Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži:
- "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..."
Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
- "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"
Tu še enkrat lepo piše in težko bi bolje razložil:
"Razpršeni viri s svojo množičnostjo povzročijo, da se klasično grajeni elektroenergetski sistem zamaje v temeljih in postane nezmožen za zanesljivo, varno in ekonomično oskrbo z električno energijo. Veliko število teh virov povzroča težave zlasti pri regulaciji napetosti, zagotavljanju selektivnosti zaščite, vzdrževanju kakovosti napetosti itd. Številni viri so odvisni od naravnih dejavnikov (veter, sonce, voda), zato njihova proizvodnja precej niha, kar otežuje izenačevanje proizvodnje in porabe, ki je nujno za stabilno obratovanje omrežja.“
Z drugimi besedami: termoelektrarne in jedrsko elektrarno morajo žgati na polno v vsakem primeru, da lahko takoj vskočijo, če se čez sonce zapelje oblak. Ker če začneš termoelektrarni povečevat "dotok" premoga, ko se oblak zapelje čez sonce, se bo prej sesedlo omrežje, preden se bo nabralo dovolj pare, da poveča moč turbine, da ta nadomesti sončne elektrarne, ki so zaradi osenčenja zasrale vse skupaj... In na koncu ni od sončnih elektrarn nobene koristi, ker je vseeno potrebno kurit premog na polno za primer, da sončne elektrarne izpadejo. Edino škodo ti delajo, ker termoelektrarna kuri premog "na prazno", poleg tega pa termoelektrarni močno niha obremenitev...
Dovolite mi, da vas vljudno povabim na novoletno praznovanje našega podjetja, ki bo v torek, 30. decembra, v restavraciji "Iks Ipsilon", s začetek ob 18. uri. To bo priložnost, da drug drugemu zaželimo srečno in uspešno prihodnje leto in da direktor izroči posebna darila. Veselim se vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(11. december)
Spoštovani sodelavci!
Prepričan sem, da naš včerajšnji klic ni prizadel naših dragih sodelavcev in sodelavk sodelavci muslimanske veroizpovedi – seveda se zavedamo, da njihovi prazniki niti niso naši, zato jih bomo iz pozornosti in spoštovanja do njih iz poimenovanja izpustili "Silvestrovanje", pa ne bo niti okrašene jelke. Še vedno se veselim vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(15. december)
Spoštovani sodelavci!
Sem prejel opazko več sodelavcev-zdravljenih alkoholikov, ki so prosili, da se na praznovanju ne toči alkohol. Z veseljem sprejemam to pripombo in zahtevo. Dobrodošli!
Peter Novak, namestnik direktorja
(18. december)
Spoštovani sodelavci!
Uspelo nam je rezervirati posebno mizo za naše drage sodelavce in sočlane Društva "Zdrava prehrana" v delu restavracije, iz katere se ne vidi "žar miza". Izkoristim priložnost, da omenim, da bodo posebne mize za istospolno usmerjene, ločeno za pedre in ločeno za lezbijke. In z rožnatimi prti! Seveda, na za peder-mizo bo poseben cvetlični aranžma. Je zdaj vse v redu? Zelo se veselim vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(22. december)
Spoštovani sodelavci!
Sploh ne vem od kje ideja, da bodo nekadilci skupaj s kadilci?!? Pa kaj še! Za kadilce v restavraciji že pripravljajo ločen prostor iz opečne predelne stene, ki ga bodo lahko zapustili le v posebej utemeljenih primerih situacije. Bog, komaj čakam na ta dan!
Peter Novak, namestnik direktorja
(24. december)
Vegetarijanci! Samo čakal sem, da se mi oglasite! Lahko si mislite kako me boli, kaj boste jedli?!? Ne želite mesa? Mogoče bi morali organizirati praznovanje v botaničnem vrtu? Kdor hoče, naj pride, ostali... Joj, se že veselim!
Tisti, katerega zajebavate že leta
(27. december)
Spoštovani sodelavci!
Naj vas obvestim, da je gospod Novak veliko bolje! Zdravniki ocenjujejo, da bo obiske lahko sprejemal že tekom februarja. Seveda v manjših skupinah, saj so takšna pravila v zavodu, kjer je trenutno nastanjen.
Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi Chuck Norris res bil tako sposoben, kot se govori, bi prišel v mojo hišo in mojo glavo nabil v tipkovnboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ
Neko divje pleme Slovenca in ga spakirajo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima!
- "Kaj?"
- "A mate tle Svobodo ali pa SDS?"
- "Ne!"
- "A mate PS, SLS ali pa NSI?"
- "Ne!"
- "A mate SNS al pa Levico?"
- "Ne!"
- "A mate ZZZS, 19 ministrstev, pa 22% DDV?"
- "Nimamo!"
- "A mate Damjana Polha al pa Zorana Jankoviča?"
- "Nimamo..."
- "Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam j***m..."
Premišljujem, če imam dovolj velik moški spolni organ, da to pokažem svojemu nadrejenemu, ki zaseda precej prestižno mesto v našem precej velikem podjetju...
Torej, tiste stare, doma narejene, so bile praviloma narejene "na gvišno" in je marsikatera preveč masivna za svojo nosilnost. Ker pa je lahek polpriklopnik omejen z največjo dovoljeno SKUPNO maso, so potem izgubili na nosilnosti. Zdaj doma narejene prikolice praktično ne moreš več homologirat (teoretično se še da, a ne poznam nikogar, ki bi se takega projekta sploh lotil).
Nove kupljene, tovarniško narejene, pa niso vredne niti da jih pes poščije. In Bog obvaruj, če jo res! Boljše, da poščije najdražje litke na dragem avtu kot pa novo prikolico. Zakaj? Nove prikolice so sestavljene kot da bi se otroci igrali. Najprej je osovina s torzijo. In to je pravzaprav vse, kar res je. Potem sta iz 0,55 mm debele pocinkane pločevine (ne vem, ali je debelina samo pločevina, pa še cink čez ali je 0,55 mm pločevina skupaj s cinkom na obeh straneh...) Skrivljena dva U-profila, ki povezujeta osovino s priklopom. Na ta dva švohotna U-profila je privita vezana plošča, ki je pravzaprav glavna "karoserija" prikolice. Naj bi bila vodoodporna, ampak lesena vezana plošča je lesena vezana plošča, pa kakorkoli jo obrneš in ne glede s čim jo prebarvaš. Nekaj dežja zdrži, več kot običajna, to je res, ampak po nekaj letih zgubi svojo vodoodpornost, pa tudi žilavost in s tem tudi nosilnost. No, in na to vezano ploščo je privita še pločevinasta stranica. Sicer je lahka, kar pomeni večjo nosilnost (ket ima največjo SKUPNO maso predpisano, ima tem večjo nosilnost, čim lažja je sama), ampak je malo junakov, ki jo res upajo naložiti do polne nosilnosti. Zato jih povsem razumem, da za novim avtom vlečejo staro prikolico. Ker te, ki jih zdaj lahko kupiš v trgovini, ne bodo nikoli dosegle take starosti ob toliko uporabe, kot je dosegajo te stare, doma narejene - ki so praviloma vse po vrsti bile najprej namenjene za prevoz gradbenega materiala, ko so se še v Jugoslaviji zidale hiše, pa še kakšnemu sosedu se jih je posojalo, pa nato vozilo zemljo za urejanje okolice in na koncu ostale pri hiši, ket jih je bilo enostavno škoda kar proč vreči... In se jih še vedno vlači po tem svetu. Te, nove, ki jih lahko kupiš v Merkurju ali OBIju za 700€, ne zdržijo niti tretjino tega.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Vpraša mož ženo:
- "Imaš rada kisle kumarice in kislo zelje?"
- "Seveda"
- "Zakaj pa potem mene ne maraš ko pridem kisel domov?"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani