Janze je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Micki, zato jo je poklical kar po telefonu.
- "Micka, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
- "Ima."
- "Ima številko 6?"
- "Ima."
- "Ima številko 11?"
- "Ima."
- "Ima številko 15?"
- "Ima."
- "Ima številko 21?"
- "Ima."
- "Ima številko 30?"
- "Ima."
- "Ali ima tudi številko 39?"
- "Ima, Janez, ampak ta je pa prekrižana..."
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša:
- "Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic?"
- "Kakšno uro."
- "Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane?"
- "Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika."
- "No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa..."
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
- "Kaj?" odvrne moški.
- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla."
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre.
- "A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke. Ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici. Mimo pride policist in reče:
- "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
- "S kakšnim teletom?"
- "Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
- "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja..."
Na pomolu stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi:
- "Ibi, komm zum papi!"
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
- "Ibi, komm zum papi."
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
- "Ibi, komm sofort zum papi!"
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
- "Ibrahim, mater ti j#%#m, odmah izlazi iz vode!!"
Grem prejle iz pisarne dol, v trgovino zraven pošte. Pridem ven in vidim eno nulo od kifelca, ki stoji poleg avta in piše parkirni listek. Stopim zraven:
- "Daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat!"
Me je kar preslišal in pisal listek naprej.
- "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI!" se zaderem
On pa z nasmeškom začne pisat drug listek.
Ponorim:
- "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!! ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J..."
On pa mirno piše, nalepi še drugi listek na šipo in začne pisat še tretjega.
Ma, pi...
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več Obvestil policije je bilo nalepljenih na šipo.
Potem sem se naveličal in odšel. Konec koncev, kaj me pa briga. Saj ni bil moj avto...
Kolikor sem ujel, je bil za 0,9 km/h hitrejši od zasledovalca...
Koliko "moči" pa ima en tak kolesar? Dvomim, da kaj bistveno več kot 400W ne spravi na pedala... Če torej dobi pomoč iz 12V baterije kapacitete 7Ah in jo koristi pol ure, dobi 40W dodatka, kar je 10%...
Sicer nisem pozorno spremljal, a tudi avto, ki vozi ZA kolesarjem, lahko precej pomaga kolesarju - sploh, če ima na strehi naloženih nekaj koles. Ker ustvarja zračni upor in pred seboj rine gmoto zraka, ki zmanjšuje zračni upor kolesarju...
- “Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom.”
Iz zadnjih klopi se zasliši:
- “Ti prasec!”
Sodnik nadaljuje:
- “Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrtni pretepli s kladivom.”
Iz zadnjih klopi se zopet zasliši:
“Ti prasec, ti!”
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče:
- “Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete.”
Moški vstane in odgovori:
- “15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima...”
Ni nujno da je kolesar na dopingu. Mogoče bi lahko bilo tudi kolo na dopingu. Tak profesionalec ne potrebuje 17 Ah baterije. Manjšo pa hitro skrije v okvir...
Zdrav kmečki fant pride v mesto in v javno stranišče. Vse mu je čudno in zanimivo. Skrivaj škili na levo k sosedu, pri katerem opazi, da mu "nese" kar na dva curka. Radovednost je močnejša pa ga pobara, zakaj tako.
In sosed mu pove:
- "Eh, imel sem operacijo, pa je dohtar nekaj zašuštral pri šivanju."
Tisti hip v WC uleti možakar, se postavi pred desni pisoar in že šprica kar v treh curkih.
Fante sočutno:
- "A vi ste tudi bili operirani?"
- "Ne, kje pa. Samo ni bilo časa odpeti šlic..."
No, najprej ga povabi na ogled pekla in gresta preko vseh soban in tudi preko velike kurilnice, ko se naenkrat Golob ustavi in vpraša:
- "Kaj so pa vse te ure na stenah in napisi imen pod njimi."
- "No, kot vidiš vsaka ura kaže drugače in vsakič, ko se premakne za "minuto" je podpisani pod uro storil greh in ko ura pride do določenega časa, se ta človek po smrti znajde pri meni."
In hodita še kar naprej, Golob pa išče svoje ime in ga nikjer ne zagleda. Vse je že našel: Putin, Biden, Zelenski, Džong, Macron, Pirc, Mesec, ... ... ... Vse, le svojega ne. Zato se opogumi in vpraša šefa Hudiča, kje je pa njegova ura.
Vsi, ki mislite, da je razvoj računalnikov poboljšal naše življenje lahko berete dalje.
Na nekem sejmu računalnikov (COMDEX) je Bill Gates naredil primerjavo med avtomobilistično računalniško industrijo in rekel:
- "Če bi GM obdržal korak z razvojem tehnologije, kot je to uspelo računalniški industriji, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi stali 25 $ in bi z 1 galono goriva prevozili 1000 milj!"
Kot odgovor na Billove komentarje, je General Motors v svoji izjavi za tisk povedal:
- "Če bi GM razvijal tehnologijo, kot jo je Microsoft, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi imeli sledeče karakteristike:
1. Brez kakršnega koli razloga bi se avto sesul sam od sebe vsaj 2x dnevno.
2. Vsakič, ko bi na novo pobarvali črte na cestah, bi morali kupiti nov avto.
3. Občasno bi se vaš avto zaustavil na avtocesti brez kakšnega posebnega razloga. Morali bi se umakniti na odstavni pas, zapreti vsa okna, ugasniti motor, izstopiti iz avta, ponovno vstopiti, vključiti motor in odpreti vsa okna preden bi spet lahko nadaljevali z vožnjo. Iz nekega razloga bi se vam to zdelo čisto normalno.
4. Občasno bi se pri izvajanju kakšnega manevra na cesti (kot je npr.: zavijanje levo) zgodilo, da bi se avto zaustavil in se ne bi hotel ponovno zagnati, vi pa bi morali ponovno instalirati (naložiti) motor.
5. Macintosh bi napravil avto, ki bi se napajal s solarno energijo, ki bi bil vreden zaupanja, pet krat hitrejši in dvakrat bolj enostaven za voziti - vendar bi ga lahko vozili samo na 5 % cest.
6. Kontrolne lučke za olje, temperaturo vode in alternator bi bile zamenjane z enim svetlobnim opozorilom " This Car Has Performed An Illegal Operation".
7. Sistem varnostnih vreč bi vas vprašal "Are you sure?" - preden bi se aktiviral.
8. Občasno bi se avto - brez kakšnega posebnega razloga, sam zaklenil in vas ne bi spustil v notranjost, dokler ne bi istočasno pritisnili ključavnico, obrnili ključ in se držali za anteno za radio.
9. Vsakič, ko bi se pojavil nov avto, bi se morali ponovno učiti vožnje, ker nobena od kontrol ne bi delovala na enak način, kot v starih avtomobilih.
10. Da bi ugasnili motor, bi morali pritisniti tipko "START"
- "Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
- "Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v postelji, si tudi kolegialna..."
Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
- "Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS."
- "In ti mi to poveš kar tako med sexom!"
- "Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit..."
Jože in Janez se pogovarjata v gostilni:
– "Veš kaj, Janez. Svoje žene nikakor ne morem prenesti okoli. Ko se proti jutru vračam iz gostilne, že pred vrati sezujem čevlje in se tiho splazim v stanovanje. Potem pet minut odpiram vrata, da ne bi tečaji zaškripali, tiho stopam po stopnicah, se slečem v kopalnici in povsem tiho pridem v spalnico. Tam pa kot zakleto vedno sedi žena s prekrižanimi rokami in začnejo se kričanje in očitki."
– "Veš kaj, Jože. Naj ti zaupam, kako se ravna v takih primerih. Ko se proti jutru vrnem domov, ropotam, da me slišijo vsi sosedi, kaj šele žena. Treskam z vrati, da skoraj padejo s tečajev, kričim in godrnjam ter prilomastim v spalnico. Tam zgrabim ženo za rit in ji rečem: Kaj je, Mici, a bi se malo mečkala? In ne boš verjel. Ona niti ne trzne in se dela, da trdno spi…"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Janze je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Micki, zato jo je poklical kar po telefonu.
- "Micka, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
- "Ima."
- "Ima številko 6?"
- "Ima."
- "Ima številko 11?"
- "Ima."
- "Ima številko 15?"
- "Ima."
- "Ima številko 21?"
- "Ima."
- "Ima številko 30?"
- "Ima."
- "Ali ima tudi številko 39?"
- "Ima, Janez, ampak ta je pa prekrižana..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani