[Slivka 19.882]

Damjan Murko se vozi po Ljubljani, ko mu naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR".

Murko ves jezen pohodi gas. Čez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec.

Murko se ujezi:

- "Pa dobro! Kako ti to uspeva, da si, brez avta, vedno pred menoj?!!"

Brezdomec:

- "Daj mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča".

[Slivka 19.882]

Pride sodelavec v službo ves prebutan. Pa ga vprašam:

- "Kdo te je pa tako zdelal?"

- "Janez."

- "Ne me basat! On pa ja ni tak pretepač! Pa še prijatelja sta..."

- "Samo eno besedo sem mu rekel, pa je počilo..."

- "Ne razumem..."

- "Hvalil se je, kako sijajna je njegova žena v postelji, jaz sem pa rekel samo 'vem'..."

[Slivka 19.882]

Katerega meseca ženske najmanj govorijo?

 

Februarja, ker ima najmanj dni...

Popravljeno 9. junij, 2023 od Slivka

[Slivka 19.882]

Od kvalifikacij do konca dirke je dolga pot... In Ferarri je znan po temu, da je sam sebi najbolj nevaren...

[Slivka 19.882]

Zato pa jaz vztrajam (in če je treba, doplačam), da gre paket po navadni pošti. Ker pride hitreje, kot če gre po hitri pošti tipa DHL, GLS, DPD, ..., ..., ..., 

[Slivka 19.882]

- "Mami, z možem sva se na smrt skregala."

- "Draga moja, to ni nič posebnega, to se v zakonu dogaja."

- "Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo..."

[Slivka 19.882]

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...

[Slivka 19.882]

Je morala biti pa huda sila, da se je spravil na 78-letnico...

[Slivka 19.882]

Žena reče, da jo jutranja kavica tako poživi, da se čuti 20 let mlajšo.

 

Ji predlagam, da bi kakšno kavico spila tudi zvečer, preden pride v posteljo...

[Slivka 19.882]

Ženske imajo tri stopnje odraščanja:

- jezijo očeta

- živcirajo moža

- sitnarijo zetu

[Slivka 19.882]

Od kod ideje, da bo DARS podražil vinjeto? Samo dodali bodo parkirnino...

[Slivka 19.882]

Kakšna je razlika med grehom in sramoto?

 

Greh je, če "spim" s tujo ženo. Sramota pa, če tako priliko izpustim...

[Slivka 19.882]

Zakaj Mehičanov ni na olimpijskih igrah?

 

Ker so vsi, ki znajo hitro teči, plavati ali visoko skakati že na drugi strani meje...

[Slivka 19.882]

Pri ginekologu:

- "Imata z možem urejeno spolno življenje?"

- "Jaz ga imam, za moža pa ne vem..."

[Slivka 19.882]

Pride danes sodelavec ves poklapan in pri kavi potoži:

- "Ima me, da bi se ločil."

- "Kaj pa je bilo?"

- "Imam občutek, da me žena vara."

- "Zakaj?"

- "Sinoči je ni bilo domov. In ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, je rekla, da pri prijateljici Ireni..."

- "To pa res ni nič takega."

- "O, pa je!"

- "Zakaj?"

- "Ker sem pri njej bil jaz..."

[Slivka 19.882]

Sta se srečala na nudistični plaži. Med njima se "zaiskri" in po pogovoru on reče:

- "Me veseli, da sva se spoznala."

- "Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"

- "Rad!"

- "No, zdaj pa pojdi v vodo, da ne bodo vsi videli, kako si vesel..."

[Slivka 19.882]

Iščem punco, ki ima rada dolge sprehode. 

 

Ostal sem namreč brez avta...

[Slivka 19.882]

Ko vam bo žena začela kaj o Kama Sutri in "umetnostih" v postelji, ji razložite, da je v Kama Sutri vsaj 14 verzov o razlogih, kdaj je moškemu dovoljeno zapeljati tujo ženo...

 

 

 

 

 

(Prva knjiga, peto poglavje, od 6 do 20)

[Slivka 19.882]

Kot strela!

 

Tudi za strelo nikoli ne veš, kam bo treščila...

[Slivka 19.882]

Pridem k direktorju v pisarno in opazim, da ima odprto zadrgo. Ga diskretno opozorim, on si zapne zadrgo in potiho komentira:

- "Te tajnice vse razmečejo, za seboj pa nikoli ne pospravijo..."

[Slivka 19.882]

Sodelavka mi kaže slike svojega novega psa. Pa jo vprašam:

- "A ima družinsko drevo?"

- "Ne, on dvigne tačko kar pri vsakem..."

[Slivka 19.882]

Pacientka potarna zdravnici:

- "Moj mož si želi ves dan intenzivno seksati. Kaj naj mu dam?"

- "Mojo telefonsko številko..."

[Slivka 19.882]

Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament.
- "Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
- "Ja. Predsednik vlade ima že dve uri zelo pomemben govor."
- "O čem pa govori?"
- "Tega pa še ni povedal..."

[Slivka 19.882]

Na vratih Predsedniške palače potrka možakar. Varnostnik ga vpraša, kaj bi rad? Možakar iz žepa potegne škatlico, jo odpre in pokaže par lepih uhanov:

- "Za našo predsednico sem prinesel darilo: par lepih uhanov. Ji ga lahko osebno izročim?"

Varnostnik mu odpre vrata in ga spusti naprej. Ko gre možakar mimo njega, pa varnostnik opazi pištolo za pasom in zakriči:

- "Ej, zakaj imaš pa pištolo?"

- "Ja, da ji preluknjam ušesa..."

[Slivka 19.882]

Zakaj Škoti nosijo kilte?

 

Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge...