Pralnega stroja ravno nisem vozil, vozim pa razno opremo, ki pa vseeno nanese kar precej kilogramov.
Baje obstajajo tudi električni, ampak mi imamo ročnega - tisti s tremi kolesci spodaj. Za po stopnicah gor moraš imeti malo moči, vseeno pa je precej lažje kot nosit. Za dol je pa boljše, če si spredaj, ker drugače te lahko tudi potegne za seboj...
Kje bi pa imel za odnest to perestrojko? Če ni predaleč, pridem mimo pa ni vrag, da jo ne spraviva po stopnicah. Staro pa kar preko balkona in bo dol...
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze...
- "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime mobitel in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
- "Dober dan. Vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
- "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne?"
- "Mami, lahko oblečem mini krilo?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, se lahko našminkam?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?"
- "Ne, tudi tega ne smeš!"
- "Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let."
- "Vem, Marko, vem...."
Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je se nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ... Potem se je odločila.
Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je:
- "Kaj se je zgodilo?"
- "Nikoli nisem bil z žensko, ampak če je tako kot s kengurujko, bom potreboval čimveč prostora..."
Štajerc je vstopil v ljubljansko restavracijo, se usedel in naročil natakarju:
- "Oranžado, prosim."
- "Žal oranžade nimamo."
- "Kok to?"
- "Ja, Kokto pa imamo."
Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži:
- "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..."
Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
- "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"
Tu še enkrat lepo piše in težko bi bolje razložil:
"Razpršeni viri s svojo množičnostjo povzročijo, da se klasično grajeni elektroenergetski sistem zamaje v temeljih in postane nezmožen za zanesljivo, varno in ekonomično oskrbo z električno energijo. Veliko število teh virov povzroča težave zlasti pri regulaciji napetosti, zagotavljanju selektivnosti zaščite, vzdrževanju kakovosti napetosti itd. Številni viri so odvisni od naravnih dejavnikov (veter, sonce, voda), zato njihova proizvodnja precej niha, kar otežuje izenačevanje proizvodnje in porabe, ki je nujno za stabilno obratovanje omrežja.“
Z drugimi besedami: termoelektrarne in jedrsko elektrarno morajo žgati na polno v vsakem primeru, da lahko takoj vskočijo, če se čez sonce zapelje oblak. Ker če začneš termoelektrarni povečevat "dotok" premoga, ko se oblak zapelje čez sonce, se bo prej sesedlo omrežje, preden se bo nabralo dovolj pare, da poveča moč turbine, da ta nadomesti sončne elektrarne, ki so zaradi osenčenja zasrale vse skupaj... In na koncu ni od sončnih elektrarn nobene koristi, ker je vseeno potrebno kurit premog na polno za primer, da sončne elektrarne izpadejo. Edino škodo ti delajo, ker termoelektrarna kuri premog "na prazno", poleg tega pa termoelektrarni močno niha obremenitev...
Dovolite mi, da vas vljudno povabim na novoletno praznovanje našega podjetja, ki bo v torek, 30. decembra, v restavraciji "Iks Ipsilon", s začetek ob 18. uri. To bo priložnost, da drug drugemu zaželimo srečno in uspešno prihodnje leto in da direktor izroči posebna darila. Veselim se vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(11. december)
Spoštovani sodelavci!
Prepričan sem, da naš včerajšnji klic ni prizadel naših dragih sodelavcev in sodelavk sodelavci muslimanske veroizpovedi – seveda se zavedamo, da njihovi prazniki niti niso naši, zato jih bomo iz pozornosti in spoštovanja do njih iz poimenovanja izpustili "Silvestrovanje", pa ne bo niti okrašene jelke. Še vedno se veselim vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(15. december)
Spoštovani sodelavci!
Sem prejel opazko več sodelavcev-zdravljenih alkoholikov, ki so prosili, da se na praznovanju ne toči alkohol. Z veseljem sprejemam to pripombo in zahtevo. Dobrodošli!
Peter Novak, namestnik direktorja
(18. december)
Spoštovani sodelavci!
Uspelo nam je rezervirati posebno mizo za naše drage sodelavce in sočlane Društva "Zdrava prehrana" v delu restavracije, iz katere se ne vidi "žar miza". Izkoristim priložnost, da omenim, da bodo posebne mize za istospolno usmerjene, ločeno za pedre in ločeno za lezbijke. In z rožnatimi prti! Seveda, na za peder-mizo bo poseben cvetlični aranžma. Je zdaj vse v redu? Zelo se veselim vašega prihoda!
Peter Novak, namestnik direktorja
(22. december)
Spoštovani sodelavci!
Sploh ne vem od kje ideja, da bodo nekadilci skupaj s kadilci?!? Pa kaj še! Za kadilce v restavraciji že pripravljajo ločen prostor iz opečne predelne stene, ki ga bodo lahko zapustili le v posebej utemeljenih primerih situacije. Bog, komaj čakam na ta dan!
Peter Novak, namestnik direktorja
(24. december)
Vegetarijanci! Samo čakal sem, da se mi oglasite! Lahko si mislite kako me boli, kaj boste jedli?!? Ne želite mesa? Mogoče bi morali organizirati praznovanje v botaničnem vrtu? Kdor hoče, naj pride, ostali... Joj, se že veselim!
Tisti, katerega zajebavate že leta
(27. december)
Spoštovani sodelavci!
Naj vas obvestim, da je gospod Novak veliko bolje! Zdravniki ocenjujejo, da bo obiske lahko sprejemal že tekom februarja. Seveda v manjših skupinah, saj so takšna pravila v zavodu, kjer je trenutno nastanjen.
Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi Chuck Norris res bil tako sposoben, kot se govori, bi prišel v mojo hišo in mojo glavo nabil v tipkovnboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ
Neko divje pleme Slovenca in ga spakirajo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima!
- "Kaj?"
- "A mate tle Svobodo ali pa SDS?"
- "Ne!"
- "A mate PS, SLS ali pa NSI?"
- "Ne!"
- "A mate SNS al pa Levico?"
- "Ne!"
- "A mate ZZZS, 19 ministrstev, pa 22% DDV?"
- "Nimamo!"
- "A mate Damjana Polha al pa Zorana Jankoviča?"
- "Nimamo..."
- "Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam j***m..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pralnega stroja ravno nisem vozil, vozim pa razno opremo, ki pa vseeno nanese kar precej kilogramov.
Baje obstajajo tudi električni, ampak mi imamo ročnega - tisti s tremi kolesci spodaj. Za po stopnicah gor moraš imeti malo moči, vseeno pa je precej lažje kot nosit. Za dol je pa boljše, če si spredaj, ker drugače te lahko tudi potegne za seboj...
Kje bi pa imel za odnest to perestrojko? Če ni predaleč, pridem mimo pa ni vrag, da jo ne spraviva po stopnicah. Staro pa kar preko balkona in bo dol...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani