[Slivka 24.162]

Kakšna je razlika med kukavico in žensko?

 

Kukavica nosi svoja jajca v tuje gnezdo, ženska pa svoje gnezdo k tujim jajcem...

[Slivka 24.162]

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:

"Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:

"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:

"Ta bik se je letos paril 70 krat."

Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.Žena prebere, da se je

ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!

Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!"

Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

[Slivka 24.162]

Dva otroka pred hišo najdeta bankovec. Eden od njiju ga pobere in pravi:

- "Gotovo je mamin."

- "Kako pa to veš?"

- "Ker ji očka vedno očita, da meče denar skozi okno..."

[Slivka 24.162]

Hvala za lepe želje.

 

No, pri meni ni tako, kot na posnetku, ker na posnetku je DB panj, jaz imam pa AŽ panje, ki so konstrukcijsko najprimernejši za te kraje.

[Slivka 24.162]

Začeli pobirat polne sate medu in jih centrifugirat. Kaže, da letos bo nekaj od letine...

[Slivka 24.162]

Sredi noči nekdo razbija po vratih hotelske sobe.

- "Kaj je?"

- "Požar, gori!!!"

- "Pa zakaj budite mene, jaz nisem gasilec..."

[Slivka 24.162]

Novinar se bliža gorečemu objektu, gasilec pa ga ustavi:
- "Naprej ne smete!"
- "Kako bom pa reportažo napisal?"
- "Ne se sekirat, tako ali tako bo jutri v časopisu..."

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

Na centru za obveščanje zvoni telefon:

- "Hitro potrebujemo gasilce in reševalce. Tašča se je obesila."

- "Ja, gospod, takoj bodo krenili. Vi pa taščo rešite z vrvi, da ji bomo sploh lahko pomagali."

- "Aha, ja, no, malo bom še počakal, zdaj še brca..."

[Slivka 24.162]

Direktor, vodja in pripravnik so bili ravno skupaj, ko so v skladišču med kramo našli zelo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prične kaditi in valiti dim prikaže duh. Vsi zaprepadeni ga nemo in nepremično opazujejo.
Duh spregovori:

- "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"

- "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!"

Puf in izgine!

- "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!", zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"

Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju.
- "Glej, da bosta tadva na delovnem mestu do konca malice!"

NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

[Slivka 24.162]

[Slivka 24.162]

Pride ježek, malo "pod gasom", v gasilski dom in zagleda na polici alu gasilske čelade;

- "Madona , to je pa dom za ostarele ježke, saj so že vsi plešasti..."

[Slivka 24.162]

A veste, kdo lahko postane ribič?

Tisti, ki je preveč len za lovca, preveč počasen za gasilca in preveč tumast za policaja.

[Slivka 24.162]

- "Halo, je tam gasilska brigada?"
- "Ja, želite?"
- "Prosim, če pridete takoj...."
- "Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?"
- "Janez Koren... toda, nujno je!"
- "Od kod kličete?"
- "Iz telefonske govorilnice, ampak..."
- "No, zdaj mi pa povejte naslov!"
- "Govorilnica je v Cojzovi ulici..."
- "Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!"
- "Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel..."

[Slivka 24.162]

ZADNJA NOVICA:

Črnogorci so zavrnili sedež v Združenih narodih! Zahtevajo ležišče...

[Slivka 24.162]

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri:

- "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"

[Slivka 24.162]

Katero je najboljše gasilno sredstvo?

 

PIVO!

 

In to zato ker vsebuje VODO, CO₂ in PENO!

[Slivka 24.162]

Danes so me pa spravili v smeh... V regijski center za obveščanje Maribor je poklicala ženska:

- "Halo, ste vi Samo?"

- "Ne gospa, to bo pomota."

- "Če pa imam na mobiču izpisano, da me je klical neki Samo iz 112!"

Kasneje je operater ugotovil, da je bila ženska v območju slabega signala in telefon ji avtomatsko napiše SAMO 112.

[Slivka 24.162]

Požar hiše, gasilec preko lestve spleza skozi okno. Vstopi naravnost v kopalnico, pred njim pa napol gola lepotica.
- "Ah, vi ste že tretja noseča ženska, ki jo rešujem ta mesec."
- "Ampak saj jaz nisem noseča!"
- "Ja, pa rešena tudi še ne..."

[Slivka 24.162]

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ...

Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša:

- "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?"

- "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.

[Slivka 24.162]

Pravkar sem prebral, da imajo štirje od treh ljudi težave z matematiko. Upam, da ne sodim mednje...

[Slivka 24.162]

Ja, saj, to se pa čisto strinjam. In to je edini resni argument, s katerim se bom mogoče res spravil menjat avto. Ne zato, ker je ta, ki ga imam, slab, ampak ker bom čez toliko let lahko kupil edino še slabšega...

[Slivka 24.162]

 

Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je šla bungee jumping.

"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.

"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strganeu gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

[Slivka 24.162]

Učiteljica zagleda na tabli majhen napis PENIS.

Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS).

Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!