Postavi Milan lojtro ob hiši, vzame dvocevko, se povzpne in nameri skozi okno stranišča. Žena ga vidi in ga vpraša, kaj se ga gre? Pa ji odvrne:
- "Gledam tega najinega sina, od kar je prišel iz Ljubljane, se nekam čudno obnaša, samo se nekaj rihta, pudra, maže, ima uhan, čakam samo še, da vidim, če se bo na stranišču usedel, pa da ga ustrelim ko psa..."
Sicer je tukaj v hecu padla ena ideja, ki pa bi jo mogoče morali kar resno obravnavati... Da se na volitvah uvede novo polje s tekstom:
_ "Ne podpiram nobenega izmed zgoraj navedenih kandidatov na volilni listi."
V kolikor bi 50% volivcev obkrožilo omenjeno polje, se volitve ponovijo, nobeden izmed kandidatov na tej listi, pa ne bi smel kandidirati naslednja štiri leta...
- "Imam nekaj prihrankov, pa premišljujem, da bi jih vložil v kakšne sklade, da vrednost naraste. Ti se na to malo bolj spoznaš, mi lahko kaj svetuješ?"
- "Prijatelj, samo to ti povem: v tujih rokah edino kurac raste..."
Se lotevam gradnje enega objekta, pa me zanima, če se kdo znajde v tem novem zakonu? ker ne vem, a lahko zidam sam in katera vsa dovoljenja potrebujem.
Govorimo o pritlični stavbi višine 2,5 metra, ki bo imela površino okoli 65 m2, in bo razdeljena na več prostorov: garaža, drvarnica, prostor za orodje (mešalec za beton, cirkular, ...), prostor za shranjevanje krmil in prostor za shranjevanje stelje. Streha bo dvokapna, elektrika bo tja potegnjena iz bližnjega hleva, vode tja ne bo priklopljene.
Imam enega sodelavca, ki si je kupil BMWja. Pa da ga malo zezam, ga vprašam, če je tudi pri njemu pajek naredil mrežo pri ročici za žmigavce. Pa mi možakar odvrne:
- "Mah, to so samo stereotipi in prazno nabijanje! Ne more pajek tam mreže narediti, ker se to ročico ves čas rabi, saj je ista kot jo rabiš za blendanje..."
Hčerka iz verne katoliške družine se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med katerimi se družini ni niti oglasila.
Oče jo nadere:
- "Kaj je s tabo, punca? Izgineš, ne pokličeš, ne pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja mama trpela? Pa kaj sploh delaš?"
Hči (hlipajoč, s solzami v očeh):
- "Očka, tako mi je žal ... Postala sem prostitutka ..."
Oče:
- "KAJ? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica! Sramota za vso družino!"
Hči:
- "Očka, tako mi je žal ... Prišla sem samo toliko, da mami podarim luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z bazenom ... Pa bratu Rolex uro ... Pa posebej zate, oči, novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo. Pa še vse skupaj bi povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ..."
Oče:
- "Čakaj malo - kaj si že rekla, da si postala?"
Hči (spet jokaje):
- "Prostitutka ... očka, oprosti ..."
Oče:
- "O, Jezus Marija ... Na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel, da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem..."
Izdelajo pri Mazdi nov model, pa uberejo nov komercialni pristop in avto skupaj z vsemi novinarji odpeljejo pred katoliško cerkev in prosijo župnika, če bi opravil kakšen obred. Župnik vzame blagoslovljeno vodo in škropi po tistem avtu, da so vsi mislili, da se bo raztopil. Ampak Mazda je Mazda, preživela je tisto "utapljanje".
Po končanem obredu se odpeljejo še do pravoslavne cerkve in prosijo popa za obred. Ta pride z ogromno kadilnico in začne svoj obred, iz kadilnice se kadi, da se ne vidi več ne popa ne avta. Ampak Mazda je Mazda, to ji nič ne škodi.
Nazadnje se odpeljejo še do džamije in prosijo imama za obred. Ta vzame škarje in obreže auspuh...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl usega tega...
Sicer bi bilo bolj za zjokat se kot za smejat se...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani