Baje, da bodo začeli Forde serijsko opremljati s 'šibedahom'.
Zato, da bodo tisti vosli, ko ga bodo kupili, imeli kam dat ušesa...
Pravkar mi sodelavec razlaga, kako mu je na Ford Courierju počila sprednja šipa. In stopi do našega FucksWagna, da mi pokaže in reče:
- "Ja, prav tako kot tebi."
Pogledam malo bolje in res, razpoka je vzporedno s spodnjim robom šipe, kakšna dva centimetra nad spodnjim robom. Iz kabine se sploh ne vidi, on je opazil, ko je ročno pral tisto koreto. Jaz pa šele, ko mi je on pokazal.
Da bi kakšen kamenček tako nizko udaril, je že skoraj nemogoče, ker je v "zavetju" pokrova motorja in zaščiten z brisalci. Prej bi rekel, da prihaja do kakšnih napetosti, ko na šipo piha topel zrak, ker so zračniki narejeni tako, da piha na sredino šipe. In v tem mrazu je rob okoli mrzel, sredina pa vroča...
Najbrž je utopično pričakovati, da bodo to upoštevali kot garancijo...
Ma, jebo ga da ga jebo stokrat da ga jebo pa FucksWagen...
- "Prijatelj, mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili?"
- "Seveda. Najprej pijača, nato jedača, nato še več pijače in ko boš čisto pijan, še porno film."
- "Daj no, za porno film pa res ni treba biti pijan!"
- "No, ja, če pa v njem nastopa tvoja nevesta..."
Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče:
- da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg,
- da jim bo neka kremica zgladila gube,
- da jim bo nek gel odstranil celulit.
Se pogovarjata soseda:
- »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!«
- »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.«
- »A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?«
- »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«
Tega bodo pa razumeli Goričani, pa mogoče Wajduci...
Se pogovarjam z eno sodelavko, mi hoče nekaj pokazat na mobitelu, ker pa je mraz, so prsti malo trdi in ji mobitel pade na tla. Pa rečem jaz:
- "Mobiteli bi moral met aplikacijo, da se aktivira padalo, ko nam padejo iz rok."
Pa ona pobira mobitel in komentira:
- "Potem bi Žeja zgledala kot Lijak..."
(Za boljše razumevanje ne-Goričanov in ne-Wajducev: Žeja je gostilna v Ozeljanu, Lijak je pa vzletišče in pristajališče za jadralne padalce med Kromberkom in Ozeljanom)
"Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da se danes začne SP v veleslalomu, pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat ..."
Nekaj časa poslušam, nato vprašam:
- "A je zlo hudo?"
Ona odvrne:
- "Ma ne, sploh ne, mal' odbijač, leva luč pa blatnik …"
Izobraževalni program našega šolskega sistema ni več tisto, kar je bil...
Vsak je že lahko profesor, kakšno znanje posreduje dijakom pa ne skrbi nikogar! Sploh jim ne gre več verjeti! Moj sin je padel na izpitu iz BIOLOGIJE.
Vprašanje je bilo: "Kaj najdemo v celici?"
Odgovoril je: "Tatove, preprodajalce drog, tihotapce, morilce, ... "
'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil. Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'. Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi.
Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve. Povedal sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela:
- ˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal?˝
Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico. Še bolj se je razburila in rekla:
- ˝Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝
- ˝Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden˝, sem ji rekel.
Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Baje, da bodo začeli Forde serijsko opremljati s 'šibedahom'.
Zato, da bodo tisti vosli, ko ga bodo kupili, imeli kam dat ušesa...
Pravkar mi sodelavec razlaga, kako mu je na Ford Courierju počila sprednja šipa. In stopi do našega FucksWagna, da mi pokaže in reče:
- "Ja, prav tako kot tebi."
Pogledam malo bolje in res, razpoka je vzporedno s spodnjim robom šipe, kakšna dva centimetra nad spodnjim robom. Iz kabine se sploh ne vidi, on je opazil, ko je ročno pral tisto koreto. Jaz pa šele, ko mi je on pokazal.
Da bi kakšen kamenček tako nizko udaril, je že skoraj nemogoče, ker je v "zavetju" pokrova motorja in zaščiten z brisalci. Prej bi rekel, da prihaja do kakšnih napetosti, ko na šipo piha topel zrak, ker so zračniki narejeni tako, da piha na sredino šipe. In v tem mrazu je rob okoli mrzel, sredina pa vroča...
Najbrž je utopično pričakovati, da bodo to upoštevali kot garancijo...
Ma, jebo ga da ga jebo stokrat da ga jebo pa FucksWagen...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani