[Slivka 24.162]

- "Gospod doktor, kaj naj dam v banjo, da se popolnoma sprostim in pozabim na vse?"

- "Fen..."

[Slivka 24.162]

Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla:

- “Želim dvigniti 10€.”

Uslužbenka ji je rekla:

- ′′Za dvige, manjše od 100 evrov, morate uporabiti bankomat.”

Stara dama je želela vedeti, zakaj …

Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla:

- “To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta strank.”

Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla:

- “Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam.”

Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu. Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja.

- “Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?“

Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne. Zaposlena ji je povedala da znesek do 3000€.

- “No, zdaj mi prosim dajte 3000 €“

Uslužbenka ji je nato dala denar zelo prijazno in spoštljivo. Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €.

 

 

 

Morala te zgodbe: Ne se zafrkavat s starejšimi, ki so že marsikaj preživeli in imajo veliko izkušenj. Vaša malomarnost bo nagrajena s še več dela!

[Slivka 24.162]

Ona vsa zaljubljena:

- "Imam metuljčke v trebuhu."

 

On:

- "Jaz pa pol odojka, krompirček in pivo..."

[Slivka 24.162]

Je rekla ljubica, da bi rada imela mojega otroka. Ji omenim, da ji že jutri lahko pripeljem katerega od mojih šestih. 

 

Potem sem ugotovil, da sploh ne ve, da sem poročen in da imam šest otrok. Je bila kar zoprna scena...

[Slivka 24.162]

Se menita dva upokojenca v parku:

- "A ti uživaš v penziji?"
- "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?"
- "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil."
- "Kako to misliš?"
- "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."

[Slivka 24.162]

Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov...

 

Pa sem se domislil!

 

V  komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih sem pa pustil listek z  naslednjo vsebino:
- “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”.

 

 

Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...

[Slivka 24.162]

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

[Slivka 24.162]

Letos dopustujte doma – ne nosite težko prisluženega denarja v tujino!!!

Pojdite na slovensko obalo v večinoma srbske hotele Sava turizma.

Dopust lahko preživite tudi v slovenskem biseru Bled ali v večinoma srbskih hotelih Sava turizma, v srbskih termah 3000 – Moravske toplice, v srbskih termah Ptuj in Radenci.

Če ste tovrstni nacionalist in nočete biti v naštetih srbskih termah, lahko dopust preživite tudi v madžarskih termah Lendava…

Pijte hrvaško kavo Barcaffe z mlekom francoskih Ljubljanskih mlekarn, hrvaško Cockto, češko vodo Radensko, srbski sok Fructal.

Za kosilo svetujem piščanca ukrajinske Perutnine Ptuj, poplaknite ga z nizozemskim pivom Pivovarne Laško ali Union, če pa se boste morali po kosilu olajšati, si zadnjico obrišite z češkim papirjem Paloma.

Nakupujte pri najboljšem sosedu hrvaško-ruskem Mercatorju, kjer vam bodo prijazne slovenske trgovke in trgovci z veseljem prodali izdelke hrvaškega Žita, Droge, Kolinske…

Ko vam bo pri vsem zgoraj naštetem zapravljanju zmanjkalo denarja, si le tega lahko sposodite v sledečih bankah: nizozemski NKBM, italijanski Banki Koper, madžarski banki SKB, srbski Gorenjski banki.

Če ne greste na dopust in skrbite za svoj vrt ter samooskrbo, pojdite po sadike v srbsko Semenarno.

 

Opozorilo: v primeru glavobola zaradi napisanega vzemite švicarski Lekadol...

[Slivka 24.162]

Mi razlaga sodelavka, da jo moški spominjajo na kopalnico:

- najprej imajo "ploščice"

- kasneje na istem mestu dobijo bojler

- nazadnje jim pa še pipa pušča...

[Slivka 24.162]

Dopoldan je bil lep in sončen. Pa sem hčerki zamenjal zimske pnevmatike z letnimi.

 

Zdaj se je vsul snežni metež in v pol ure natrosil 1 cm snega... Hčerka pa se zvečer odpravlja na pot - s pravkar montiranimi letnimi pnevmatikami po zvoženem snegu se mora spustiti po 12% naklonu...

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?"

- "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?"

- "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

[Slivka 24.162]

Dizel-agregat na prikolici?

[Slivka 24.162]

A bi jo poljubil al jo ne bi?

[Slivka 24.162]

Žena pošlje možu SMS:

- "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja."

 

Mož odgovori:

- "Kdo je Ana?"

 

Žena pošlje nazaj: 

- "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo."

 

Mož:

- "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..."

 

Žena takoj nazaj:

- "Kaj? Kje si?"

 

Mož:

- "V restavraciji ob pekarni blizu hiše."

 

Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS:

- "Jaz sem pred pekarno, kje si?"

 

Mož:

- "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

[Slivka 24.162]

Zvoni telefon zjutraj:

- "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€."

- "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..."

Zvoni telefon zvečer:

- "Pridi po ženo."

- "Ampak nisem še zbral denar..."

- "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

[Slivka 24.162]

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali:

- "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!"

 

Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

[Slivka 24.162]

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj:

- "A bova enega mimo števca?"

[Slivka 24.162]

Dva sodelavca se pogovarjata:

- "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?"

- "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

Gorenc prodajalki:

- “Koliko stane ta škatlica kondomov?”

- “14,99€”

- “Eno Labello prosim. Se bova samo lubčkala...”

[Slivka 24.162]

- "Draga, kaj je za kosilo?"

- "Karfijolna juha in sojin polpet v bučni omaki."

- "Glej, če bi se rada ločila, to lepo povej, ne mi s takimi..."

[Slivka 24.162]

Kako se sedaj po novem reče, če ima ženska mlajšega ljubimca?

 

Poživitveni odmerek...

[Slivka 24.162]

Vprašam trenerja v fitnesu:

- "Na katero napravo moram it, da bom čim bolj privlačen za ženske?"

- "Na bankomat..."

[Slivka 24.162]

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.”
- “Kdaj mu jih pa lahko dam?”
- “Gospa, recept je za vas...”