Kitzbuhl."
Reče drugi:
- "Sara Trbulin, Považská Bystrica."
Tretji pa:
- "Jezna žena, Nova Gorica..."
Ja ampak v primerih motoristov moramo imeti vedno vsi ostali toleranco. Načeloma bi morala biti vzajemna, kaj meniš?
Tako se jim moraš pa umikati na semaforjih, v ovinkih...
Daj ne ... ... ...
Ja, je med motoristi nekaj kamikaz. Ma tudi med avtomobilisti jih je. In med kolesarji tudi. Pa med tistimi na skirojih tudi. In vendar se nihče tu ne gre prerekat z npr. @Bini kako da VSI na skiroju divjajo po pločniku. In ravno tako se nihče ne gre npr. z @Boss prerekat, kako VSI kolesarji pičijo skozi križišče ne glede na barvo luči na semaforju. In tudi v primeru motoristov je enako. In osebno imam izkušnje, da se v ovinkih moram umikati avtomobilistom, ne pa motoristom. Da tistih z najetimi avtodomi sploh ne omenjam... V kakšnem ozkem ovinku tu na tej naši planoti raje srečam gozdarski tovornjak kot pa kakšnega tamestnega izletnika z avtom ali pa, še huje, počitnikarje z avtodomom...
Če pa te kak motorist prehiti, ti pa ne bo krona z glave padla...
Čakaj, a nisi ti rekel, da nikoli ne presežeš omejitve? 😇 Kaj je zdaj to? Po kom se naj pa zdaj zgledujem?
Da se na tistem odseku vozim po omejitvi, me kar povozijo...
Na tem odseku sem nekajkrat preizkusil, do koliko lahko prekoračim hitrost, pa da me ne bo nihče prehitel. Več kot za 15 km nisem upal prekoračiti, in še takrat me je prehitel - pa ravno nekdo s foruma z belo Mazdo 6 karavan (tablica Tolmin), ki pa jo je kasneje prodal... In sem obupal, vozim zmerno do pretežno po omejitvi in upam, da ne zaropota... Sploh na omenjenem delu, kjer je križišče in na cesto prihajajo večinoma težko natovorjeni tovornjaki - kar kmalu za ovinkom. Saj, če prideš tistih 40, se vse lepo izide brez nekih dramatičnih situacij. Če pa kdo pride 80 in več, je treba pa divje zavirat, da ne pribije. In da slučajno takrat, kljub polni črti, prehiteva mene, postane kar huda gužva in sem se tudi že na bankino umikal, da smo lahko bili trije vštric (dva za gor in tovornjak za dol). Sitnost je, da je bankine, kolikor jo je, potem pa podporni zid. Če bi šel preveč desno, bi razbil svoj avto in bi bil kriv sam - čeprav bi v bistvu reševal divjaka, da ne pribije pod tovornjak. Na motorju je vsaj ta milost, da se v takem primeru lažje spravimo trije vštric...
Kar je pa največji absurd naše policije in zakonodaje: če kdo kljub omejitvi 40 pripelje 80 in trči v tovornjak, ki preko njegovega voznega pasu zavija na nasprotni vozni pas, ni kriv za nesrečo. Kriv je voznik tovornjaka, ker mu je prekrižal pot in s tem "izsilil prednost". A križišče je pa na taki lokaciji, da ga dovolj zgodaj opaziš samo, če se pripelje dovolj počasi. Kar se pa skoraj da ne nihče...
Sprašuješ, po kom naj se zgleduješ? Po predsednici Republike Slovenije, Nataši Pirc Musar. Ona in njena ekipa ne prekoračijo predpisane hitrosti na cestah. Vsaj tako sem nekaj zasledil na internetu...
Ja. Zakaj me lahko motor prehiti tam, kjer se že jaz peljem cez omejitev?
To pa ni samo motor, to so pa večinoma vsi A in B kategorije. Ti lahko vsak dan dam po dva posnetka (ko grem v službo in ko se iz službe vračam): omejitev je 40, jaz vozim 50, pa me prehitevajo čez polno črto in skozi križišče. Sploh je zanimivo, ko sem jaz "divjak na motorju" - prehitevajo me pa "vzorni vozniki v osebnih avtomobilih"...
Trije moški so v Dubaju pretentali zlatarja in mu ukradli redek rožnati diamant, vreden 25 milijonov dolarjev (21,4 milijona evrov). Dubajska policija je v osmih urah od prejema prijave identificirala in izsledila...
V nekaj minutah so ustanovili specializirano delovno skupino, v osmih urah identificirali in izsledili osumljence.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Zaradi selitve v enosobno stanovanje se mora kolega odpovedati hišnemu ljubljenčku.
Zato vam pošiljam njegovo sliko s hišnim ljubljenčkom in vas prosim, da se kdo odloči in sprejme živalco pod streho.
Je zelo prikupna, ljubezniva, rahlo razvajena in rada se crklja.
Kolega prispeva tudi hrano za prva dva tedna.
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani