Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
Bjonda odgovori:
- "Ni govora, včeraj bi me šefica skoraj dobila..."
Janez in Micka praznujeta trideseto obletnico poroke. Pa gresta na sprehod po domačem kraju in obujata spomine...
- "Micka, se spomniš - tukaj na tem placu, ko zdaj stoji hiša - tu je bila veselica in sva se midva spoznala!"
- "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...".
Pa gresta dalje.
- "Micka, se spomniš - tukaj, ko je zdaj asfalt - tu je bilo grmovje in sva se midva prvič poljubila!"
- "Seveda se spomnim Janez, kako bi pozabila...".
Pa gresta dalje.
- "Micka, se spomniš - tukaj na tem pašniku - tu se ni pa nič spremenilo. Se spomniš Micka, kaj sva tu prvič počela?"
- "Seveda se spomnim Janez, le kako bi pozabila..."
- "Micka - glej, nobenega ni v bližini - kaj ko bi midva še enkrat poskusila, da vidiva, če je še tako lepo kot pred tridesetimi leti. Si za to Micka moja...?"
Micka je za to...
- "Micka! Ti si pa ja veliko, veliko bolj živahna kot pred tridesetimi leti!!"
Micka močno drgetajoč:
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
- "Zelo enostavno je. Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
- "Če prav razumem: tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..."
- "Ne, tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo na vzhod ali na zahod?"
Letališče Celovec po moji oceni ni večje od letališča Maribor. Pa je Maribor dober kvečjemu, da avstrijski piloti tam trenirajo 'šolski krog' (touch-and-go), Celovec ima pa povezave, da se celo iz Gorice gor vozijo - raje, kot na precej večje ljubljansko letališče...
Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj. Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi ‘kuku’. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat ‘kuku’ in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama ‘zakuka’ še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.
- "Okoli polnoči."
- "Mhm. Draga, rabimo novo uro s kukavico."
- "Zakaj pa?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pič**", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo pa še kolcati..."
Danes sem se spet spomnil enega starega, ma meni je dober...
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali *****. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Transpotne poti NE zaobidejo Slovenije. Pa to ni iz časov perjadi, pač pa mnogo prej, ko se je svobodna in samostojna Slovenija odločila, da bo tranzitna država.
... ... ... ... ...
... ... ... ... ...
Railjet Express iz Dunaja v Trst gre mimo Slovenije.
Direktni vlak Trst - Budimpešta gre tudi mimo Slovenije.
Tudi, kar se letališč tiče, gremo iz Nove Gorice raje v Ronchi ali Celovec kot pa v Ljubljano - več linij in cenejše so... Dvakrat sem eno družino vozil iz Solkana na letališče v Gradec, ker je baje boljše in cenejše kot iz Ljubljane... Pa Celovec, na primer, je malo večje športno letališče, nekaj takega kot Maribor...
Ja, imaš pa do neke mere res: Flixbus pa iz Trsta pelje skozi Slovenijo do Budimpešte, to se pa spomnim, da je bila direktna povezava še kakšen mesec nazaj...
Italijanski orient ekspres zaobide Slovenijo, madžarski pa se pri nas občasno tudi ustavi.
Saj vse resne povezave zaobidejo Slovenijo. Tako, kot je Golob ob neko priložnosti povedal: Slovenija je otok.
Ni pa povedal, da vse transportne reke drvijo okoli Slovenije. Saj se še iz Nove Gorice v Radlje vozijo z vlakom čez Italijo in Avstrijo, ker je ta povezava za dve uri hitrejša kot čez Slovenijo.
Samo 20.000€ za enosmerno vozovnico... Saj je to hotel na kolesih in to zelo luksuzen hotel, samo 4.000€ na dan je pa vseeno kar zasoljena cena...
Janez se "mečka" z ljubimko. Norišnica. Vse se trese. Naenkrat se odprejo vrata – vstopi njen mož, mrcina, dva metra visok, težak 130 kg, roke pa kot nakovala. Prime nesrečneža okoli pasu in za vrat, ga nese na balkon in vrže s 14. nadstropja. Janez med padanjem razmišlja:
- "Konj zabiti, le kaj ti je bilo tega sranja treba ... Imam čudovito Micko, kup otrok, avto, plačo ... E, bedak, če bi imel še eno življenje, ne bi varal žene ..."
Pod stolpnico ravno takrat pelje traktor, ki vleče prikolico s senom, in Janez – tresk – pade na mehko seno. Vstane, otrese seno s sebe in reče:
- "Eeee, kakšne neumnosti jaz klatim, ko se malo prestrašim..."
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What’s that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet.
Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers.
Lady 1: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.
Moj mobitel nima dovolj baterije za slikat, snemati, pošiljati MMS sporočila, ima pa dovolj baterije, da me vsake 5 minut opozori, da je baterija skoraj prazna...
Pozim je bil tak mraz, de mn je še na bankomatu minus kazalo. Ma, Krištodio, men na bankomatu tud u tej vročini minus kaže... A je to že u ekranu zapečen minus pa ga zmerm kaže al je ki druzga na stvari?
Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo.
"Ne pustite me zgoreti!" proseče zakriči blondinka.
"Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske."
"Ampak jaz vendar nisem noseča!"
"Saj tudi rešena še nisi..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
Bjonda odgovori:
- "Ni govora, včeraj bi me šefica skoraj dobila..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani