Sicer je tukaj v hecu padla ena ideja, ki pa bi jo mogoče morali kar resno obravnavati... Da se na volitvah uvede novo polje s tekstom:
_ "Ne podpiram nobenega izmed zgoraj navedenih kandidatov na volilni listi."
V kolikor bi 50% volivcev obkrožilo omenjeno polje, se volitve ponovijo, nobeden izmed kandidatov na tej listi, pa ne bi smel kandidirati naslednja štiri leta...
- "Imam nekaj prihrankov, pa premišljujem, da bi jih vložil v kakšne sklade, da vrednost naraste. Ti se na to malo bolj spoznaš, mi lahko kaj svetuješ?"
- "Prijatelj, samo to ti povem: v tujih rokah edino kurac raste..."
Se lotevam gradnje enega objekta, pa me zanima, če se kdo znajde v tem novem zakonu? ker ne vem, a lahko zidam sam in katera vsa dovoljenja potrebujem.
Govorimo o pritlični stavbi višine 2,5 metra, ki bo imela površino okoli 65 m2, in bo razdeljena na več prostorov: garaža, drvarnica, prostor za orodje (mešalec za beton, cirkular, ...), prostor za shranjevanje krmil in prostor za shranjevanje stelje. Streha bo dvokapna, elektrika bo tja potegnjena iz bližnjega hleva, vode tja ne bo priklopljene.
Imam enega sodelavca, ki si je kupil BMWja. Pa da ga malo zezam, ga vprašam, če je tudi pri njemu pajek naredil mrežo pri ročici za žmigavce. Pa mi možakar odvrne:
- "Mah, to so samo stereotipi in prazno nabijanje! Ne more pajek tam mreže narediti, ker se to ročico ves čas rabi, saj je ista kot jo rabiš za blendanje..."
Hčerka iz verne katoliške družine se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katerimi se družini ni niti oglasila.
Oče jo nadere:
- "Kaj je s tabo, punca? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?"
Hči (hlipajoč, s solzami v očeh):
- "Očka, tako mi je žal ... Postala sem prostitutka ..."
Oče:
- "KAJ? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica! Sramota za vso družino!"
Hči:
- "Očka, tako mi je žal ... Prišla sem samo toliko, da mami podarim luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z bazenom ... Pa bratu Rolex uro ... Pa posebej zate, oči, novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo. Pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ..."
Oče:
- "Čakaj malo - kaj si že rekla, da si postala?"
Hči (spet jokaje):
- "Prostitutka ... očka, oprosti ..."
Oče:
- "O, Jezus Marija ... Na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel, da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem..."
Izdelajo pri Mazdi nov model, pa uberejo nov komercialni pristop in avto skupaj z vsemi novinarji odpeljejo pred katoliško cerkev in prosijo župnika, če bi opravil kakšen obred. Župnik vzame blagoslovljeno vodo in škropi po tistem avtu, da so vsi mislili, da se bo raztopil. Ampak Mazda je Mazda, preživela je tisto "utapljanje".
Po končanem obredu se odpeljejo še do pravoslavne cerkve in prosijo popa za obred. Ta pride z ogromno kadilnico in začne svoj obred, iz kadilnice se kadi, da se ne vidi več ne popa ne avta. Ampak Mazda je Mazda, to ji nič ne škodi.
Nazadnje se odpeljejo še do džamije in prosijo imama za obred. Ta vzame škarje in obreže auspuh...
Umreta Slovenec in Srb ter prideta pred svetega Petra. Ta ju vpraša:
- "Od kod sta vidva?"
- "Slovenija."
- "Srbija."
- "Auuuuu, ma, sploh ni treba ničesar več reči. Vi ste neverniki in grešniki. Gresta direktno za pekel. Edino... Balkan je malo nedefinirano področje, pa imata izbiro: želita v zahodnoevropski pekel ali v vzhodnoevropski pekel?
- "Kakšna je pa razlika?"
- "Pa, v zahodnoevropskem zjutraj poješ žlico dreka in si prost, v vzhodnoevropskem pa isto, samo da poješ kanto dreka.
Slovenec takoj zagrabi:
- "Jaz sem bil vedno proevropski, jaz grem v zahodnoevropski..."
Srb pa premišljuje:
- "Ma, ne grem jaz na ta zahod, mamicu jim, daj vzhodnoevropski..."
In tako odideta vsak na svoj konec. Po enem letu pa se srečata in Srb vpraša:
- "Pa, kako je?"
- "Jah, no, ni tako slabo. Zjutraj poješ... ... Tisto... Komaj se pogoltne, ni lepo... Ampak, kaj češ, kar se mora, se mora, to je to. Dan potem nekako gre, ampak ko pomislim, kaj me drugi dan čaka... Pa pri tebi?"
- "Ma, kaj bi ti govoril, vzhodna Evropa kot vzhodna Evropa. Včasih ni dreka, včasih zamuja tovornjak, včasih ni kant, včasih štrajkajo teli, ki prevažajo, ... ... ... Do sedaj nisem niti povohal, kaj šele pojedel..."
- "Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?"
- "Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem, da bo dež. Če ga ima na levi, vem, da bo sonce in operem perilo."
- "Aha, dobro. Ja, kaj pa, če mu stoji?"
- "Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Na eni strani ceste je stara babica, na drugi strani luštna mladenka. Na kaj boš skočil?"
- "Na luštno mladenko, kaj pa drugega..."
- "Na zavoro, cepec!"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani