Starej?i mo?ki pride v kino in se postavi v vrsto,
da bi si kupil karto za kino.
Prodajalka vstopnic vpra?a:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Mo?ki je odgovoril: "To je moja veverica Mika.
Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli grem."
"?al mi je", pravi prodajalka, "v kino ne spu??amo ?ivali."
Mo?akar je ?el za vogal in Miko skril v hla?e.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano
in se vsedel k dvema starej?ima vdovama, Milki in Mari?ki.
Film se je za?el in Mika se je za?ela prito?evati
nad neudobnim polo?ajem.
Mo?akar si je odpel hla?e, tako da je Mika
lahko dala glavo ven in gledala film.
"Mari?ka", je za?epetala Milka.
"Kaj?" pravi Mari?ka, ki jo je film ?e ?isto prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverzne?."
"Zakaj?" vpra?a Mari?ka.
"odpel si je hla?e in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Mari?ka, ki je ?e
vedno pozorno gledala platno, "pri najini starosti sva videli ?e vse.
Prav gotovo ni ni? druga?en od ostalih. Centimeter gor ali dol."
"Tudi jaz sem tako mislila", pravi Milka,
"ampak tale ?re moje kokice!"
Pijandura ga ka?e kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpra?a:
> >Zakaj pa ima? gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
> >To je moja govore?a ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sli?i od zunaj:
> >Si fukjen!? Kaj pa razbija? ob pol ?tirih zjutraj???
Dva gluhonema se poro?ita in po enem tednu ugotovita, DA v postelji NE
moreta komunicirati, ko so ugasnjene lu?i. Po nekajdnevnem premlevanju
in razli?nih poskusih ?ena pogrunta re?itev:
"Dragi," re?e, "zakaj se NE zmeniva za preproste znake. ?e bo?, na
primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, ?e NE, pa za
desno."
Mo?u se to zdi odli?na ideja in ?eni predlaga, kaj naj stori ona: "?e
bo? hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, ?e NE bo?
hotela seksati, ......................pa 250-krat."
Tito in Kardelj sta povabljena v Belo hi?o na slavnostno ve?erjo. Kardelj precej ko sede za mizo, popali zlati kro?nik in ga zatla?i za srajco. Jovanka, ki tega ni spregledala, pobara Tita, ?e?, jaz bi pa tudi enega imela. In razmi?lja Tito, da bi bilo pa res preve? o?itno, ?e bi ?e on pobral svojega. Pa vstane in nagovori zbrane: "Zdaj vam bom pa en ?arovni?ki trik pokazal!" Vzame kro?nik, ga skrije pod srajco in re?e: "Abrakadabra, a veste, kje je?... Pri Kardelju!"
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naro?ila naslednje: "Pustim vam klju? pod predpra?nikom. Popravite pralni stroj in pustite ra?un na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur ni? ne naredi.
Ampak pozor - na noben na?in, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser pri?el naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer najve?ji in najbolj grozljiv, kar jih je kdajkoli ?e videl, bil pa je tudi res ?isto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves ?as nadlegoval, metal mu je lupine le?nikov na glavo, preklinjal in kri?al je najgr?e izraze, kar jih je kdaj sli?al.
Konec koncev serviser ni ve? vzdr?al in je nadrl papagaja: "Dr?i ?e enkrat tvoj nesramen kljun!"
Na kar je papagaj odgovoril: " Bu?ko, primi ga!"
Haso je kupil novega BMW in se pelje proti domu. Na robu doma?ega mesta se
mu isprazni guma. Parkira in za?ne snemati kolo. Mimo pride Mujo : "Haso,
kaj dela? ?" Haso jezno : "Pa vidi?, kolo snemam.". Mujo pobere kamen in
razbije prednjo ?ipo. Haso sko?i : "Kaj si znorel !?" Mujo pravi: "Ti kar
poberi kolesa, jaz bom pa avtoradio."
Janezek pri kemiji ti??i roko v posodo s kislino in kri?i:
"U?iteljica, U?iteljica, ta posoda pa nima dna!"
Pametne ?enske uti?ajo mo?ke tako,
da dvignejo noge,
neumne pa tako,
da dvignejo glas.
Pa ?e.....kak bi se Zagreb re?o kriminala.....
