Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa. Pravi Fata:
- »Tudi desetkrat na dan!«
- »Pa kako ti to rata?!«
- »Brez problema. Grem do Mujota in mu rečem, da se je podražil sladkor. Nakar Mujo reče 'jebe se mi'. Jaz pa mu odvrnem 'tudi meni, srce'. Evo, tako se začne...«
Zvečer poskusi še Micka:
- »Janez, a veš, da se bo bencin podražil?«
- »Ma dol mi visi..."
V supermarketu tip nagovori prsato lepotičko.
- »Oprostite, tu nekje se mi je izgubila žena …«
- »In? Kako vam lahko pomagam?«
- »Ah, no … Lahko bi se malo pogovorila … Veste, kadarkoli par sekund govorim s kakim dekletom s takimi joški, se moja žena v trenutku pojavi od nikoder...«
Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša:
- "Kako pa je ime inštruktorju?"
- "Oh, hmmm, da razmislim, ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste."
- "Marjetica?"
- "Ja, ta. HEJ, MARJETAA, kako se imenuje tisti inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"
Prekleta reč, pa to postaja hudo nenormalno. Ne bom zdaj pisal vsega, ker je preveč, zapisal bom samo to, da so včeraj, 4.7.2026, vsaj dvanajst-krat reševali v hribih.
Poleg je bilo pa še preko dvajset požarov. In na Jesenicam so hladili tekoče železo, ki se je razlilo iz peči...
Pa še vse ostalo, kar spada v dela in naloge "številke 112".
Se mi kar smilijo. Predvsem zaradi bedakov, ki se zaplezajo v hribih...
Alpine je po osmih letih končal proizvodnjo druge generacije športnega kupeja A110. V francoskem Dieppu se zdaj že pripravljajo na prihod tretje generacije, ki bo prvič povsem električna in bo temeljila na novi...
Prišle tri sodelavke s službene poti, na kateri so prespale v nekem hotelu. Pa ena razlaga, kako zjutraj pri zajtrku ene ni bilo. Čez nekaj časa pa njej zvoni mobi in jo kliče tista, ki je ni bilo na zajtrk. To že malo panika zagrabi, kaj se je zgodilo, se oglasi in ji tista vsa panična začne razlagat, da ne more iz sobe, ker ima soba samo troja vrata: ena vodijo v kopalnico, ena so od omare, na tretjih je pa na kljuki obešen listek in piše 'Ne moti'...
Saj ne, da bi to bilo nekaj hudo pomembno, ampak ta, ki je "obtičala" v sobi, je slučajno ena mlada blondinka...
- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
- "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
- "So te nadlegovali?"
- "Ja, ampak šele četrti..."
Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu:
- "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu tisti, ki ga ujamejo na krivolovu, ostane brez orodja."
Mlajši mirno odgovori:
"Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje..."
Pravzaprav nisem nikoli razumel, zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel, zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem...
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati. Ko je ona naenkrat rekla:
- "Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju."
Osupel sem rekel:
- "KAJ?? Kaj je pa je zdaj to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- "Ti enostavno ne razumeš mojih čustvenih potreb, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je odgovorila:
- Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič, sem se obrnil na bok, nekajkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov, a ker se ni mogla odločiti, katerega bi imela, sem ji rekel, naj vzame vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, naj pomeri po en par za vsak komplet.
Nato sva šla še do oddelka z nakitom, kjer je pomerila nekaj diamantnih uhanov. Da vam rečem ... Bila je taakoo vzburjena...
Pomislil sem, da me malo testira, ko si je zaželela se znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni drzala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo **** v glavo, ko sem samo rekel:
- "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla:
- "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
- "Ne morem danes, nisem razpoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust se ji je spustila do kolen:
- "KAJ?? Kaj je zdaj to?"
Nato sem ji rekel:
- "Samo hotel sem, da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ... Ti enostavno ne razumeš mojih finančnih problemov, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska."
In ko je bila ravno na tem, da me ubije s pogledom, sem ji rekel:
- "Mar me ne moreš ljubiti takšnega, kot sem, ne pa zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
...
Napisano
Midva z ženo sva 10.
Ona je 1, jaz pa 0...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani