Se tu ena nova sodelavka privaja pa ji druga sodelavka razlaga. Pa ta ta nova ne kapira in ne kapira in ko ji končno "užge", kako in kaj, stara sodelavka komentira:
- "Bistra si pa kot gosti sok."
Še najbolj smo se smejali, ker novi sodelavki sploh ni potegnilo, kaj ji je stara sodelavka rekla...
- "Nek blesavi tovornjakar je trčil v naš avto in ga čisto razbil!"
- "Ja kako hitro pa je pripeljal?"
- "Ni peljal, k***** je stal ob cesti na parkirišču..."
1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v postelji.
To je direktni marketing.
2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče: Moj prijatelj je fantastičen v postelji.
To je oglaševanje.
3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji.
To je telemarketing.
4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da si fantastičen v postelji.
To je prepoznavanje tržne značke.
5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s tvojim prijateljem.
To je trgovsko zastopstvo.
6. Tvojemu prijatelju se ne dvigne in pokliče tebe, da prideš pomagat.
To tehnična podpora.
7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti: Fantastičen sem v postelji!
To je spam.
Milan in Joža se nacejata in v nekem trenutku si Joža pokozla srajco.
- "Joj, Milan, Fani me bo ubila!"
- "Ne skrbi, Joža, v žep srajce si daj 5 €vrov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 €vrov za čiščenje."
Joža se potolaži in dalje pijeta. Pozno ponoči se Joža primaje domov in v predsobi ga čaka Fani:
- "Poglej se, budalo, kakšen pa si!"
- "Čakaj malo, Fani, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 €vrov za čiščenje!"
- "Daj sem.... ampak to je 10 €vrov!"
- "Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še po hlačah poscal..."
- "Ata, kaj je to 'peder'?"
- "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."
Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju:
- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?"
- "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim."
Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem:
- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?"
Možakarju se obesi obraz in reče:
- "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...
Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro:
- "Vam je všeč, gospa?"
- "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila..."
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je prej živela v bordelu in ima zato "bolj sočne" besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to je pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:
- "Hej, novi bordel in nova madam!"
Ženska odgovori:
- "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:
- "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
- "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"
Opazim, da ima eden od sodelavcev (ne sodelavk!) oblečene najlonke. Gledam nekaj časa, potem ga vprašam:
- "Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?"
- "Ne sprašuj - odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu..."
Hja, sm kmet an s hribu doma, an kolkr sm slišu, za to ne rabš autobusa. Baje se to prevaža s podmornicami. Čeprou ne zastopm, kk pridejo čez Alpe? Mrbit s kkšnimi Aston Martini al pa usaj z Miatami. Alora, ni treba lih autobusa za pelat kilo al dve dodatnga tovora...
Darko je kupil nov avto, ki je imel vgrajeno električno odpiranje stekel na vratih. Med vožnjo proti domu je večkrat preizkusil delovanje gumba in se igral z njim. Ob cesti je zagledal avtoštoparko, ji ustavil in s pritiskom na gumb ponosno spustil steklo na prednjih desnih vratih. Avtoštoparka je pogledala skozi okno, takrat pa je pritisnil na gumb in zaprl šipo toliko, da ji je priprl glavo. Izstopil je, se ji približal od zadaj, ji dvignil krilo in slekel hlačke ter si jo vzel od zadaj. Ko je končal, se je usedel nazaj v avto, spustil šipo ter dejal:
- "Mi šoferji smo pa zviti, kajne?"
- "Mi pedri tudi..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Žena me je prevarala.
Vrnil sem ji z enako mero.
Zdaj me pa rit boli...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani