Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
- "Kaj ti delaš?"
- "Jaz dajem mleko."
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
- "Kaj pa ti delaš?"
- "Jaz dajem volno."
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
- "Kaj pa ti delaš?"
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
- "Sleci pižamo, pa boš hitro videla!"
Če te peljem na Havaje se boš utopila.
Če te peljem na smučanje se boš polomila.
Če te peljem v Disneyland se boš izgubila.
Greva v posteljo, tam boš varna...
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 7 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- "Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
- "Seveda."
- "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
- "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
- "To je tako po domače, da se jebete za denar?"
- "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."
Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož: "Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"
@AmpeR: Sicer Nova Gorica ni na Gorenjskem, a vseeno močno dvomim, da jih bodo našli vsak dan 100, ki bodo pripravljeni plačati 50 centov za nekaj, kar lahko zastonj opravijo v bližnjem grmu...
@Mraušk Mčk: tudi za Ruse nisem čisto prepričan, če si res to želijo. Ali pa ti trpijo, ker vedo, da če bodo kaj bleknili, bodo šli na sprehod po Navalnovi poti...
BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto pol ure pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite višje plače.
ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.
Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:
- "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"
Imamo v Novi Gorici denarja, da ga kar z lopato mečemo v burjo. 74.000 € za en skret sredi Nove Gorice! A po drugi strani pa v mestni občini Nova Gorica vsi stanovanjski objekti še niso priklopljeni na vodovod... Asfalt je pa tudi... Konec koncev, se vidi, da je Nova Gorica zelo komunističen kraj in se zgleduje po Moskvi: Rdeči trg ima šestpasovnico (da imajo kje organizirat parade), ko pa zapelješ iz Moskve ven, so pa luknjaste ceste in blatni kolovozi - kot pri nas. Ampak imamo pa skret za 74.000€...
- "Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana"
- "Draga Suzana, Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser..jo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico žganega. Božiček"
- "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti."
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- "Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
- "38."
- "Kaj pa ata?"
- "43."
- "No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."
Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:
- "Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."
- "Vidva sta pa res srečna, midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kaj je najboljša kontacepcija?
Streho premažeš z oljem in štorklja ne more pristati...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani