Zdaj je moderno, da ima dedec 25 let mlajšo. Kar poglej: Gianni Rijavec, Janez Janša, Harrison Ford, Michael Douglas, Alec Baldwin, recimo Dennis Quaid je kar 39 let starejši od svoje žene...
Robertu Golobu je kurir na dom prinesel nujno sporočilo in se začuden zagledal v njegovo ženo Tino, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel:
- "Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma..."
Tina ga prav strupeno vpraša:
- "Ja, kako pa veš, da ga ni doma?"
Kurir pa:
- "Če bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma..."
Tovornjak je trčil v Jožetov avto. Na sodišču odvetnik voznika tovornjaka zaslišuje Jožeta:
– "Ali niste, gospod, takoj po nesreči izjavili, da vam nič ne manjka?"
– "Paaa, da vam povem, kako je bilo. Ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na..."
– "Nisem vas vprašal za podrobnosti. Samo odgovorite na vprašanje! Ali drži, da ste sami takoj po nesreči izjavili, da niste poškodovani?"
Jože odgovori:
– "Paa, ravno sem se odpravil na sejem s svojo kravo Rumenko na prikolici..."
Odvetnik ga znova prekine:
– "Gospod sodnik, želim samo, da se potrdi dejstvo, da je gospod policiji, ki je prišla na kraj dogodka, izjavil, da je nepoškodovan in da mu nič ne manjka. Zdaj, nekaj tednov po nesreči, pa spreminja zgodbo in toži mojo stranko. Prepričan sem, da je goljuf. Prosim vas, recite mu, naj samo odgovori na zastavljeno vprašanje."
Zdaj je tudi sodnika že zintrigirala Jožetova zgodba, zato odvrne odvetniku:
– "Pustite ga, naj pove, kaj ima za povedati v zvezi s svojo kravo."
Jože se vljudno zahvali in začne znova:
– "Paa, kot sem že rekel, ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na prikolico in se odpravil na sejem. Na križišču pa se je nenadoma pojavil nek velik tovornjak, prevozil rdečo luč in trčil naravnost v mojega džipa. Vse nas je vrglo v jarek – mene je odneslo v levi, Rumenko pa v desni jarek. Zelo je bolelo in nisem se mogel premakniti. Nato pa sem slišal Rumenko, kako stoka in moka. Vedel sem, da je hudo poškodovana. Kmalu se je pojavila policija. Ko je policist videl mojo Rumenko vso polomljeno in krvavo, je izvlekel pištolo in jo ustrelil v glavo, naravnost med oči, da se ne bi mučila. Nato pa je takoj stopil do mene in me vprašal: 'Kako se pa vi počutite?' Pa kaj bi mu vi rekli?"
Emmm, sm kmet an s hribu doma, pei še nism na tekočm, o kateri blaginji se to pogovarjate, ki naj bi jo zapustil Golobnjak. Ker jaz sem še pri teh informacijah . ki pa so res stare tri mesece...
Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
- "Alenka, od sinoči se ne spomnim ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
- "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!"
- "Ah, poščijem se na njega."
- "Saj si tudi se!"
- "Ah, jebi ga."
- "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."
Nabavi možakar Mazdo RX-7 FD, sede za volan, stisne gas in mimogrede je prehiter. Dobi ga policaj na radar, ga ustavlja, ampak možakar odpelje mimo. Policaj takoj javi naslednji patrulji, ki ga ustavlja, a možakar spet odpelje mimo. In tako še mimo tretje patrulje. Končno ga ustavijo in pripeljejo pred sodnika:
- "Obtoženec, peljali ste mimo treh patrulj, ki so vas ustavljale. Zakaj niste ustavili?"
- "Nisem vedel, da so policaji."
- "Kako nisi vedel, saj jim na uniformi piše..."
- "Eh, v mestu vsakemu drugemu na hrbtu piše 'Yamal'..."
Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
- "Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?"
- "Ja, zakaj?"
- "Res je bil črnc..."
Se babica začne rihtat za v mesto. Ko je zrihtana, še stopi pred ogledalo, se ogleduje in na lepem se zmede: ne ve, a šele gre v mesto ali se je že vrnila. Nekaj časa premišljuje, nato sklene:
- "Sprehodila se bom po dvorišču pa bom videla. Če me dedek vpraša 'Kam greš' pomeni, da se odpravljam. Če pa me vpraša 'Si že nazaj' pomeni, da sem že bila."
In res, gre ven in po dvorišču. Gre prvič mimo dedka - nič. Gre drugič mimo dedka - nič. Gre tretjič mimo dedka - nič.
Dedek pa medtem premišljuje:
- "Kaj se pa babica tako zrihtana sprehaja tule? A sem jo že jebal al jo šele moram?"
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
- "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
- "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!"
- "Veš kaj, dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
- "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
- "Sem! Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil pa spet v motoristovi bradi..."
Polde v ljubljanskem BTC City sreča turista in izve, da je iz ZDA. Med njima se razvije pogovor:
- "Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
- "Kakih 3.000 dolarjev neto."
- "In koliko jih zapraviš?!"
- "Hja, nekje polovico."
- "Kaj pa narediš s preostankom?"
- "To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
- "Kakih 1.600 evrov neto."
- "In koliko porabiš čez mesec?"
- "Ne vem natančno, tam okoli 1.800 EUR."
- "Kako? Kje pa dobiš razliko?"
- "Eee, to se pa pri nas ne sprašuje..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Mislim, da bi ta zlata ribica tema dvema izpolnila vsaki po 30 želja, samo, da jo spustita...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani