Em... Sm kmet an s hribu doma an ne zastopm lih tanartabl... Ki je to kišn nov šport? De se hvaleste, kdo je vidu avto na avtovleki...
Kot prvo: jaz sem videl novega FucksWagna kar 8-krat na avtovleki - in to istega! No, pa naj se kdo pohvali s čim takim...
Kot drugo: s prihodom vseh teh Kitajcev bo to najbrž kar neka stalnica. Tako da to najbrž ni taka redkost, da se mora človek prav pohvalit, da je videl avto na avtovleki. Kot kakšnih 80 let nazaj, ko so se hvalili, da so videli avto, ki se je peljal skozi vas...
Z ženo sva se nekaj spričkala glede pospravljanja in mi zabrusi, da bo ona odpeljala otroke ven, jaz naj pa sam pospravim, če sem tak talent. Oni odidejo ven, jaz pa se lotim pometanja in pomivanja. Takrat pa na vratih pozvoni. Grem pogledat in zunaj stojita dve Jehovi priči:
- "Prišla sva te rešit."
Si mislim:
- »Sam Bog vaju je poslal – in briga me, kateri!«
In ju povabim noter. Prvemu porinem v roke metlo in smetišnico, drugemu vedro in cunjo. BIL SEM REŠEN!
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo. Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
- "Fantje, prav počasi se zmaknite, gori davčna uprava ..."
- "A bencin imamo?"
- "Imamo!"
- "A hrano imamo?"
- "Imamo!"
- "A d'nar mamo?"
- "Imamo!"
- "Ja, za kva se pa pol državljani jezijo?"
- "Zato, k oni pa vsega tega nimajo..."
Debatirata kolega:
- "Vzameš dobro uležan rosbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu..."
- "A pa je tak zrezek sploh užiten?"
- "Jebeš šnicl, zos, zos!!!"
Sem tudi jaz poznal enega takega. Odličen štromar. Ampak, če ni zjutraj popil dva krat po dva deci vina, ni zadel žice v spojko. Je v osmih urah popil tudi po štiri do pet litrov vina.
Umrl je dva dni po tistem, ko je šel v penzijo. "Naravne" smrti (preveč alkohola), ne ker bi ga elektrika ubila...
Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. Pacient protestira:
- "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle!"
Zobozdravnica pripravi dušikov oksid in človek zastoka:
- "Ne plina. Misel ob plinsko masko me duši!"
Zobozdravnica ga vpraša, če ima kaj proti tabletam.
- "Ne, tablete so v redu."
Zobozdravnica mu pravi:
- "Tukaj je Viagra."
- "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!"
- "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
- "Sprejeti ste. Pustite mi svoj e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek vaših dolžnosti."
Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to:
- "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a. Agent pokomentira:
- "Res čudno. Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"
Človek se zamisli in odgovori:
- "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!"
Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.
Moralna sporočilo št. 2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.
Moralna sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk kot temu, da postaneš milijonar.
V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo. Šel sem namreč ven kupit jagode...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Hja, drugi pa trdijo, da morske ribe niso zdrave.
Pa tudi ribe z Mure niso z drave...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani