Ženske med 15-tim in 18-tim letom so kot Kitajska ali Iran: hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta.
Ženske med 18-tim in 21-tim letom so kot Afrika: čudovita, a še vedno le na pol odkrita in na pol divja.
Ženske med 21-tim in 35-tim letom so kot Indija ali Španija: zeloooo vroča.
Ženske med 35-tim in 50-tim letom so kot Francija ali Italija: polna nekih zanimivih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zelo zanimiva in vredna obiska.
Ženske med 50-tim in 60-tim letom so kot Rusija ali Kanada: prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu ni posebnega navala obiskovalcev.
Ženske med 60-tim in 70-tim letom so kot Anglija ali Mongolija: slavna preteklost brez prihodnosti.
Ženske po 70-tem letu so kot Sibirija: vsi vedo, kje je, a nikomur niti na misel ne pride, da bi hodil tja.
Pri moških je malo drugače. Moški med 15-tim in 70-tim letom so kot Slovenija: vodi jih in jim vlada en ku#@c...
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:
- "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
Čez slab teden pravi Julija:
- "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi:
- "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."
Usedel se je za mizo in pisal:
- "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan"
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
- "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema.
Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val
potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je:
- "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!"
Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
Pakiramo prtljago za dopust na morju in gledam v ženino potovalko... Hja, saj veste, 'kmet an s hribu doma', pa mi ni bilo nekaj čisto jasno. Pa vprašam:
- "Zakaj pa boš s seboj vzela črn kostim?"
- "Ja, dragi, saj veš, da ne znaš plavati..."
Ja, v vojski so me naučili, da naj ne sprašujem, če nočem vedeti odgovora...
Milanu je doktor predpisal viagro in ga poučil, kako jo mora jemati. Uro pred spolnim odnosom jo mora vzeti. Milan se vrne domov, vzame viagro in pokliče ženo v službo.
- "Takoj pridi domov! Zelo nujno je in doma moraš biti v roku ene ure!"
- "Bom poskusila."
Milan pa čaka, čaka in čaka. Še deset minut, pa bo minila ena ura odkar je vzel viagro. Takrat zazvoni telefon:
- "Ljubi, naletela sem na prometno nesrečo in ne vem, kdaj bom lahko doma."
Borut pokliče doktorja:
- "Doktor, strašno! Ne vem, kaj naj storim. Vzel sem tableto, žena pa ne more priti domov. Kaj naj storim?"
- "Ali nimate pri vas tudi gospodinjske pomočnice? Poskusite z njo."
- "To pa ne! Z gospodinjsko pomočnico lahko seksam brez viagre..."
- "Ti me ne ljubiš več! Vidiš, da jokam, pa me sploh ne vprašaš, zakaj!"
- "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."
Janez obišče Jožeta v bolnici. Jože je cel polomljen in na pol v komi leži na postelji. Pa ga Janez vpraša:
- "Ja kaj si pa ti delal?"
- "Ribe sem lovil na Velenjskem jezeru."
- "Ne boš mi rekel, da so te postrvi tako zmlatile!"
- "Ne, veš, nisem imel glist. Da ne bi si zamazal roke, sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so same prišle ven."
- "In kaj je bilo potem? Ne boš rekel, da so te gliste zmlatile?"
- "Ne, ne. Veš, zadovoljen nad rezultatom, pa iz firbca, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in da vidiš kako so krti skakali iz zemlje!"
- "Ja, dobro, krti. Ampak krti te niso tako zmlatili!"
- "Ne, ne, niso. Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel čez daljnovod in jih porinil v zemljo!"
- "Dalje?"
- "Jah, takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in razbili me ko podgano..."
Včasih pride kakšen zapisnik, ki "te sezuje" in ne vem, a narod to piše pod vplivom kakšnih močnih zdravil al so tudi sicer taki intelekti... Danes, recimo, je po emajlu prišel en tak zapisnik...
Čak, zakaj jih pa pol jaz fašem vedno na osebnem nivoju, tudi od tebe recimo? 🤔 Sej ne da me to kaj grozno prizadane mi je pa vseeno zanimivo kako gre vse to nekako v smeri "ne glej kaj delam, poslušaj kaj govorim" pa smo spet nekje na NSI teritoriju.
Kdo se je oglasil...
Mislim, ker ti si kar velikokrat tak, da je pomembno kdo je rekel in ne kaj je rekel. Ampak da odgovorim na tvoje vprašanje: ker odgovarjam na to, kaj je napisano in ne kdo je napisal. Je pa res, da se kar velikokrat ne strinjava - mogoče celo največkrat. Mislim, da vse od takrat, ko si sneg čaral, pa sem že lopato pripravil, da te grem obiskat...
Torej ni v smeri NSI teritorija in lahko mirno gledaš, kaj delam...
Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila.
Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in
nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi če sti tal, ker je njen ded ku hal tako odli čno žga nje, am pak tob omn are dil tak oj,k obo dos top nic esp etp riš lem imo...
Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
- "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?"
Eden izmed trojice skomigne:
Sm kmet an s hribu doma, pei tega prou nč ne zastopm...
Rdeči Kapici je mati nekega dne akreditirala transport viktuarij za babico, ki je bila zaradi starosti anemična in je le redko zapuščala svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odskakljala v obskuren gozd, ko se je pred njo nenadoma pojavil volk, ki je do tedaj latenten čakal za enormno smreko. Rdeča kapica, ki ni vedela, da je volk tako maligen, se ni prav nič deranzirala. "Kam pa kam, Rdeča kapica?" jo je dolozno intervjuval volk. "Babici, ki rezidira nedaleč od tu, nesem kolacijo!", je vljudno replicirala Rdeča kapica. "Poglej," ji je aludiral volk, ki je komaj krotil svojo sitomanijo, "koliko rožic florira tukaj! Ne bos se dosti retardirala, če jih nekaj kolektiraš za babico!" Rdeča kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju pozabila na materin konzilij, da naj bo v gozdu kar se da providentna, se je takoj agilno lotila akumuliranja rožic. Hipokritski volk je medtem rapidno stekel do babičine koče, skočil v sobo in konzumiral frapirano babico. Oblekel je njen negliže in se lociral v posteljo, da počaka na Rdečo kapico. Ta je z majhno retardacijo res prišla. Nekaj časa je skrutinirala kamufliranega volka, potem pa rekla: "Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?" "Da te bolje vizualno percipiram!" je emfatično povedat volk. "Zakaj imaš tako bizarna ušesa?" "Zaradi boljše avdio percepcije!" je se bolj preciozno artikuliral volk. "In zakaj imaš taksno enormno palatoshizo?" "Zato, da te laže konzumiram!" je z monstruoznim glasom odrecitiral volk in huronsko atakiral Rdečo kapico. Po tem amoralnem dejanju se je retardiral v posteljo in med kakofoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je pasiral babičino hišico, so se groteskni glasovi iz hišice zdeli suspektni. Resolutno je vstopil v babičino sobo in takoj konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo kapico. Iz volkovega voluminoznega trebuha so namreč prihajali morbidni klici na pomoč. Z robustnim udarcem je dezaktiviral volka in mu z drastičnim nožem naredil vivisekcijo. lz abdomena sta prilezli babica in Rdeča kapica, obe intaktni. Skupaj z lovcem sta potem interpolirali kamenje v prazen volkov želodec in mu ga zašili. Volka je zaradi gastrolitov kmalu popadla hidromanija in ves adinamičen se je splazil do vodnjaka. Ko se je dekliniral čez rob vodnjaka, je zaradi balasta v trebuhu izgubil balanso in zgrmel v vodo. Babica, lovec in Rdeča kapica so se eksultirajoc objeli in si aklamirali ob solviranju pred hudobnim volkom.
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer naj bi bil množični pretep. Prideta na kraj in starejši policist reče:
- "Ti kar pojdi noter, ki si mlajši, in poglej, če je 'gneča'! Jaz bom zunaj pazil, da ne pridejo kakšne 'okrepitve'."
Mlajši gre noter in se takoj vrne s krvavim nosom:
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Sem peljal Forda k bližnjemu tunercu, da ga malo "nafrizira". Pa mi je še na zadnje sedeže montiral pedala...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani