Umreta Slovenec in Srb ter prideta pred svetega Petra. Ta ju vpraša:
- "Od kod sta vidva?"
- "Slovenija."
- "Srbija."
- "Auuuuu, ma, sploh ni treba ničesar več reči. Vi ste neverniki in grešniki. Gresta direktno za pekel. Edino... Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata izbiro: želita v zahodnoevropski pekel ali v vzhodnoevropski pekel?
- "Kakšna je pa razlika?"
- "Pa, v zahodnoevropskem zjutraj poješ žlico dreka in si prost, v vzhodnoevropskem pa isto, samo da poješ kanto dreka.
Slovenec takoj zagrabi:
- "Jaz sem bil vedno proevropski, jaz grem v zahodnoevropski..."
Srb pa premišljuje:
- "Ma, ne grem jaz na ta zahod, mamicu jim, daj vzhodnoevropski..."
In tako odideta vsak na svoj konec. Po enem letu pa se srečata in Srb vpraša:
- "Pa, kako je?"
- "Jah, no, ni tako slabo. Zjutraj poješ... ... Tisto... Komaj se pogoltne, ni lepo... Ampak, kaj češ, kar se mora, se mora, to je to. Dan potem nekako gre, ampak ko pomislim, kaj me drugi dan čaka... Pa pri tebi?"
- "Ma, kaj bi ti govoril, vzhodna Evropa kot vzhodna Evropa. Včasih ni dreka, včasih zamuja tovornjak, včasih ni kant, včasih štrajkajo teli, ki prevažajo, ... ... ... Do sedaj nisem niti povohal, kaj šele pojedel..."
- "Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?"
- "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo."
- "Aha, dobro. Ja, kaj pa, če mu stoji?"
- "Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo..."
Sodelavka včeraj dobila novo vozilo in se danes pripelje pred firmo. Si malo ogledujemo in ženska razlaga, kaj vse ima. In razloži, da ima tudi keson luči...
Med hišnimi preiskavami v romskem naselju Žabjak je policija zasegla več orožja pri štirih osumljencih za incident prejšnji teden.
Če sem prav razumel, so našli strelno orožje. In če sem prav razumel, nihče od osumljenih ni pridržan. In zakaj ne? A ni od nekdaj veljalo: boljše drži ga kot pa lovi ga. Tam ga imajo, najdejo orožje, mu razložijo, da ko bo pravnomočno obsojen, v zaporu ne bo več kot 13 let, nato mu rečejo: "malo počakaj, lepo se imej, pridemo kasneje pote" in odidejo. A resno pričakujejo, da bodo osumljenci zdaj tam lepo čičali in čakali? Ne zastopm, prou res da ne...
Slučajno naletim na en star članek in ko sem ga prebral, sem začel premišljevati: če bi pri nas imeli tak sistem, bi morali policaji meni plačati kakšnih 10.000€...
Bratranec je praznoval "okrogli jubilej" in so k njemu prihajali že od jutra. Ob 8ih so bili že ta-prvi pri njemu in je bilo veselo cel dan. Saj možakar se je "držal nazaj", ampak vseeno je vsako uro popil deci vina. In tako vse do popoldneva do 17ih, ko se je odločil, da bo skočil do kmetijske po dodatno vino. Proti vsem pričakovanjem se je na tej relaciji znašla policijska kontrola - ki je nikoli prej in nikoli pozneje nismo videli tam, edino tisti dan tisto uro...
Normalno, tisto standardno: "Dober dan, kontrola, dokumente prosim. Je bilo kaj alkohola?" In takrat se je mož zavedel, da je tisti dan spil en liter vina.
Zakaj to pišem? Ker je meritev pokazala, da ni pijan. Nekaj alkohola je sicer pokazalo, a ne preveč, da bi bilo kaznivo. Kazni takrat ni dobil, edino policaj ga je opozoril, da tudi manjša količina alkohola vpliva na sposobnost vožnje. MANJŠA količina? Možakar je scuzal cel liter.
Tako da tisti, ki jih dobijo pod vplivom alkohola - ja, koliko so pa požlampali?
Pogovarjajo se Francoz, Američan in Slovenec o varanju svojih žena.
Pa pravi Francoz:
"Jaz si vzamem nedeljo fraj in ženi povem, da grem na službeno pot. Nato ji sledim povsod, kamor koli gre, s kom se vidi ... Vse zvem."
Američan pa pravi na to:
"Ma daj, jaz plačam privatnega detektiva, da ji sledi, in mi prinese slike, izvode telefonskih pogovorov, vse zvem, kdaj, kje, s kom ..."
In končno Slovenec:
"Ma kakšne budale sta vidva. Prvi troši denar za detektiva, drugi se skriva in išče ženo ... Jaz enostavno grem na teraso zjutraj, v samih spodnjih gatah in s kavo, zagledam sosedo preko ceste in zakričim: "Kje si, kurba?" Ona pa meni nazaj: "Kaj? Jaz kurba? A tvoja žena pa s tistim, pa onim ..." In mi vse pove..."
Razdalja med tračnicama pri tirih na slovenskih železnicah je natanko 4 čevlje in 8,5 palcev.
Zakaj ravno toliko?
Zato, ker je taka razdalja med tračnicama na angleških železnicah. Ker so železnice začeli graditi Angleži, je ta mera postala standard.
In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?
Zato ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije. Za železniške vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za kočije.
Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev?
Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero.
Zakaj pa so imeli kolovozi to mero?
Zato, ker so kolovozne poti napravili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli to mero.
In zakaj so imeli vozički ravno tako mero?
Zato ker so vprego konstruirali tako, da je sta vanjo natanko pasali riti dveh konjev.
Torej ni čudno, da slovenski vlaki vozijo tako počasi in neredno, če imajo pa za osnovo riti rimskih konj...
S sodelavcem, ki je RAČUNALNIČAR, sediva na kavici in klepetava. Pa gre po hodniku proti nama ena mlada sodelavka. Jo gledam in potiho rečem sodelavcu:
Tudi letos so v mesecu novembru v Mladinskem centru Nova Gorica pripravili različne aktivnosti na temo preventive. Poleg brezplačnih programov, ki jih že izvaja
Putin pokliče Trumpa na rdeči telefon:
- "Prosil bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je zgorela in nujno potrebujmo 10 milijonov kondomov, da zaustavimo prenaseljenost!"
- "Ni problema, še kaj?"
Pa se Putin naredi važnega:
- "Ja, rad bi, da so rdeče barve in primerne naši moški populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega!"
Trump s stisnjenimi zobmi prikima:
- "Ok, no problem!"
Pokliče direktorja tovarne kondomov:
- "A lahko pošljete v Rusijo 10 mio kondomov rdeče barve 25 cm dolge in 8 cm obsega?"
- "Ok, no problem, takoj bo, mogoče še kaj?"
Trump pomisli in pravi:
- "Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pogledam levo, vidim dež,
pogledam desno, vidim dež,
pogledam gor, vidim dež,
pogledam v denarnico - aha, tukaj je pa suša...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani