Bravo holobja vlada. Ja nič, plesali bodo tudi psi in mački 🤣
A to bo samo za pse in mačke, al tudi za purane in ostale ljubljenčke, ki jih jaz z veliko pozornostjo in skrbjo gojim čez poletje in poskrbim, da pozimi niso zunaj na burji in snegu?
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 40 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bombonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katero se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženih 50 €vrov.
Pogleda blondinko in vpraša:
- "Poslušaj, kaj takega še v svoji 40 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
- "Ah, to, ... Veste, zjutraj, preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 40 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu 50€vrov´... Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Pred petinšestdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-"Kaj je?"
- "Tovariš Maršal, ni več proge!"
- "Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej."
Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:
- "Kaj pa je?"
- "Ni več proge!"
- "Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej."
Sedanji čas. Golob se pelje z vlakom. Vlak se nenadoma ustavi in Golob vpraša:
- "Kaj je?"
- "Ni več proge, g. premier."
- "Pa kaj? Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo. Ljudje morajo misliti, da gremo naprej..."
Hahaha, Matej Rigelnik je sinko Hermana Rigelnika, ki bi ga človek lahko označil kot nepremičninskega tajkuna nekje med 20 najbogatejšimoi Slovenci. Ko vidim, da taki javkajo mi je takoj jasno, da tole ne bo slabo.
Se pravi, da se ne ocenjuje, kaj je napisano ampak kdo je napisal. Če ni tapravi, se mu samo nasmejimo.
“Ko oblast namerava obdavčiti državljane, ker naj bi bile nepremičnine domnevno prazne, pri tem pa pozablja, da ima sama 143.000 m² prostorov neizkoriščenih in praznih. Briga oblast! Važno je le, da bo zdaj obdavčila vaših 50 m². Svoboda? Ne, to je Slovenija.”
Kopirano z X, avtor je Matej Rigelnik.
Ne poznam ga pa tako dobro, da bi lahko trdil, da je vse res...
V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek:
- "Jaz sem spominek z dopusta."
- "Tega pa nisem pričakovala."
- "Moja mama takrat tudi ne..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Saj veš, kmet an s hribu doma...
A tista rumena jeklenka je tam slučajno al paše k skiroju?
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani