[Slivka 24.541]

pred 2 urama je TBA napisal:

A si kej uprasu na top dom ce ti dajo kak količinski popust pa zastonj dostavo?

 

Top Dom na Goriškem prodaja preko Kuriva v Šempetru pri Gorici...

[Slivka 24.541]

Moja tašča je kot Vegeta: povsod se vmešava...

[Slivka 24.541]

Šmorn! Več kot 60 vreč ne morem peljat - zaradi nosilnosti.

 

Torej 3,19€. To mi je 30€ razlike. Glede na to, da je od mene do Celja in nazaj 400 km, rabim 40 litrov nafte. Torej se računica ne izide...

[Slivka 24.541]

pred 2 urama je FuManchu napisal:

Pri nas ga dobiš v Jagru za dobre 3€. 

In ja žal razlike so ogromne po različnih mestih in regijah.

 

Bemtiš, glede na količino se mi že skoraj splača v Savinjsko regijo po cement...

 

Se lahko prepričaš, koliko točno pride? Vinjeto itak imam, če bo opazna razlika v ceni se povabim k tebi na pivo

[Slivka 24.541]

So se pred leti politiki pritoževali, da imamo Evropo dveh hitrosti in podobno.

 

Se lotim iskat cement, ker bomo doma betonirali tlak v dveh garažah.

Pokličem Kurivo v Šempetru pri Gorici: 4,00€ za vrečo.

Pokličem Merkur v Rožni dolini (med Šempetrom pri Gorici in Novo Gorico) : 4,09€ za vrečo.

Me posluša sodelavec in me vpraša, zakaj raje ne pokličem na periferijo, ker je tam cenejše. Ga gledam debelo, on pokliče v Gradbenik v Tolmin: 3,68€ za vrečo...

 

Še v Sloveniji imamo "razviti del", kjer je standart višji in "nerazviti del", kjer je standard nižji, nižje plače in posledično tudi nižje cene. Pa se bomo šli neke Evropejce in lovili Nemško-Francoski vlak?

Popravljeno 13. junij, 2022 od Slivka

[Slivka 24.541]

dne 6. 6. 2022 ob 14:33 je Jest napisal:

 

To je nekaj v tem stilu:

 

 

[Slivka 24.541]

Pirotehniki so zelo iskani ljudje. Sploh, če naredijo napako...

[Slivka 24.541]

Parček se spravlja k seksu.

- "Draga, da se ne boš ustrašila, jaz imam takšnega kot dojenček."

- "Saj velikost ni važna."

On se sleče, ona pa vsa zaprepadena in v strahu iz postelje in se stisne v kot sobe. On jo začuden gleda in vpraša:

- "Ja, kaj ti pa je?"

- "Rekel si, da je takšen kot dojenček."

- "Saj je: 50 cm dolg in 3,5 kg težek..."

[Slivka 24.541]

Ferrari ne potrebuje tekmecev, je sam sebi dovolj nevaren... 

 

Če ne taktika pa tehnologija...

[Slivka 24.541]

Zet tašči: "Vi pa res dobro izgledate. Idealni bi bili za kakšnega Kitajskega slikarja."

- "Zakaj ravno Kitajskega?"

- "Oni radi slikajo zmaje..."

[Slivka 24.541]

- "Ne gre mi v glavo kako da sem noseča?"

- "V glavo ti ne gre, a v pizdo ti je pa šlo..."

[Slivka 24.541]

Se peljem z znancem, ki ima Mazdo MX-5. Nekaj časa se voziva, pa ga vprašam:

- "Ma po kateri poti pa ti voziš, prav nič mi ni poznano. kakšen zid je to, mimo katerega se že pol ure voziva.

- "To ni zid, to je rob pločnika..."

[Slivka 24.541]

- "Mami, a se grem lahko igrat ven z drugimi otroci?"

- "Seveda. Pa še to: če spim s tvojim očetom še ne pomeni, da me moraš klicat 'mama'."

- "Kako pa naj te kličem?"

- "Stric Beno bo čisto v redu."

[Slivka 24.541]

Dragi prijatelji!

 

Morda ne boste verjeli, a je čista resnica: postal sem vzoren človek.

Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne hodim več. Ne družim se več z ženskami, še več, niti pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih zvečer in vstanem ob šestih zjutraj, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

No, ko bom prišel iz zapora, bo pa malo drugače...

[Slivka 24.541]

Zakaj v Sloveniji moški živijo manj časa kot ženske?

 

Ker moškim za šankom čas mine hitreje kot ženskam za štedilnikom...

[Slivka 24.541]

Ljudožerec ujame cigana, ga priveže na kol in naroči sinu ljudožercu, naj ga počasi vrti, da ga ne bozažgal od zunaj.

 

Pride ljudožerec čez čas nazaj in vidi kako ves prešvican vrti cigana zelo hitro pa ga vpraša:

- "Sine, sem ti rekel, da ga vrti počasi. Zakaj ga vrtiš hitro?"

- "Oče, če ga vrtim počasi, mi krade krompir iz žerjavice..."

[Slivka 24.541]

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške salame. Prodajalka jo nareže, položi na tehtnico in vpraša:

- "12 dag je, jo lahko zavijem?"

Možakar zavije z očmi:

- "Rekel sem deset dag. Prosim, da to upoštevate."

Prodajalki ne preostane drugega, kot da odstrani dve rezini in vpraša:

- "9 dag je. Bo v redu?"

Možakar nejevoljno zmaje z glavo:

- "9 ni 10. Rekel sem deset."

Prodajalka doda eno rezino nazaj:

- "A je lahko 10 dag in pol?"

Možakar vzroji:

- A moram res 100 krat ponoviti? Hočem 10 dag in pika."

Prodajalka se nagne k njemu in reče:

- "Me lahko zgrabite za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša:

- "Zakaj pa zdaj to?"

Prodajalka mirno odgovori:

- "Kadar me kdo jebe mi je všeč, če me zraven zgrabi joške..."

[Slivka 24.541]

To je pa prav blagodejno prebrati. Človeka prav potolaži. Se pravi, da nimamo samo na Goriškem takih šalabajzerjev...

[Slivka 24.541]

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.

Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag. Prvi pove,da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko, ki jo je imel na sebi.

Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U.. Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču, za kar ga vpraša prvi čemu to.

- "Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, zato so mi zaprli vodo in plin."

Popravljeno 11. junij, 2022 od Slivka

[Slivka 24.541]

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:

- "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj."

- "Ja, moraš... kako naj rečem... najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v... no, tja, kjer tvoja žena lula!"

Okoli polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:

- "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

[Slivka 24.541]

Newton se je zmotil. Bjonde padejo hitreje...

[Slivka 24.541]

- "Eeee, mami, noseča sem."

- "Ja, kje si pa imela glavo, smrklja neumna?!"

- "Pod volanom, če že vprašaš..."

[Slivka 24.541]

- "Si naredil izpit?"

- "Ne, nisem.Spraševal me je neki čuden, blazno veren tip!"

- "Kako, veren?"

- "Tako! Vsakič, ko sem mu odgovoril na vprašanje, je rekel: O, moj Bog!"

[Slivka 24.541]

Vidi bik zajca, kako veselo skaklja po železniških tirih. Takrat pa naenkrat pripelje vlak in - bum - zajca je kar vrglo po tirih in v grmovje. Bik pa v smeh. Ko se zajec opomore vpraša bika:

- "Zakaj se pa smeješ?"

- "Veš, zajček, tako velika ušesa imaš, pa nisi slišal vlaka, ha, ha, ha."

- "Jah, veš, tudi ti imaš velika jajca, pa ti krave oplojuje veterinar..."

[Slivka 24.541]

Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi.

- "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša.

- "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona.

Začne jo grabiti za prsi.

- "Veste kaj počnem sedaj?"

"Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona.

Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša:

- "Ali veste, kaj počnem sedaj?"

- "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."