[Slivka 24.162]

Me kliče ena administratorka, če pridem v njeno pisarno na kavo. 

 

Se odpravim torej gor v drugo nadstropje na kavo. Pridem v njeno pisarno, ona gola na fotelju, kave pa nikjer. Sem se samo obrnil in šel nazaj dol.

 

Mene nihče ne bo zaje##val!

[Slivka 24.162]

- Zakaj ženske v torbici ne nosijo kondomov?

 

- Preden bi ga našle, bi bil otrok star že tri leta...

[Slivka 24.162]

- "Danes te ni v službo, pa kličem, kaj je s teboj?"

- "Moj mož je sinoči preminil."

- "O, groza. Sožalje. Je imel poslednjo željo?"

- "Ja, jo je. Preden je umrl, je rekel: 'žena, daj to puško stran'..."

[Slivka 24.162]

Policist ustavi voznika:

- "Dokumente, prosim?"

- "Pa vi sploh veste, kdo je moj oče?"

- "To vi svojo mater vprašajte. Meni pa dajte dokumente."

[Slivka 24.162]

Policaj ustavi voznika:

- "Kje ste pa bili?"

- "Na poroki."

- "A ste kaj pili?"

- "Ne."

- "Če niste nič pili, zakaj ste pa potem sploh šli na poroko?"

[Slivka 24.162]

Kako se reče otrokom, ki so posledica "poletne avanture"?

 

Morski sadeži...

[Slivka 24.162]

Danes dobim to basen:

 

 

Osel reče tigru:
- "Trava je modra."
Tiger odgovori:
- "Ne, trava je zelena."

Debata se je sprevrgla v prepir, zato se osel in tiger odločita, da gresta k sodniku. Prišla sta pred leva, kralja živali. Še preden sta prišla direktno pred levji prestol, je osel začel kričati:
- "Vaša visokost, ali je res, da je trava modra?"
Lev je odgovoril:
- Res je. Trava je modra."
Osel nadaljuje:
- "Tiger se ne strinja z mano, mi nasprotuje in me jezi. Prosim, kaznujte ga."
Tako kralj izjavi:
- "Tiger bo kaznovan s 5 leti molka."
Osel poskoči od veselja in nadaljuje pot, zadovoljen s kraljevo sodbo in si ponavlja:
- "Trava je modra..."
Tiger je svojo kazen sprejel, vendar mu noče dati prav in vpraša leva:
- "Vaša visokost, zakaj ste me kaznovali? Konec koncev je trava zelena."
Na to je lev odgovoril:
- "Da, res je trava zelena."
Zato tiger spet vpraša:
- "Zakaj ste me potem kaznovali?"
In lev je odgovoril:
- "To nima nobene zveze z vprašanjem, ali je trava modra ali zelena. Kaznoval sem te, ker je nemogoče, da pogumno in inteligentno bitje, kot si ti, izgublja čas s pogovorom z oslom. In potem prideš še k meni s tem neumnim vprašanjem."

Najhujša izguba časa je prepiranje z idiotom in fanatikom, ki ga resnica ali realnost prav nič ne zanimata. Zanima ga le zmaga njegovih napačnih predstav, vraževerja in iluzij. Nikoli ne izgubljajte časa s prepiri, ki nimajo smisla.
So ljudje, ki, ne glede na to, koliko dokazov jim predložiš, še vedno ne morejo razumeti ničesar.
In potem so tu še drugi, ki so zaslepljeni s svojim egom, sovraštvom in maščevanjem in vse, kar želijo, je imeti prav.
 

"Ko nevednost kriči, inteligenca molči." 

 

 

Mislim, da bi to moralo biti na vrhu vsake strani na tem forumu, kot uvodnik. Marsikdaj bi prišlo prav.

 

Čeprav, ...

 

Potem bi znalo biti, da bi prodaja kokic upadla...

[Slivka 24.162]

Dve ženski se pogovarjata:
- "A se tebi tudi kadi po sexu?"
- "Ne vem, nisem nikoli pogledala..."

[Slivka 24.162]

Pride sodelavec mimo, na glavi spodobna buška, tudi sicer vidno zdelan. Pa ga vprašam:

- "Hej, prijatelj, kaj je narobe?"
- "Ehhh... Včeraj sem se skregal z ženo. Čist' je zmešana! Ženska se prepira za vsako figo. Brez kakršnegakoli razloga..."
- "Zakaj? Kaj se je pa zgodilo?"
- "Oba sva bila zelo zagreta za sex. Najprej je slekla kavbojke in nato še bluzo. Ko je slekla spodnjo majico, sem jo pa vprašal 'Zakaj nosiš sestrin modrček?' "

[Slivka 24.162]

Če želiš spremeniti svet, naredi to, dokler si samski!

 

Ko si poročen, ne moreš spremeniti niti TV-kanala...

[Slivka 24.162]

Sem ugotovil, da je boljše biti dober v postelji kot pa v življenju.

Dober v postelji je#e. Dober v življenju pa naje#e...

[Slivka 24.162]

Na obisku je daljni žlahtnik iz Nemčije. Malo se pogovarjamo, malo pijemo, malo jemo, pa se spet malo pogovarjamo, pa malo pijemo, pa malo pijemo, pa malo pijemo in enkrat on komentira:

- "Das Leben ist zu kurz."  *

Moj sosed ne obvlada ravno najboljše nemško, ampak po nekaj kozarcih jo pa razume. In mu odgovori:              
- "Prav imaš - res je za en kur'c ... "

 

 

 

*= življenje je prekratko

[Slivka 24.162]

Na plaži reče dekle neznanemu sosedu:

- "Oprostite, gospod. Na mojem MP3- playerju sedite!"
- "Joj, jaz pa sem že mislil, da mi v želodcu tako kruli..."

[Slivka 24.162]

Hčerka izve, da je njen fant pravkar opravil pravosodni izpit in doma naznani, da se bosta poročila.

Ženi je kar sapo zaprlo in potem le počasi namigne:

- "Se ti ne zdi, da ne bi bilo bolje, če bi počakala še na kako leto ali dve prakse?" 

Pa hčerka zardi in reče:
"O, mami, saj sva prakticirala že ves ta čas..."

[Slivka 24.162]

Odvetnik, zdravnik, psihiater in matematik so razpravljali, ali je bolje imeti ljubico ali ženo.
Odvetnik: "Bolje je imeti ljubico. Če imaš ženo in se hočeš ločiti, imaš vse mogoče pravne težave."
Zdravnik: "Bolje je imeti ženo. Če imaš ljubico imaš lahko resne probleme z zdravjem."
Psiholog: "Najbolje je, če nimaš niti ene niti druge in nikoli ne zapadeš v stresno situacijo."
Matematik: "Kje pa, najbolje je imeti obe. Žena misli, da si z ljubico, ljubica misli, da si z ženo, ti pa lahko medtem rešuješ matematične probleme..."

[Slivka 24.162]

A, v tisto smer.

 

Sem zamešal s Terpinom...

[Slivka 24.162]

pred 2 urama je Tilen5 napisal:

Če kupis na splošno stvari u Sirene Blu je Tigota še zmerej ceneje (gre zza isti tip trgovine) smo že preverili.

 

Malo si me izgubil...

 

Kje točno je ta Tigota?

[Slivka 24.162]

Tako je pa videti po nekaj dneh:

 

 

[Slivka 24.162]

Katero krvno skupino ima Chuck Norris?

 

AK-47...

[Slivka 24.162]

Mladenka pri zdravniku:

- "Imam grozno srbečico med prsti na nogah."

- "Mhm. Med katerimi prsti pa?"

- "Med obema palcema..."

[Slivka 24.162]

Prodam Mazdo 5, garažirana, lepo ohranjena, prevoženih osem mačk, trije pešci, dva zajca, en pes in 355.000 km...

[Slivka 24.162]

Laško pivo je cenejše v Italiji kot pa pri nas. Mi podpiramo domače pridelovalce, Italijani pa ne podpirajo Slovenskih...

[Slivka 24.162]

Na vratih pozvoni fant:

- "Prišel sem Vas prosit za roko Vaše hčere."

- "Kdo ti je pa rekel, da bom dovolil?"

- "Ginekolog."

[Slivka 24.162]

Sm kmet an s hribu doma, pa se na birokracijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo pomaga?

 

Alora, hčerka se je odločila, da bo vegetarijanka. A jo lahko prijavim v register pašnih živali?

[Slivka 24.162]

- "Pozdravljeni, jaz sem vaša nova soseda."

- "Od zgoraj ali od spodaj?"

- "Počasi. Najprej kava..."