Smo hoteli iti z družino za 7 dni na Hrvaško na morje, pa so cene take, da smo rajši kupili 10 hektarjev zemlje...
Nikoli mi ne bo jasno, zakaj v šoli otroci malico plačajo, kriminalci v zaporih jejo pa zastonj na državne stroške...
RazširiJaz pa iščem storitev montaže klime, ima kdo kakega za priporočiti?
Jaz ti priporočim, koga rajši NE kliči: Astech iz Logatca. K nam so prišli v firmo. Nabirali ure in nič naredili...
In tudi iz drugih firm sem slišal enako. In vsi zaposleni iz naše firme za svoje klime doma iščejo serviserje, čeprav imajo telefonsko od Astecha nalepljeno povsod - a jih za doma nočejo klicat. To ti že nekaj pove. Če bi bili dobri, bi jih gotovo klicali, saj imajo številko na vidnem mestu...
Na psihiatrijo pride novi primarij in gre na obhod, da se seznani s situacijo. Pride do prve celice. Notri možakar skače in skače in se smeji in krohota in se meče na kolena... Primarij vpraša stažista:
- "Kdo je pa to?"
- "Tega možakarja je zapustila žena in šla z drugim, pa se mu je zmešalo od sreče."
Prideta do druge celile, notri možakar stoji ob zidu in se z glavo buta ob zid. Pa primarij spet vpraša stažista:
- "Kdo je pa to?"
- "Eee, to je tisti 'drugi', s katerim je šla..."
V lekarni starejši gospod pred menoj kupuje Viagro in probiotike.
Si mislim: "Ta bo jebal dokler se ne userje..."
Ko sem bil majhen sem se bal teme.
Sedaj, pri teh položnicah za elektriko, se bojim luči...
Pri zdravniku:
Zdravnik:
- "Kako gredo stvari z vašo novo punco?"
Pacient:
- "V redu. Pravi, da ji majhen penis ne predstavlja ovire v zdravem odnosu."
Zdravnik:
- "Prav ima!"
Pacient:
- "Vseeno, raje bi videl, da ga ne bi imela…"
Če zjutraj kavo zamenjate s kuhanim vinom, bo v službi takoj veliko bolj zabavno...
Me kliče tast in zmerja šolo in učitelje in sistem in ... ... ...
Pelje možakar svoje vnuke in se peljejo od Lesc proti Jesenicam. Pa reče dedek:
- "Vidite, tam je pa Vrba. Kdo se je tam rodil?"
Nihče od treh vnukov ni vedel. Da jim pomaga, dedek nadaljuje:
- "Največji slovenski pesnik."
Pa eden od vnukov:
- "Aaa, Dražen Zečić!"
Vedno, ko pečete perutnino, uporabite Vegeto.
Priporoča: Tina Gaber.
Gledam tu eno mladenko, ki je prišla k nam na prakso:
- plastični lasni podaljški
- plastični nohti
- silikonske ustnice
- silikonske prsi
- in vedno bolj se mi zdi, da ima tudi možgane iz plastike ali silikona...
Danes sem zakapiral, kaj pomeni poza 69: ob šestih vstaneš, ob devetih greš spat...
Kaj se zgodi, ko trikrat padeš na vozniškem izpitu?
Dajo ti vozniško in celjsko registracijo...
Torej, takole, po petih mesecih: koliko dobička dejansko res rata s temi transakcijami?
Mogoče kakšni konkretni primer?
286 ljudi iz naše vasi je preko spleta naročilo in plačalo knjigo ”Kako goljufati ljudi preko interneta”, pa je niti eden ni prejel. A kdo ve, a poštarji kaj štrajkajo?
Hvala bogu, da orgazem ni obdavčen.
Mladi bi spet najebal, starim pa itak dol visi...
Drage dame, če želite moškega, ki vas bo poslušal in peljal kamor si želite – se usedite v taxi...
Travarica je vrhunska za odstranjevanje:
- z zob potegne karies in zobni kamen
- dlako z jezika
- hlačke z babe
- ... ... ...
Vprašajo Cigana:
- "Kaj si vi mislite o kastraciji potepuških psov?"
- "Mislim, da bi jim morali poruvati vse zobe."
- "Eeee, kakšno vezo ima pa to s kastracijo?"
- "Oni me ne lovijo, da bi me jebali ampak da me ugriznejo..."
- "Kaj je nasprotno od smeha?"
- "Seks."
- "Čakaj, kaj? Kako to misliš?"
- "Pa, lepo. Pri smehu je 'ha, ha, ha', pri seksu pa 'ah, ah, ah'..."
Vesel ko pujsek pred polnim koritom!
Včeraj smo šli 480 km daleč k stricu na 88. rojstni dan.
FucksWagen je na celi poti javil samo eno napako, ampak zmogel pa celo pot tja in nazaj. In celo pot je opravil z enim rezervoarjem nafte. Bom pa danes šel tankat, pa povem, koliko je dejansko res bila poraba...
RazširiPremalo nas je za vse te stvari, pa je potem infrastruktura in vse kar pride zraven imeti državo, potem drago. ... ... ... ... ... ... ... ... ... Sem že nekaj časa nazaj to pogruntal. Hrvatov je že 2,5 krat več in se državo imeti že splača.
... ... ... ... ...
... ... ... ... ...
... ... ... ... ...
... ... ... ... ...
Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl...
A bi si ti upal hodit po Lihtejnštajnu in kričat: "Vi ste pa majhni!"?
Ali pa po Andori?
Pa so krepko manjši od nas, a se jim splača imeti državo in vso infrastrukturo, ki pride zraven.
Pa Monako tudi.
In da ne boš rekel, da sem pobral same mikroskopske državice. na primer Latvija. Nekaj manj prebivalcev kot Slovenija, pa ima njihov AirBaltic 45 letal in 2500 zaposlenih...
Ne vem, a se staram al je ta svet res odblodil nekam v tri ... ... Saj veste, katere...
Na šest elektronskih naslovov pošljem povpraševanje, kjer točno definiram, kaj potrebujem in me zanima, kakšno ceno kdo ima.
Trije bi radi še mojo telefonsko številko, da me pokličejo. Ni mi jasno, kaj lahko preko telefona rešimo, česar preko e-pošte ne moremo?
Enega zanima, čigav je bil proizvod, ki smo ga uporabljali do sedaj. To mi pa sploh ni jasno, kaj je to pomembno pri pripravi ponudbe...
Eden bi rad, da mu dovolim, da postane moj prijatelj na Facebooku. Malo težje, ker... Sicer sm kmet an s hribu doma, ma fejs bukov pa nisem. Alora, ne morem potrdit prijateljstva...
En sploh ni odgovoril...
Skratka, dobil sem vse samo tega ne, za kar sem prosil...
Sem slišal, da bo po novem seks obdavčen, pa me zato zanima, če kdo ve, kam dam vlogo, ker bi moral dobiti denar nazaj...
You do not have permission to view this content.
Napisano
– "Dragi, nekaj ti moram priznati… Po pomoti sem razbila tvoj Playstation…"
– "O, neeee!!"
– "Saj ne, hecam se, samo varam te."
– "Uff, skoraj bi me infarkt!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani