[Slivka 19.882]

- "Kako dolgo že delate v našem podjetju?"

- "Osem let, šef."

- "In kaj vam je pri nas najbolj všeč?"

- "Vaša tajnica..."

[Slivka 19.882]

- "Vidiš tisto brhko plavolasko tam čez? Sinoči je tolkla po mojih vratih."

- "Ooo, srečnež, pa si jo spustil noter?"

- "Eee, v bistvu je nisem spustil ven..."

[Slivka 19.882]

- "Moja žena je zaradi hujšanja začela jahat."

- "Pa se že kaj pozna?"

- "Ja, konj je shujšal za 10 kg..."

[Slivka 19.882]

Mi pošlje žena SMS:

- "Sem premišljevala o prepiru včeraj in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebej vse tisto, kar si rekel ti."

[Slivka 19.882]

Posloven človek pride v bar.

Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga:

- "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?"
- "Nisem Onassis, za steklenico šampanjca pa že dam."

Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga:

- "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?"
- "Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo."

Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta:

-"Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?"
- "Nisem Casanova, toda to utegne biti prav prijetno."

Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša:

- "Kaj menite o sto evrih plačila?"
- "Nisem Žigolo, pa bom vseeno vzel..."

[Slivka 19.882]

- "Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala z osebo, ki jo imaš najraje?"

- "Da si lezbijka..."

[Slivka 19.882]

Danes pa res ni moj dan...

 

Najprej je ženo povozil tovornjak, potem so mi pa policaji odvzeli vozniško C-kategorije in ključe od M.A.N.a...

[Slivka 19.882]

Sem dobil dopis z mestnega pokopališča, da bodo dvignili cene, ker so se življenjski stroški dvignili. 

 

A oni to mene malo je##jo...

Popravljeno 7. junij, 2023 od Slivka

[Slivka 19.882]

Pride hčerka (5 let) k meni:

- "Tata, a so res na Hrvaškem ljudožerci?"

- "Ah, daj no, seveda ne! Od kod ti pa kaj takega pride na misel?"

- "Vzgojiteljice so se danes v vrtcu pogovarjale, da Hrvatje živijo od turistov..."

[Slivka 19.882]

Pred zaposlitvijo novega delavca direktor pokliče prejšnjega delodajalca: 

- "Koliko časa je delal pri vas?"

- "Okoli tri tedne."

- "Kako? Rekel je, da je bil dolgo v vašem podjetju..."

- "To je pa res. Pri nas je bil 10 let."

[Slivka 19.882]

Šef kadrovske službe kandidatki za tajnico:

- "Pokažite mi svoja priporočila."

- "Kaj pa če kdo pride?"

[Slivka 19.882]

Greva z ženo v gledališče in med premorom pijeva šampanjec. Mimo pride luštna mladenka v oprijeti obleki in me pozdravi. Ker je situacija malo nerodna, pogledam ženo in ji rečem:

- "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu človek spozna veliko ljudi."

- "Čigavem poklicu: tvojem ali njenem?"

[Slivka 19.882]

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat:

- "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli."

Začuden ga gledam:

- "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..."

- "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

[Slivka 19.882]

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori:

- "Po šahovsko."

Meni nič jasno, pa mi razloži:

- "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."

[Slivka 19.882]

Kakšna je razlika med ženo in ljubico?

30 kg.

 

 

Kakšna pa med možem in ljubimcem?

30 minut.

[Slivka 19.882]

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

[Slivka 19.882]

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša:

- "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?"

- "Ne, v koprive..."

 

 

[Slivka 19.882]

Najboljše stvari se začnejo na P:

- petek

- pohano

- pivo

- plača

[Slivka 19.882]

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...

[Slivka 19.882]

Kdo pravi, da kondom omogoča varen sex? Rudi ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

[Slivka 19.882]

V vrtcu se otrok pohvali:

- "Moj oči pa vsak mesec zasluži 10.000€."

Vzgojiteljica presenečeno:

- "Uuu, za ta denar moram jaz hodit v službo celo leto."

- "Ja, ampak moj oči mora delati, vi se pa z nami samo igrate..."

[Slivka 19.882]

Kaj ima 120 zob in čuva mrcino?

 

Zadrga...

[Slivka 19.882]

Pri vsej najsodobnejši tehnologiji je zame najboljši konstruktor tisti, ki je skonstruiral WC školjko! Nobeni riti ni vzel mere, pa vsaka gor paše...

[Slivka 19.882]

Nikoli več ne bom daroval kri. Sama vprašanja: od kod mi, čigava je, zakaj sem jo prinesel v vedru,...

[Slivka 19.882]

- "Pil si!"

- "Nisem."

- "Reci otorinolaringolog!"

- "Pil sem..."