Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
- "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej, kaj veš o francoski revoluciji?"
- "Pojma nimam."
- "No, pa povej, kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
- "Pojma nimam."
- "Sedi, ena! Kako se pišeš?"
- "Mehmed Mujkič."
- "Pa saj te ni v redovalnici."
- "Seveda da me nema. Mene su poslali da popravim ventil na radiator..."
Blondinka je šla na panoramski let z dvosedežnim avionom. V zraku pilota stisne infarkt in izdahne svojo dušo.Blondinka začne panično vpiti v mikrofon radia:
- "May day, May day, May day!"
Takoj se javi kontrolor letenja iz bližnjega letališča in zaprosi za podatke. Blondinka pove, da je njen pilot umrl in je prepuščena sama sebi v letalu. Kontrolor:
- "Nobene panike. Imam veliko tovrstnih izkušenj s podobnimi primeri. Samo ubogajte moje ukaze pa bo vse OK."
- "OK, razumela sem."
- "Za začetek mi povejte svojo višino in pozicijo."
- " 168 cm in sedim na prvem sedežu."
Nekaj časa tišina, nato se zasliši iz radija:
- "Ponavljajte za menoj: Oče naš, ki si v nebesih, ... ... ..."
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
- "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
- "Tu zapisujemo samo resnico."
Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:
- "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen..."
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
- "Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
- "Želiš še kaj?"
- "Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
- "Odlično mleko je!"
- "Daj ga še meni malo za poskušnjo!"
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. Nato je vprašal Gorenjca:
- "Želiš še kaj?"
- "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka..."
Jaz ne rabim petard za skale. Uporabljam hilti ptrončke😁.
Niso vse skale iz apnenca, pa čim potegneš Hiltija iz hlač se kar raztopijo... V nekatere moraš krepko nabijat, da te spustijo noter in pri tem vibrira vsa okolica...
Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
- "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
- "Seveda, zakaj pa ne!"
- "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
- "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
- "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je je, kajne?"
- "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov..."
- "Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
- "Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
- "Kri mi narobe teče."
- "Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
- "Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku, mi grejo pa lasje pokonc..."
Robert Golob je obiskal svinjsko farmo. Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden izmed novinarjev seveda fotografiral, kar je Golob tudi opazil in opozoril novinarja:
- »Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, 'Golob in prasci' na primer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo.«
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Golobom med svinjami, kjer piše:
- »Robert Golob (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.«
- "Draga, ali bi šla z mano ven?"
- ""Danes pa res ne, slabo se počutim."
- "Res škoda. Hotel sem te peljati v šoping."
- "Veš, samo hecala sem se."
- "Veš, jaz tudi..."
pravilo močnejšega pa ... če sta tud oba volkova oborožena?
Prav ali ne prav... zakonodaja je pač jasna in ne more si vsak vzet pravico v roke pa četudi bi imel formalno lahko prav. Ker če vzameš pravico v svoje roke si pač prekoračil linijo in lahko iz žrtve postaneš storilec.
Glej, ker sva pri primerih, mogoče v razmislek:
Se pelješ po svoji gorski cestici in na nekem nepreglednem križišču ti ena mesta nenavajena tetica vzame prednost in avta počita ter končata v obcestnem jarku. Seveda, kot se ponavadi zgodi v takih primerih je vedno nekaj hudih obtožujočih besed, kjer vsak od vaju trdi, da je kriva nasprotna stran. Ker vidiš, da to ne pelje nikamor in da je najboljs spravit avta na cesto odideš do kesona in vzameš svojo najljubšo lopato in z njo zakorakaš proti prednjem delu avta, da ga boš poskusil odkopat iz jarka, ker je samo rahlo nasedel.
Tetica je ravno bila na telefonu in ko se obrne zagleda tebe, brkatega hribovca v gumjastih škornjih z lopato v rokah mrkega pogleda, ker seveda nesreča ni glih zabaven dogodek. Tetica se ustraši, ker misli, da greš nadnjo, telefon ji pade iz leve roke, desna je pa že v torbici, kjer izvleče pištolo, ki jo je dal njen jebač za samoobrambo.... in te pihne.
Ti si mrtev, tetica se pa na sodišču izgovarja, da si jo najprej nasilno povzročil karambol, jo verbalno nadlegoval in da si jo nato hotel pokončati z lopato. Trdi da je streljala v samoobrambi.
Si se učil pri Hansu Christianu Andersenu ali pri Jakobu in Wilhelmu Grim?
Če bi zagledal žensko s pištolo v roki, bi se ustavil na mestu in ji začel govorit, naj se ustavi in naj ne strelja, ne pa da bi tekel proti njej, da jo zgrabim za roko in ji iztrgam pištolo. In če bi se ustavil, sem mnenja, da ne bi kar streljala... Vsaj, kolikor sem opazil, ljudje postanejo "živčni" samo, če je razdalja med nama manj kot dva metra. Če sem dlje, so mirnejši in se je lažje bodisi pogovarjati bodisi kregati. Tudi, če imam lopato v roki. Vsaj tu, na samem...
Pri fiziki velja pravilo, da je akcija enaka reakciji. Sem imel dosti opravka z ljudmi, tudi v teh naših hribih, sicer ne v gumjastih škornjih ampak v gojzarjih, ma tudi brkati hribovc v gojzarjih z lopato v roki in mrkega pogleda je najbrž tudi kar grozljiva podoba, sploh nekje na samem. In "akcija je enaka reakciji" velja tudi tu, ne le v fiziki. Mogoče v razmislek: po zakonu velja telesna nedotakljivost - se pravi, da je ni imel kaj za rit zagrabit, če mu tega ni dovolila. Torej, če je bil tako blizu, da jo je ošlatal, je bil preblizu. Ker pa nismo vsi doktorji medicine in ne poznamo podrobne anatomije človeka, sploh pa pod stresom ne razmišljamo o čisto vsem in, ko se čutiš ogroženega, gre v bistvu za stanje zmanjšane prištevnosti, ga je štihnila na eno izmed najslabših možnih mest... Kaj je pa rinil tako blizu. Če bi si jo samo ogledoval z vseh strani, ga gotovo ne bi zaštihala...
Demokracija je, če se dva volka in ovca usedejo za mizo, da se dogovorijo, kdo bo za večerjo.
Svoboda je pa, če ima ovca na tem sestanku puško...
Jaz zadnjih osemnajst let delam v pretežno ženskih kolektivih. Pa me še nobena ni niti klofnila, kaj šele, da bi šla z nožem nadme. Pa so bili v bolnici skalpeli povsod pri roki...
Zato sem vseeno mnenja, da je prav naredila. Možakar je mrtev in ne more povedati, kaj je bilo. Pa tudi, dokler je še lahko govoril, njej ni povedal, kakšne namene ima. In ženska se je branila. Če ga je ob tem štihnila - kaj je pa rinil vanjo...
Malo je le pretiravala. Je čist po ameriško uredila stvari... 🤔
Če bi tisti eritrejski migrant šel mirno mimo, ga gotovo ne bi zaštihala.
Kdaj pa bi bilo v mejah, da ne bi pretiravala? Bi morala počakat, da ji strga obleko z nje dol? Bi morala počakat, da tiča ven potegne? Bi morala počakat, da tiča postavi tik pred pizdo? Kdaj bi bilo pa upravičeno, da ga štihne?
Ni ga namerno, šlo je za samoobrambo. In pri tem ni točno merila, kam ga lahko, kje je pa zanj življenjsko nevarno. In prav je naredila - kaj je pa rinil vanjo?
V trgovini me sreča možakar in me prav veselo pozdravi:
- "Ooo, glej ga, pozdravljen! Kako hčerka, je že naredila vozniški? Pa sin je delal za motor, kajne? Je že naredil?"
Jaz ga gledam, prisegel bi, da ga prvič vidim, on očitno o meni ve vse... Mu na kratko odgovorim, tuhtam, kdo je, možakar pa naprej:
- "Sem zadnjič blendal, pa šele pozneje opazil, da tistega vašega džipa nisi vozil ti ampak tvoja žena. Kako se pa ima? Pri šestih otrocih najbrž ni dolgčas, sploh v decembru?"
Meni nič jasno, prisegel bi, da ga vidim prvič, on o meni ve vse. Spet na kratko odgovorim, spotoma tuhtam, kdo sploh je. On pa naprej:
- "Saj tudi tebe že dolgo nisem videl."
Nato se zresni in vpraša:
- "Samo res, dolgo se že nisva videla. Koliko, tri mesece? Kaj si mi kaj zameril?"
Meni že možgani zavreli, nikakor se ne morem spomniti, kdo je, pa poskusim malo zablefirati:
- "Ne, zameril nisem nič, se pa res že dolgo nisva videla. Kdaj in kje je sploh bilo zadnjič?"
Ko mi je povedal, se mi je posvetilo: šofer avtovleke.
Torej, da se pohvalim: že tri mesece FucksWagen ni šel na servis, sploh pa ne z avtovleko!
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
- "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej, kaj veš o francoski revoluciji?"
- "Pojma nimam."
- "No, pa povej, kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
- "Pojma nimam."
- "Sedi, ena! Kako se pišeš?"
- "Mehmed Mujkič."
- "Pa saj te ni v redovalnici."
- "Seveda da me nema. Mene su poslali da popravim ventil na radiator..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani