In potem so se določeni usajali češ da z elektronsko vinjeto lahko sledijo tvojemu avtu in povsod, kamor se voziš. Pa na internetu moraš vsak piškotek posebej sprejet...
V glavnem: v Serminu je ena cisterna nafte in večino Slovenije napajajo iz iste cisterne ne glede na to, kdo pobere provizijo od prodaje.
To je nekako tako kot je bilo pred leti s kisikom: v Sloveniji je bila samo ena kisikarna in ta je bila na Jesenicah. Kisik so pa prodajali vsi. In najboljši je bil tisti od Linde plini - a njihova cisterna je bila vsak teden na Jesenicah...
A najboljša je pa bila, ko je hrvaška cisterna iz Messerja iz Zaprešiča prihajala na Jesenice, natočila kisik in se odpeljala v Messer Ruše. In so bili v Rušah prepričani, da dobivajo kisik iz Hrvaških podružnic...
Pa ta je bila tudi dobra: kisikarna na Jesenicah ni imela papirjev za prodajo medicinskega kisika. Pa je prišla cisterna Istrabenz plini, natočila kisik na Jesenicah, naredili eno analizo in ga prodajali kot svoj medicinski kisik - z medicinsko provizijo.
Vsak je prodajal svoje, en boljši od drugega - a vse je prišlo ven iz iste cevi kisikarne na Jesenicah...
Ja, pa dušik in argon - ista zgodba. No, argon se ni uporabljal kot "medicinski", ampak to so že drobnarije...
Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti?
Zdaj je gor pet prstnih odtisov...
Me ima, da bi pod vsakega z alkoholnim flomastrom napisal, kdo ga je pritisnil. Naj se ve za vse večne čase, samo me bo teh pet sodelavcev vse večne čase grdo gledalo...
Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek.
Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:
- "Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste unovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?"
Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel unovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne:
- "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že nategnil..."
Imamo eno poslovilno, penzija bo, pa sedimo v sejni sobi in malo prigriznemo in klepetamo. Nisem bil pozoren in se s polnim krožnikom mesa usedem zraven ene, za katero vsi vemo, da je vegetarijanka. Kam sem se usedel, sem se zavedel šele, ko je cela dvorana utihnila...
In kot je pri vegetarijancih navada, znajo biti precej agresivni. Pa mi ženska zabrusi:
- "Veš, tole, kar sedaj ješ, tole boš v naslednjem življenju!"
Meni pa butne skozi glavo in bleknem:
- "No, potem pa kar jej to travo, da bomo mi, biki, imeli kaj za žret..."
Iščem neko reč in najboljše ponudbe prihajajo iz Prlekije in Prekmurja. Na Vipavskem nisem našel niti ene ponudbe, na Goriškem je ena precej neugodna (cena taka, da se mi splača iti v kraj Lucova namesto v Deskle)...
Kot da nimam drugega dela kot cele dneve se prevažat naokoli...
Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na nekaj gumbov in takoj rešil problem. Ko je že odhajal, sem zaklical za njim:
- "Kaj pa je bilo narobe?"
- "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal:
- "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.."
- "Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?"
- "Ne."
- "Natipkajte, pa boste videli."
Tako sem napisal: I D I 0 T
Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Niti Dan mrtvih še ni mimo...
Merkur v Kromberku.
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani