Bil sem na obisku pri teti na kmetiji.
Prvi dan je crknila kokoš. Za kosilo smo imeli kokošjo juho.
Drugi dan je crknil prašič. Za kosilo smo jedli svinjske zrezke.
Tretji dan je umrl stric. Še pred kosilom sem odpotoval domov...
Se zjutraj pogovarjata dve 20 letni prijateljici:
- "Ali si bila včeraj na sestanku s tistim tipom?"
- "Ja."
- "In kako je bilo?"
- "Prišel je z Mercedesom letnik 1965."
- "Ta pa ima denar, kaj?"
- "Na žalost je prvi lastnik..."
Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.
Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in z entuziazmom nad življenjem.
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da
sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.
Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški...
Dva kandidata se potegujeta za zaposlitev. Po opravljenem preizkusu sprejmejo mlajšega. Starejši se pritožuje zoper tako odločitev, toda vodja kadrovske službe je nepopustljiv:
- "Ne morem pomagati, kar poglejte svoje in njegove odgovore na zastavljena vprašanja!
Prvo vprašanje je bilo: Kakšne odnose poznate?
On je pravilno odgovoril, da pozna: meddržavne, diplomatske, družbene, pravne, sorodstvene, delovne, pogodbene, sosedske in druge, vi pa ste napisali samo: spolne.
Drugo vprašanje se je nanašalo na to, katere organe poznate?
On je odgovoril da pozna: ustavodajne, zakonodajne, izvršilne, sodne, nadzorne, pravosodne, upravne, preiskovalne, vi pa ste omenili samo moški in ženski organ, da ne govorim o tem, kako ste ju poimenovali.
Tretje vprasanje je bilo: Kakšen položaj bi vam ustrezal?
On je odgovoril da vodilni ali vsaj vodstveni, vi pa ste celo narisali..."
Tale bo pa kar v angleščini, ker se bojim, da bi s prevodom izgubil smisel...
A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied:
- "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will reduce the swelling', and I had to smile. Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself. BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'GoodYear Rubber could have prevented this Accident'... I just
lost it."
"CASE DISMISSED!!"
Imeli v službi požarno vajo. In na koncu se dobimo odgovorni in si vsi po vrsti čestitajo, kako je vse super in krasno in oh in sploh...
Jaz pa gledam nekaj časa in se sprašujem, če je bila požarna vaja v isti stavbi...
Kot zadnji se le oglasim in omenim, da ko smo šli nazaj do požarne centrale izklopit alarm, v objekt nismo mogli brez kartice. Kaj bodo gasilci šli noter s karticam? Vrata bi se v primeru požara morala odklenit in omogočat prost prehod tako ven kot tudi noter - za gasilce in reševalce.
Nato je bila tišina.
Nazadnje se nekdo oglasi:
- "Deset let je bilo dobro, zdaj pa ti prideš, si pol leta tu in naenkrat ni več dobro..."
Se resno sprašujem, če je film Idiocracy mogoče res dokumentarec...
Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 € na en sam met kocke.
- "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko, modrček in spodnjice, vrgla kocko ter zakričala:
- "Mama rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
- "Katero število je pokazala kocka?"
- "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal."
Nauk: niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...
Pozen nočni vlak je bil na pol prazen, Janez se je veselil, da bo sam v kupeju. Tik pred odhodom, ko je že hotel ugasnit luč, pa v kupe prisede nek tip. Janez ga hoče odgnati:
- "Ne bi vam priporočal, da tu sedite z mano. Veste, peljem se v kliniko, imam hudo infekcijsko bolezen."
Tip nazaj:
-"Ne skrbite zame. Jaz si bom v prvem tunelu pognal kroglo v glavo..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Dva norca v bolnišnici. Prvi drugemu "polira tiča". Pride doktor mimo in vpraša norca kaj počne.
- "G. doktor, poliram mu teleskop"
- "Kakšen teleskop neki? A je vse v redu s tabo?"
- "Kako da ne. Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl vse zvezde..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani