The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
- "Sprejeti ste. Pustite mi svoj e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek vaših dolžnosti."
Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to:
- "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a. Agent pokomentira:
- "Res čudno. Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"
Človek se zamisli in odgovori:
- "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!"
Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.
Moralna sporočilo št. 2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.
Moralna sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk kot temu, da postaneš milijonar.
V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo. Šel sem namreč ven kupit jagode...
Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ, moraš sam plačati
Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela
Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje
Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo, zakaj je školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona
Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delati
Služba: sam moraš plačati stroške, vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje in paznike
Služba: tukaj se imenujejo managerji
Janezek vpraša župnika:
- “Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?”
- “To je pa težko razložiti."
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- “Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?”
- “38.”
- “Kaj pa ata?”
- “43.”
- “No, vidiš, Janezek, med nogami je razlika...”
Sosedi se pogovarjata.
- "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!"
- "In mi v mirnejšem okolju!"
- "Ah, torej se boste tudi vi preselili?"
- "Ne, mi ostanemo tukaj..."
Vesela družba sodelavcev popiva na sindikalni zabavi. Le Janez je nekako nerazpoložen in ne pije. Zato ga sodelavec vpraša:
- "Kaj ti ne piješ?"
- "Ne. Če preveč popijem, mi iz nosa začne teči kri."
- "Poznam to. Tudi jaz sem nekoč imel tako ženo..."
Če niste opazili, je 2026 od zadaj 6202. Če odstranite ničlo, dobite 622. To sicer ne pomeni ničesar, ampak jebiga, če ste radovedni in vse preberete...
Že včeraj sem poklal "stare" kokoši nesnice in danes sem cel kurnik prebelil z apnom, da ga malo razkužim in pripravim za naslednjo jato, ki pride konec meseca. Sicer sem delal kot žival, ampak zdaj, ko je narejeno, je pa dober občutek...
@Boss, mislim, da je @Alex malo zgrešil. Veš, za tiste iz Kopra je očitno vseeno, a je čez Karteljevo v Novo Mesto al je čez Trojane v Maribor. Za njih je to "tam nekje". Torej, najbrž je imel v mislih tole.
Čeprav tudi to... ... ... Mah, ne bom komentiral...
Na BTjcu mi zadnje čase ves čas nekaj škriplje in cvili. Pa dobro, med vožno še nekako razumem. Ma to je škripalo in cvililo tudi, ko je bil BTjc ugasnjen in parkiran. Pa ga danes zapeljem na kanal, se zavlečem spodaj in odkrijem vzrok. Drugo je vse v redu, le rja ga tako na glas razjeda...
Človek besen pride s sodišča in zavije v bife. Naroči pijačo in glasno reče:
_ "Odvetniki so cigani!"
Nekdo s strani se oglasi:
- "Halo, pazi, kaj govoriš!"
Francelj ga grdo pogleda:
- "Si ti odvetnik?"
- "Ne, cigan..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kaj ga je učil Chuck Norris?
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani