Blondastana policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
- "Človek božji, kaj pa ti je? Kje pa si toliko časa? In zakaj si pijan?"
- "Veš, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
- "Iskreno sožalje ob vaši izgubi. Vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
- "Kaj se mu je pa zgodilo?"
- "Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
- "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
- "Mi posodite psa?"
- "Postavite se v vrsto."
Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:
“Čestitam! Dobili ste sina!”
V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:
“Oprostite, toda jaz sem bil pred njim tukaj!”
Jure pozvoni pri starših svoje punce:
- "Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
- "Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
- "Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"
Zelo debeli par se spravi v posteljo "delat domačo nalogo". On zleze gor, čez minuto pa pravi:
- "Draga, grem ugasnit luč."
- "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
- "Ne, žarnica me žge po riti..."
Vprašam sodelavca, če on sploh ve, kaj je to sex. Pa mi odgovori:
- "Kako da ne! Sex je, ko zjutraj vstaneš potiho, da ne zbudiš žene, odpelješ otroke v šolo, spotoma nakupiš vse, kar je potrebno, se vrneš domov, ženi pripraviš zajtrk in skuhaš kavo ter ji odneseš v posteljo.
Ga gledam nekaj časa in komentiram:
- "Ti nimaš pojma, kaj je to sex."
On mi pa odgovori:
- "Glej, mene moja žena tako jebe. Kako pa tebe tvoja?"
Šofer tovornjaka ustavi ob prostitutki:
-"Kaj narediš za 50 eurov?"
-"Vse, kar hočeš!"
-"Fajn, pridi v kabino! Greš z mano, mi boš pomagala cement dol zložit!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Saj ne, da bi bil nek blazni oboževalev SDSa, ampak tole, kar mi je poslal en prijatelj, se mi zdi pa krasno:
https://www.sds.si/novica/v-sds-predlagamo-ukinitev-obvezne-rtv-narocnine-21362?fbclid=IwAR2a6s1RVxZiSEFVqzqARqbuuoVDxel4r_c7N3hhHSOP5270RKNiunuOYd0
Upam, da jim uspe!
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani