Poštar pozvoni na vratih. Odpre mu možakar v spodnji majci, okoli njega se podita dva majhna otroka, iz stanovanja se širi vonj kuhanega zelja, sliši se ženski glas, ki nekaj nerga in skozi vrata se vidi debelušna, skuštrana ženska v raztegnjeni trenirki, ...
Poštar ga vpraša:
- "Ali tukaj živi Janez Pirih?"
- "Ne."
- "Kako, na vratih piše Janez Pirih. Kaj niste to vi?"
- "Ja, sem."
- "Pa, lepo sem vas vprašal, ali tukaj živi Janez Pirih, vi pa ste mi rekli, da ne živi tu."
- "Prijatelj moj, kaj ti to imenuješ 'življenje'?"
Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega mesta, počasneje. Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še počasneje. Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero in se mimo zapelje po polžje.
Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega varnostnega pasu...
Mihec stoji na hodniku in in skozi ključavnico gleda v sestrino sobo. Mimo pride oče, ga prime za ušesa in jezno reče:
- "Kaj te briga, kaj dela tvoja sestra v sobi."
- "Saj ne gledam nje. Gledam, kaj dela Boris z njo..."
Miha je odprl bar, kjer so ob večerih nastopale striptizete. Ko je v bar na ogled prišel njegov prijatelj Jan, gledata striptizete in Miha mu razlaga:
- "Vidiš, ta "taprva" tamala je prava lepotica. Stara je mal čez 18, folk znori, ko ona pleše. A vidiš ono drugo, ta črno? Ta je še lepša od prve. Stara je 22 let, gostje se prepirajo, kdo bo bližje odru, ko ona pomeša z ritjo ob drogu."
Prijatelj Jan pokaže na žensko, staro približno 60 let, ki je stala blizu njiju in vpraša Miha:
- "A je ta tretja tudi striptizeta?"
- "Ja, tudi."
- "Pa kdaj ona nastopa?"
- "Kadar želimo zapreti lokal, pa gostje še nočejo domov..."
Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče:
- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."
Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:
- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?"
Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila:
- "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?"
Mož:
- "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!"
Žena pokliče:
- "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?"
Dohtar:
- "Ja gospa, rektalno!"
Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira:
- "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!"
Dohtar:
- "Gospa, vzemite jih analno!"
Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče:
- "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!"
Dohtar:
- "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!"
Žena pa pravi možu:
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:
- "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."
Drugače me pa premalo poznaš, da bi se spustil na tako nizek nivo in se znašal nad tabo (beri banal) samo zato, ker se ne strinjava. Zloraba moči ni častno dejanje in moč argumentov mora vedno prevladat nad argumentom moči.
Kar je res, je res.
V bistvu so kar vsi moderatorji taki.
Čeprav imam občutek, da so nekateri moderatorji zgolj formalno moderatorji... Mislim, tako, po spominu: nekateri moderatorji se že vsaj dve leti niso oglasili na forumu...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Poštar pozvoni na vratih. Odpre mu možakar v spodnji majci, okoli njega se podita dva majhna otroka, iz stanovanja se širi vonj kuhanega zelja, sliši se ženski glas, ki nekaj nerga in skozi vrata se vidi debelušna, skuštrana ženska v raztegnjeni trenirki, ...
Poštar ga vpraša:
- "Ali tukaj živi Janez Pirih?"
- "Ne."
- "Kako, na vratih piše Janez Pirih. Kaj niste to vi?"
- "Ja, sem."
- "Pa, lepo sem vas vprašal, ali tukaj živi Janez Pirih, vi pa ste mi rekli, da ne živi tu."
- "Prijatelj moj, kaj ti to imenuješ 'življenje'?"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani