Nek programer se ponesreči in pride do svetega Petra. Pa ga sveti Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu sveti Peter pokaže posnetek iz pekla in iz nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe igrajo odbojko na mivki, glasba... Seveda se programer odloči za pekel. Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot. Programer začuden:
- "Kaj pa je to, kje je žur pa bejbe pa...?"
- "Ah, tisto je bila samo demo verzija..."
Kako takoj pomislite na klobase in čevapčiče. Možakar se je zatipkal, pa kaj. Lahko bi sam povezal, da je @Alex hotel napisati, da je stal v kolibi. Sicer v kolibi na kolesih, ampak to so že podrobnosti...
Kolikor je meni znano (lahko, da je vir informacij nezanesljiv!) jih je policaj dobil zato, ker eni punci ni dovolil čečkat (risat grafite) po avtobusu od LPPja...
- "Karto za Drago, prosim!"
Blagajničarka išče po računalniku, kje je postaja Draga, potem pa le vpraša:
- "Kje pa je ta Draga?"
- "Tamle v kotu stoji in liže sladoled!"
Pri nas na skoraj 1000 metrov nad morjem je to edino točenje. V povprečju iz vsakega panja 25 do 30 kg.
Je pa zanimivo. "Nižinci" imajo dve možnosti: ali je vrhunska letina in dobijo po 100 - 120 kg na panj, ali pa je slaba letina in ne dobijo nič, še veseli so, če ni treba čebel hranit. Mi na vrhu planote pa vsako leto dobimo po 25 do 30 kg na panj ne glede na letino...
V domu ostarelih..
Jože: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Jože?"
Jože: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Jože: "Pa Micka Štajerska je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti Boga, potem pa moram hitro do nje!"
Jože: "Zakaj hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da bom jaz zadnji, kateremu bi ona dala..."
Danes zjutraj se je zgodil prometni čudež. Vlak, ki je ob 6:00 uri krenil iz Jesenic proti Ljubljani, vse do končne postaje ni zamujal niti minute! Železnice osramočene.
Kar 432 ljudi je danes zjutraj zamudilo v službo, saj je njihov vlak na postajo prišel točno, a njih tam ni bilo. „Vlak vsak dan zamudi vsaj 5 minut, zato sem vedno na peron prišel 2, 3 minute kasneje. Danes tudi. A vlaka kar ni in ni bilo. Na peronu smo vsi zmedeno pogledovali eden proti drugemu, nič nam ni bilo jasno. Seveda sem zato zamudil v službo, saj sem moral čakati naslednji vlak, ki je prišel čez dobre pol ure,“ nam pove Peter, ki se že 12 let z vlakom pelje v službo na relaciji Medvode-Ljubljana.
Seveda se na Železnici počutijo krive, zato so podali izjavo: „Žal nam je, ker je naš vlak prišel točno. Vemo, da smo vas razočarali. S tem smo poteptali vse naše vrednote. Z enim točnim vlakom je šlo leta in leta dela v nič. Iskreno se opravičujemo za točnost in obljubljamo, da bomo od sedaj naprej redno zamujali! Za nagrado bomo jutri zamudili še dodatnih 10 minut!“
Potniki, ki se z vlakom vozijo v službo in šolo upajo, da do točnosti ne bo prihajalo več, saj jim le ta resno pretresa življenjski ritem.
- »Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje…«
Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
- »Šel je v tisti smeri,« odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Ukrajino, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda:
- »Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!«
Nuna odgovori:
- »Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc – tudi jaz nočem v Ukrajino...«
Včeraj sem se ga malo nacukal. Kako zdaj domov? Taxi je drag...
Dobim idejo: V sosednjem lokalu je Picerija. Grem tja, naročim pico na moj naslov in vprašam koliko stane dostava…
50 centov, mi odgovorijo.
Čez 15 minut vidim dostavljalca pic, ko nese pico proti avtu in ga vprašam, če me lahko pelje zraven.
Seveda…
Prideva do naslova dostave, plačam pico in se mu zahvalim.
Za 0,50€ se še nikoli nisem peljal 10 Km…
Pico sem pa tudi z veseljem pojedel, ker sem bil lačen.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano (urejeno)
Mojster se jezi na vajenca:
- "Sem ti že rekel, da med delom ne žvižgaj!"
- "Že v redu. Saj ne delam..."
Popravljeno od SlivkaPovezava za deljenje
Deli na druge strani