Morda ne boste verjeli, a je čista resnica: postal sem vzoren človek.
Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne hodim več. Ne družim se več z ženskami, še več, niti pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih zvečer in vstanem ob šestih zjutraj, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
No, ko bom prišel iz zapora, bo pa malo drugače...
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:
- "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."
- "Ja, moraš... kako naj rečem... najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v... no, tja, kjer tvoja žena lula!"
Okoli polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:
- "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
Vidi bik zajca, kako veselo skaklja po železniških tirih. Takrat pa naenkrat pripelje vlak in - bum - zajca je kar vrglo po tirih in v grmovje. Bik pa v smeh. Ko se zajec opomore vpraša bika:
- "Zakaj se pa smeješ?"
- "Veš, zajček, tako velika ušesa imaš, pa nisi slišal vlaka, ha, ha, ha."
- "Jah, veš, tudi ti imaš velika jajca, pa ti krave oplojuje veterinar..."
Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi.
- "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša.
- "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona.
Začne jo grabiti za prsi.
- "Veste kaj počnem sedaj?"
"Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona.
Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša:
- "Ali veste, kaj počnem sedaj?"
- "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."
V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju:
- "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!"
Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel:
- "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?"
- "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca..."
Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje kako je fajn, ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip zakriči
- "O moj Bog!"
Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi naj ga reši. Bog pa mu odvrne:
- "Vedno si me zasmehoval, za vsako tvojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene da te rešim?"
- "Vem da si ne zaslužim tega, pa vendar če mi že ne moreš pomagati, daj da ta medved postane zgleden kristjan."
- "Pa naj bo tako." reče Bog in nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, veter zapiha,...
Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti:
- "Bog, blagoslovi to hrano ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel..."
V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!"
"Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!
Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita:
- "Faatoooo! Faatoooo!"
Mimo pride Slovenec in reče:
- "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..."
Mujo se obrne k Hasotu in pravi:
- "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Ne gre mi v glavo kako da sem noseča?"
- "V glavo ti ne gre, a v pizdo ti je pa šlo..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani