Sploh pa sovražiš Janšo in vse, kar je povezano z njim. In to je bil največji problem. Saj so tudi druge države imele omeitev gibanja. Samo tam to ni ukazal Janša, pa zato ni sporno... V Bergamu je celo vojska patruljirala po ulici, ampak problematičen je pa Janša, ker je omeil gibanje - le kaj si drzne, diktator, narediti tako, kot so naredile skoraj vse Evropske demokracije...
Mah, brez veze, itak boš takoj začel tulit in ... ... ...
Mati je imela tri hčerke.
Te so ji obljubile, da jo bodo takoj po poročni noči poklicale in ji povedale, kako so bile zadovoljne s sexom.
Pokliče prva in pravi:
- "Bil je kot Jacobs-kava."
Mama je bila najprej malo zmedena, vendar je hitro našla reklamo za Jacobs kavo, ki se glasi - Zadovoljstvo do zadnje kapljice.
In mama je bila srečna ...
Potem jo pokliče druga hči. Ta samo zašepeta:
"Rothmans."
Torej mama hitro poišče škatlo Rothmans cigaret in na njej prebere - KING SIZE.
In mama je spet bila zadovoljna....
Nazadnje se poroči še tretja hči.
Čez en teden jo pokliče in samo tiho reče:
- "Adria Airways."
Mama je takoj prelistala vse časopise in končno našla reklamo za to zračno linijo. Ko jo je prebrala, je samo zakričala:
- "MOJ BOG!"
.....in padla v nezavest.
ŠTIRIKRAT DNEVNO - SEDEM DNI V TEDNU - V OBE SMERI !!!
Piše se leto 2026. Evropska unija je že zdavnaj razpadla, po svetu pa so se razplamtele vojne za naravna bogastva. Ker je eni izmed slovenskih sosed zmanjkalo lesa, so se politiki odločili, da napadejo Slovenijo, ki ga ima še precej. Generali so se odločili, da bodo napad najlažje izvedli po avtocestah. In tako je prva kolona oklepnikov krenila proti Sloveniji. Na začudenje vojakov so se brez težav prebili skozi mejni prehod. Ko so se nekaj časa vozilo po slovenski avtocesti, so pred seboj zagledali človeka v oranžnem brezrokavniku in tedaj se je celotna kolona ustavila. Odprl se je pokrov prvega oklepnika in ven je pogledal tankist, ki je rekel:
- “Vi tam! Umaknite se, mi smo na vojni misiji!!"
Človek v oranžnem brezrokavniku mu je mirno odvrnil:
- “Briga me, na kakšni misiji ste vi. Dejstvo je, da tele vaše konzerve nimajo slovenskih vinjet...”
A obstaja še kaka pametna alternativa Nissan Note-u , pa recimo Honda Jazz, za drugi avto , za fjakat kak kilometer dva sem in tja, sem in tja mogoče 10km. Moram ženinega bavarca prodat, ker nima več smisla z dizlom..
Lahko ti zrihtam Škodo Favorit iz leta 1993 - 1400€ in 14.000 prevoženih kilometrov.
Avto je večino časa stal v garaži, ker je bilo nekaj v zvezi z zapuščinsko obravnavo. Ampak podrobnosti samo, če te zanima avto...
Od otroštva dalje me je ponoči strah, da je nekdo pod mojo posteljo. Odšel sem k psihoterapevtu in mu rekel:
- "Imam problem. Kadarkoli se uležem na posteljo, mislim, da je nekdo pod njo. Strah me je... Mislim, da bom znorel."
- "Lahko vas ozdravim. Prihajali boste na razgovor trikrat tedensko in v enem letu vas bom osvobodil tega strahu."
- "Koliko bo zdravljenje stalo?"
- "50 € na obisk."
- "Moram razmisliti pa se Vam bom javil."
Šest mesecev kasneje me je psihoterapevt prepoznal na ulici:
- "Zakaj niste prišli na terapijo?"
- "Pa, 50 € trikrat tedensko in tako celo leto - je zelo veliko denarja. Moj natakar me je ozdravil za samo 10 €. Bil sem tako srečen, da sem prihranil ves ta denar, da sem si kupil nov avto!"
- "Kako mu je to uspelo? Kakšen nasvet Vam je dal?"
- "Rekel mi je, da naj odžagam postelji noge..."
- "Sm slišu, de maš že neki cajta drugo službo."
- "Ja, že štir leta!"
- "Kolk pa kej zaslužš?"
- "Pa ene dva do tri jurje evrov."
- "Matr, je to dobr! K vam bi pa tud jest pršou!"
- "Vosu kronan! Vprašu si me kolk zaslužm, ne pa kolk zares dobim..."
- "Veste, to je bilo pa davnega 1953. Sem bil z direktorjem in partijskim sekretarjem na safariju v Afriki. Na začetku lov ni bil uspešen in sem se odločil, da malo zakinkam pod drevesom. Čez čas se zdramim, slišim, kako v grmu šušlja, pred mene pride ogromen lev in zarjove: aaaaaaaaa - usral sem se..."
- "Saj te ni za obsojat. Tudi jaz bi se, če bi takole prišel lev pred mene."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Gleda Janez izpisek plač v njihovi firmi:
- "Glej, Milan, tajnica je dobila 1.400€."
- "Pa, dobro, ni lahko vedno se vsem prijazno smehljat, kuhat kavo, tipkat, odgovarjat na telefone,..."
- "Glej, šef je dobil 1.700€."
- "Pa, če tajnica dobi 1.400, potem šef vsaj 1.700, kako drugače."
- "Glej, direktor je dobil 3.000€."
- "Ja, dobro, glej, on je vendarle glavni."
- "Glej ti to, Saldo je dobil 26.000€..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani