[Slivka 19.882]

- "Spet si pil! Vidim po tvojih očeh!"

- "Spet si jedla. Vidim po tvoji riti..."

[Slivka 19.882]

Policijska kontrola:

- "Opa, malo smo popili!"

- "Jaz tudi..."

[Slivka 19.882]

- "Ljubi, me imaš rad?"

- "Seveda te imam rad!"

- "Boš pustil alkohol zaradi mene?"

- "Seveda!"

- "Ne boš preganjal drugih žensk?"

- "Ne bom."

- "Cigarete boš tudi pustil?"

- "Bom."

- "Mi boš dal svojo plačo?"

- "Jasno."

- "Boš dal svoje življenje zame?"

- "Bom, draga. Koji ku#ac mi pa bo takšno življenje..."

[Slivka 19.882]

Pridem v frizerski salon, tam pa frizerka kot iz reklame. Sicer ni mogla spregledat, da buljim vanjo, vseeno pa je ostala profesionalna in vljudno vprašala:

- "Kako Vas postrižem?"

- "Kot ovna!"

- "Kako pa je to?"

- "Me podreš, obrneš, zvežeš in začneš pri jajcih..."

 

Včasih je dobro, če si kmet an s hribu doma, pa veš, kako se stvari streže. Vseeno ni bila za stvar...

[Slivka 19.882]

Danes za malico sem porival sodelavko. Prekleti Renault...

[Slivka 19.882]

Kaj imata skupnega električni avto in driska?

 

Pri obeh te je strah, da ne boš prišel do doma...

[Slivka 19.882]

Mi ena ženska reče: 

- "Dala ti bom dušo..."

 

Ji mirno odgovorim:

- "A ti zgledam kot hudič? Daj ti meni pi#ko, bo čisto v redu..."

[Slivka 19.882]

Emila je povozil valjar. Obiščete ga lahko v Izolski bolnišnici, prvo nadstropje, soba 14, 15, 16 in 17...

[Slivka 19.882]

Vidim sinoči sosedo, ki na zadnjo šipo mojega avta napiše: "Operi me."

 

Danes zjutraj ji na njen avto napišem: "Zvečer polnim kad. Pričakujem te."

[Slivka 19.882]

Kako veš, da je ženska grda?

 

Gre mimo gradbišča in se Črnogorci pretvarjajo, da delajo...

[Slivka 19.882]

Z ženo se kregava glede dopusta. Jaz bi rad šel na Barbados, ona bi pa rada šla zraven...

[Slivka 19.882]

Grem na pošto, pridem na vrsto - na šalterju moja bivša!

 

Mi je štampiljke natolkla na pismo z jakostjo 4,5 po Richterjevi lestvici...

[Slivka 19.882]

Po celem svetu štejejo alkoholizem za bolezen. Le na Štajerskem te vprašajo: "Ka te ne piješ, si bolan?"

[Slivka 19.882]

Včeraj popoldan sem šel lovit ribe. Ker mi je zmanjkalo cigaret, mi je sosedov mulc dal tri za s seboj. Do večera sem ujel dve pošasti iz jezera Loch Ness, dve morski sireni in kravo, ki poje...

[Slivka 19.882]

Ko ti na šihtu rečejo: 

- "Ti si edini, ki to zna!"

 

 

... to pomeni samo, da niso našli druge budale za to delo...

[Slivka 19.882]

Mogoče je res pes človekov najboljši prijatelj.

 

Ampak imejte na umu, da mačka nikoli ni delala za policijo...

[Slivka 19.882]

A veš tisti občutek, ko zakuriš žar pa čevapčiče daš gor pa zadiši... Mmmm, se kar sline začnejo cediti...

 

Me zanima, če imajo vegetarjanci isti občutek, ko se začne kositi trava...

[Slivka 19.882]

Ko me žena razjezi, grem v špajzo in še bolj zategnem pokrovčke kislih kumaric in paprike. 

 

Ona bo mene j##ala...

[Slivka 19.882]

Soseda hodi na Japonsko vrisovanje obrvi, Brazilsko depilacijo, Francosko manikuro,...

 

Zvečer jo pa kresne en Milan s Kanalskega Loma...

[Slivka 19.882]

Včeraj sem na POPtv gledal film. Med oglasi sem prebelil celo kuhinjo...

[Slivka 19.882]

Od vseh testov, ki sem jih v življenju opravil, je bil edino alkotest pozitiven...

[Slivka 19.882]

Baje ima moški v življenju povprečno 8 različnih spolnih partneric.

Nekdo se je dobro naseksal na moj račun...

[Slivka 19.882]

Bosanski znanstveniki so ugotovili, da se življenje ne začne s spočetjem.

Tudi se ne začne z rojstvom.

Po njihovih navedbah se življenje začne s selitvijo v Nemčijo...

[Slivka 19.882]

Mladi par se na samotnem mestu predaja strastem. Na lepem pristopi moški in začne trkati po šipi. Moški v avtu zakriči:

- "Kaj zijaš, a ne vidiš, da seksam. Zgini!"

- "Ja, ja, grem takoj, samo, a bi mi lahko žena dala ključe od hiše..."

[Slivka 19.882]

Danes je prišla sodelavka v službo v obleki z rožami. Izgleda kot hektar nepokošenega travnika...