Eh pa ne samo to. Vemo kolikšna je razlika oz. vpliv na motor, ko ga nekdo vsak dan prižge in gre iz Totega mesta v Jeblano ter popoldne nazaj. Takšen avto ima v par letih 200.000 na števcu, nekdo drug ga pa gunca med Centrom in Šiško vsakodnevno (po možnosti nekega DPF dizla).
No prvi bo prišel do pol milijona brez kakšnih težav, medtem ko režim drugega bo dizla dobesedno UNIČIL v nekaj deset tisoč kilometrih.
Torej, kdor gleda zgolj števec prevoženih, ta ga je totalno najebal oz. je naiven, da si zasluži abonma pri ljubljenemu mehaniku, haha
A b ti rd mojo lopato srečou?
Ker ... ... ... lahko bi se reklo, da jaz imam abonma pri mehaniku...
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi in pogoltne nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. Natakar pride do možakarja in mu reče:
- "A veste, kaj je vaša opica storila?"
- "Kaj?"
- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne:
- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke, požre. Povejte mi, koliko stane krogla."
In nato poravna račun.
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. Natakar zavpije:
- "A ste videli kaj počne vaša opica?"
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre, kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."
Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav.
Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:
- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav."
In sta šla vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec, s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano. Policaj ga zopet ogovori:
- "Midva sva se pa že srečala."
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Vendar..."
- "Nič vendar! Ali veste, kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala še tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane... Policaj vzklikne:
-"Človek Božji, kakšni pa ste?"
Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil:
- "Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"
Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem peljal skozi blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policist z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. Policist me je vprašal:
- "A lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?"
- "Je nimam, so mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
- "A lahko vidim prometno dovoljenje?"
- "Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."
- "Avto je ukraden?"
- "Tako je. Ampak, če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj."
- "Pištolo imate v predalu?"
- "Hja, tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."
- "TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU?"
- "Hja, je ja."
Policist je, potem, ko je to slišal, poklical pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policisti in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni:
- "Lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?"
- "Seveda, tule jo imate."
- "Čigav avto je to?"
- "Moj je, gospod. Tule je prometna."
- "A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?"
- "Lahko, gospod. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem."
- "A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal šef policistov. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."
- "Ni problem. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem..."
- "Ne razumem. Policist, ki vas je ustavil, je izjavil, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku..."
- "Oh ja, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro..."
Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi direktor se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:
- "Ej, ti, koliko zaslužiš na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne:
- "200 evrov. Zakaj sprašujete?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče dva stotaka, ju zatlači v tipovo roko ter njemu in vsej sobi oznani:
- "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se nikoli več ne prikaži!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče:
- "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:
- "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."
Janez je bil "zaprisežen" rasist. Ker pa doma ni našel primernega dela, se je odpravil s trebuhom za kruhom. Po nekaj letih dela v Nemčiji se tako vrača z vlakom nazaj domov. Ko pa pride na vlak, je ta nabito poln. Ko pride do kupeja, v katerem sedijo sami črnci in Šiptarji ter en Kitajec, se zadere:
- "Ej ti, barabon Kitajski, marš ven, in da me zbudiš v Ljubljani!"
Nato sede na njegov sedež in zaspi. Črnci pa mu, medtem ko spi, namažejo obraz s črno kremo. V Ljubljani ga Kitajec zbudi in Janez odpravi se domov k Mojci. Potrka na vrata, Mojca pogleda skozi kukalo in vpraša:
- "Kdo je?"
Janez jezno odvrne:
- "Kaj ne vidiš, da sem to jaz, Janez?"
Mojca pa še vedno ni prepričana:
- "Pa nisi to ti, to je neki Črnc..."
Janez je že čisto nevozen:
- "Pa daj no, ne me zezat, spusti me noter!"
Mojca pod vrati potisne ogledalo, Janez se pogleda in pravi:
- "Eh, butasti Kitajec, zbudil je črnca namesto mene..."
Pr nas pa ... pijte vodo pa ne klim prižigat, ker so nevarne za zdravje.
Jasno, da so nevarne za zdravje. Veš, koliko zunanja enota poleti segreva ozračje? In zdaj to pomnoži z vsemi klimami, ki so v Sloveniji. Veš, koliko to prispeva h globalnemu segrevanju? In koliko globalno segrevanje škodi zdravju? Tako da, ja, pijte vodo in ne prižigajte klim...
Tip gre zvečer spat in slučajno skozi okno zagleda ene par "tičkov", ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro telefon, 113 in pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo:
- "Žal nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro..."
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče in reče:
- "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč."
In odloži.
Ni bilo 5 minut uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožijo vse... in seveda dobijo tičke z rokami v 'marmeladi' Pa pride poveljnik do tipa in reče:
- "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili..."
Pa pravi tip:
- "Heh, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."
Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?"
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."
Brez heca: ja, še drugič na istem dopustu. Prvič v Barceloni, drugič pri Benetkah. Samo tokrat sem še enega potnika spravil v BTjca, pa iz Forda spraznil čisto vse vključno s prvo pomočjo, trikotnikom in žarnicami. Ker od Benetk je sama ravnina, BTjc s prikolico ima pa omejitev 100 km/h. In smo ga prignali.
Zdaj sta BTjc in Adria v svoji domači garaži, Ford pa ... ... ... pa pravzaprav tudi...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Micka:
- "Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani