- "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik:
- "Ne, to je naravno, tako mora biti. Seks med možem in ženo, se pravi med zakoncema, ni nikoli greh."
Naslednji dan pride žena k spovedi:
"Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, moj mož pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik:
- "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti. Sta poročena, sta zakonca in ne glede na to kolikokrat in kako seksata, ni greh. Greh bi bil, če bi kateri od vaju drugega prevaral."
- "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
- "Seveda..."
- "Dobro, ker v Mercatorju nisva več..."
Tih z 91 dB... No, ja, do 194 dB, kolikor je možno doseči največjo jakost zvoka, mu res še veliko manjka, vseeno pa je nekje okoli jakosti tovornjaka...
Kakorkoli, kolikšna je pa poraba goriva?
In kam je speljan izpuh?
Ker mogoče bi kaj takega prišlo prav na kesonu BTjke, ko popravljamo ograjo in je treba kaj varit nekje daleč od vtičnice. Pa še za marsikaj drugega tudi...
Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih starostnih tegobah.
- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik.
- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik.
- "Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob šestih, userjem se ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."
Učitelj verouka sprašuje otroke, ali vedo, kje živi Bog. Vsi so dajali običajne odgovore, razen malega Jožeta, ki je rekel:
- "Bog živi v naši kopalnici."
- "Kako pa ti je to padlo na pamet?"
- "Zato, ker moj ati vsako jutro, ko vstane, potrka na vrata kopalnice in reče: Ljubi Bog, še vedno si notri..."
Vesela družba sodelavcev popiva na sindikalni zabavi. Le Janez je nekako nerazpoložen in ne pije. Zato ga sodelavec vpraša:
- "Kaj ti ne piješ?"
- "Ne. Če preveč popijem, mi iz nosa začne teči kri."
- "Poznam to. Tudi jaz sem nekoč imel tako ženo..."
Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov.
Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče.
Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa.
Janez:
- "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?".
Jože:
-"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."
Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče:
- "Pa kateri ti je to kurac danes?"
Žena pa nazaj:
Se srečata dva prijatelja in prvi pravi drugemu:
- "Si pa fejst shujšal!"
- "Ja, sem na ločevalni dieti."
- "Kako pa to zgleda?"
- "Ločujem se od žene, kuhat pa ne znam..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Škoda, da nisem pritlikavec.
Poglej naokoli.
Skoraj vse nosijo minice.
Zdaj pa si zamisli, da si manjši od enega metra...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani